我就是这样的我

2019/06/10          周五            晴天

我就是这样的我 我就是这样的我

不知道怎么说，此刻的我，真的好难受啊，眼里的泪止不住的往下流，近十一点半的夜晚太安静，我只能无声的抒发着这内心无处安放的痛苦。这一刻，我真的是更加懂得了一直以来所谓的“成长的痛”。

在我这个年纪，本来至少也应该有一场轰轰烈烈的爱情，但是说实话，我没有，这么多年了，我还是放不下曾经心理上的创伤，不敢让自己放心的去依赖任何人，尤其是异性。对于爱情，我现在看得很开，有没有都无所谓，顺其自然，我相信自己可以等来属于自己的“真命天子”，如果遇不到，我也不想将就自己的余生，一个人孤独终老也挺好的，无牵无挂的。

在家庭，亲情这方面，我打小就很清楚，很明白，这辈子都无法改变这种糟糕透顶的关系了。曾经我很庆幸我有一个这么爱我的妈妈，但是越长大我越来越发现妈妈并没有我想象中的那么爱我。“人都是自私的生物”，说的真的是一点儿都没有错。在我有利用价值以后，我才能看清楚每个人的本性。对于亲情，我或许真的是失望透顶了吧。

人都有三种感情，爱情，亲情，友情。有些人在这三种感情中都很顺利，要么就是在其中两样中很“得意”，至少也应该有一种是说的过去。而我就比较厉害了，不管是爱情，亲情，友情，我都失败透顶了。看来我这一生似乎真的是注定了感情不顺了。

这三种感情，我最最最在意的，一直都是“友情”，但是伤我最多，让我最痛的也是在“友情”上。

我真的不知道该怎么和朋友相处相交了，失败的“案例”太多了，让我真的是很崩溃，很怀疑自己是不是只适合一个人，或许我就是一只“独居”的动物吧，和那些“群居”的动物在一起，注定没有好结果，要么被他们伤害，要么无意中把人家伤害了。不管是被伤害，还是伤害别人，其实最难受的还是自己，痛苦的是我，内疚的还是我，我理解不了她们的残酷和漠视，也想不通为什么这么努力，这么用力的去生活，却依旧还是过不好这余生。

好久好久不敢这么真实的用文字，用这种公开的方式来表达自己的真实心境了。每次想写，想来想去都觉得不可以让那些喜欢我文字的人看到如此真实，如此悲观无助的自己，但是这一次，或许真的是被伤的太多太深太想宣泄一下自己的情绪了吧。

凌晨的夜，真的很寂静，此时的我可以很坦诚的去面对真实的自己，并且决定从此刻起，做最真的自己，做自己想做的，不想再每天都背着那么沉重的“包袱”，把自己压的喘不过气，只能整夜整夜的失眠了。

看着窗外的世界，我问我自己，“我是说?”，我不知道自己到底是谁？我不了解自己，又或者应该说我不知道此刻的我是我这个人的哪一个“个体”呢？人都是善变的，情感真的是太丰富了，而我恰好是那种控制不了自己情绪的人，上一秒和下一秒的差距有多大我自己都不知道。

我的心告诉我，我活的真的是太累了，想的太多了，观察的太细致了，分析的太多了，已经到让我怀疑人生的地步了。一直以来，我都觉得自己很失败，在别人眼里我的的确确是够努力了，但是我自己知道之所以要付出这么多的力气去努力，去奋斗，是因为我比别人差，比别人蠢笨，既然”先天”的条件比很多人差，那我就必须得”后天”比别人更努力才有可能赶上别人。但是很多时候尽管这样，我还是在很多方面落于人后，比如性格，比如样貌，比如能力……

凡事必有因果，很多我不为人所理解的方面，都是因为我所经历过的事情你们都没有经历过，甚至都不知道它们的存在。确实这个世界上没有真正的“感同身受”，以前太愚蠢，老是渴望能够找寻到可以与我感同身受的朋友。因为有期望，所以结果很失望，很痛苦。现在我想通了，这个世界上，只有自己才能完全明白自己，理解自己，鼓励自己。

我不想再对任何人抱有任何的希望了，以前我有太多的希望都被自己“枉费”了，以后我会每一份希望都只寄托于自己，不再给予任何其他人了。现在的我，太弱了，已经承受不了认识一份期望背后的失望了。宁愿把一切看破，宁愿让自己从一开始就不去接触美好的泡影，也不想再让自己面对泡影散后的“深渊”了。

我承认，现在的我太悲观了，但是我得接受，这就是现在真实的自己。我也羡慕，也渴望做一个像“向日葵”一样的“向阳”女孩。只能说我会努力让自己成长起来，往励志女孩的“路子”上徐徐前行。

我就是这样的我