与自我和解到底是什么？

一个女来访者常常跟我抱怨男人对她如何不好，负面情绪特别多。我说，表面看确实是他不好，是他的问题，其实本质是你自己的问题。你没有与自己和解。

她问，老师，我不明白，明明是他的问题，你怎么说是我的问题？与自己和解到底是个什么东西？

我说，简单的说就是允许他人可以做他自己。不要打着我是为他好的名义，让他按照我的要求来。就像很多家长打着为孩子好的名义，让孩子什么都听自己的，没有选择的权力。不健康的两性关系和亲子关系一样，都存在着想要完全控制对方，让对方服从于自己。控制的背后源于恐惧，害怕失去，以及不自信，所以不能允许他人可以做他自己。因为这样会让她没有安全感。

那怎样解决这个问题呢？那就是与自我和解。与自我和解，第一步就是要接纳他人的缺点。而接纳他人的缺点本质就是接纳不完美的自己。可能有人会问，他是他，我是我，两个人怎么可以混为一谈？他的缺点跟我有什么关系？

只有不跟他的缺点对抗，你才会放过自己总想要外界按你的要求来，你就会承认很多事情是自己无法改变的，自己是渺小的，不是上帝，不是所有的事情都能如你所愿。你就会平和淡然，不再跟外界抗拒抵触，拥抱自己内心的小孩，与它和平共处。我们自己也有很多缺点，为什么不能允许他人有缺点？

我举一个亲身经历，我有一个亲戚，她总是喜欢说假话。本来对于这种人，我可以不理会。可是因为工作关系，我们又不得不朝夕相处。以前我特别苦恼，总是想不通她为啥大事小事都要欺骗我呢？为啥不能坦诚相待？说个真话有那么难吗？她为啥不能像我们大多数人一样真真实实的？

只要她一开口，我就开始千方百计找出她说假话的漏洞和证据，于是我变成了一个警察，每天陷在捉拿她的漩涡里。她也发觉我一直在抵触她，开始跟我杠，为了圆自己的谎，百般辩解。她越辩解，我越不爽，越想戳穿她。我们的关系一直剑弩拔张，紧张得不得了，甚至一度逃避跟她见面。为了改善这种局面，又不想被欺骗伤害，于是我想到一个“好办法”，就是只要她一说话，我不再戳穿她了，而是反复在心里对自己说，哼，又想骗我，我才不信你的鬼话。为了不受欺骗的伤害，我从当面对抗变成背后对抗，活得十分痛苦。我觉得这种人不可理喻，简直不应该存在。

有句话叫谁痛苦谁先改变。我只能改变自己了。怎么改变呢？那就是与自己和解。允许她做她自己。后来我发现她之所以喜欢说假话，是因为她爱慕虚荣，也喜欢占便宜，她只有通过说谎才能实现这些需求。她的根本目的不是为了想欺骗和伤害他人，而是为了活得更好。这样一想，我就放弃对她的抵触了。开始对她产生了同理心，她也有她的局限，她不可能放弃一些根深蒂固的缺陷。我这样对抗，只是徒劳，更是伤害了自己。

当她再说假话时，我不再做道德的警察，紧紧抓住她的缺点不放，而是就当作耳边风，不进入到心里去。只要不接受她说谎就是对我的伤害，我就不会受到伤害。她说她的，我自己心里清楚就行了，没必要对抗抵触。我放过她，其实就是放过自己。我与自己和解后，心也平静下来，变得宽容了。不再拿别人的缺点折磨自己了。

对于两性关系也是如此，男人的某些缺点，你是无法改变的，你不要觉得因为爱你，他就应该改掉那些缺点，来适应你，迁就你。可实际上都是我们一厢情愿，自欺欺人，固执己见。当我们放弃这些想要改造他人的幻想时，我们就与自己和解了。