为什么生了孩子后越来越讨厌婆婆？
生了孩子之后，我们才和婆婆住到一起。说实话，我没有想到过，有一天，我也会面临婆媳矛盾，因为在这之前，虽然相处不多，但感觉我婆婆是一个比较朴实的，温和的人。但自从生了孩子以后，我和她的矛盾就日益凸显。
第一，吃的问题。
住院的时候，由于疫情原因，只能老公陪护。公公婆婆就给我们做吃的，然后送来，偶尔在走廊外瞅瞅孩子。记得生之前她还说，有些家生完就吃得很好，结果堵奶，我们家不要，要清淡。结果呢？第三天，就开始给我炖肉，我都没有吃，她就开始了，担心不吃肉没有奶，跟每个人说我不吃肉，一开始我还赔笑跟别人解释，后来就直接说，不要再提了…后来出院了，有一次，我想吃肉，就吃了炖猪蹄，结果第二天就堵了，痛苦了很久。但她好像还是不以为意，继续劝我吃。
第二，喂奶问题，我和宝宝不磨合，我也尝试了多次，真的疼，就吸出来让老公喂，有时还喂点奶粉，娃还挺适应，但婆婆最开始说的那句话是“以后孩子要怪你的”，我当时就急了，“为啥要怪我，只要你不在她耳边说我坏话，她就不会”。之后，就是，只要能吃，我会亲喂。但如果破了，我就会停，喂奶粉。婆婆似乎也不以为意，说，都是这样的，一开始疼，后来就不疼了。
我婆婆当时一直觉得住院没照顾我，有些亏欠。出院那天，我还调侃，幸好你没照顾我，有些婆婆看孩子吃奶，还会上手扯奶头，你在的话，我还担心你。她当时便说，有可能哦，我说你可别。结果回到家第二天，她就上了一手，让人猝不及防，当时我还没反应过来，过了好几天，我想起来，越想越难受。
第三，隐私问题。因为孩子会哭，她一听到孩子哭，就会冲进来，有时候我就在喂奶，我觉得这就涉及隐私。不想被人看到，说了她好几次，都改不过来，我情绪也忍不了，就会吼。她总说，把我当自己孩子，所以觉得没什么，我也说，你别把我当自己孩子，要尊重我的隐私。反反复复闹了好几次，现在进我们房间次数少了很多。
第四，孩子问题。这个分歧就更多了。在她看来，是帮我们分担。但在我看来，却更像是争夺。这可能是母亲的天性，也可能是激素的影响，让我处于敏感地位，所以我也能理解很多刚生完孩子的母亲。孩子一哭，她就冲进来让抱，一是没隐私，二是感觉不被信任。不由自主会想“就觉得自己厉害，觉得我无能”是吧。有好几次，她把手摊过来，说她抱出去哄哄，我就说“不”。然后自己耐着性子，把娃哄好。
再就是关于孩子有没有吃饱的问题，娃一哭，就是没吃饱，我的天呢，这个简直是矛盾的重灾区。“我是孩子妈妈，我能饿着宝宝吗”。
后来就是吃太多，肠胀气，甚至肠绞痛。这个才是最气人的。明明医生都说了是肠绞痛。她偏不信，就说是饿了。我不喂，她就用奶粉塞孩子。她一开始还不懂，娃哭的原因，除了饿，还有困，还有想打嗝，还有尿不湿该，还有就是，如果一直哭，无法安抚，一阵一阵，就是肠绞痛…
不过从另一方来说，假如婆婆跟她朋友聊，也能够呈现出，她有理，我无理的一面。所以我也能够懂得，好坏对错可能都不绝对，重点是观念不同。
本来以为只是孩子方面观念不同，后来我逐渐发现，假如没有孩子，还有其他。家里的所有小事，她都要管，在我看来是“干涉”，在她看来，“建议”。比如我们的被子垫多厚，我鞋子放哪里，老公白天穿什么衣服，我们出去是开车还是走路……她都要参言，都要发表建议，然后全是几乎和我们原本的做法反着的。是的，家里多了一个只会对你说“no”的人，虽然她话是在好好说，不显，但在我看来，也是一种“软性强势”。似乎，她就是家里的女主人，她就是最聪明的那个人，而我们就是白菜萝卜…
而我骨子里的叛逆，加上在我看来，婆婆是越过了边界，所以呢，她说的话，我都不听，我就要坚持自己的。我也告诉自己，她念叨的时候，别生气，要平静，但就是忍忍忍，然后爆发，控制不住的爆发。感觉总是在被否定，被否定，那种滋味真不好受。渐渐的，我就很想出去上班，想着少接触，矛盾就会少很多。
有次啊，老公舅妈来玩，笑着说了一句，家里现在换女主人了。我才慢慢思考。真的是，一山不能容二虎啊，特别是两个女人都想做主的情况。那矛盾就是肯定的。
这就是客观条件造成的必然矛盾，也是中国大多数普通家庭会面临的问题，有了孩子之后，一开始男人要上班，女人刚生完孩子身体虚弱，需要有人帮忙，再后来，女人需要工作，所以客观条件需要婆婆照顾孩子。原生家庭和现在的小家庭，物理空间就会融合。在融合当中，又需要有边界，否则家庭成员就会出现心理混乱。
这才是问题的本质。融合当中，边界很难保持。婆婆是老公的妈妈，心中自然会觉得这是她的家庭，也会延续以往的“女主人”模式，自己处于控权地位。这其中，孙子孙女似乎不像孙孩，更像她自己的孩子一样。
而大家庭里，其实小家庭才是核心家庭，儿媳妇会觉得自己是这个小家庭的女主人，自己才是孩子的妈妈，所以想自己控权，想捍卫边界。我也正是如此。有时候能平静，有时候又像个悍妇。
记得以前，看到有些女人对婆婆凶，我还会觉得这女人真坏。现在慢慢能够理解，真的是身在局中，才知局中不易。还好啊，我婆婆不记仇，我闹完没多久，她又会像往常一样对待我，做饭叫我吃。
有时候，我还会跟她说，如果你非要跟我争，我又控制不住情绪，你儿子一开始还能包容我，但渐渐的，他也会讨厌我，我在这个家里又无依无靠，到时候，说不定我们就离婚了，孩子就没有妈了，这是你希望看到的结局吗？好多家庭都是这样的，不信你去了解了解。婆媳矛盾，造成家庭矛盾，最后就是孩子没妈。当然，我肯定舍不得宝宝，只是这样说来，引起她的重视。
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更一下：最近放假和老公都回老家了，我们两人的老家很近，第一天晚上实在太晚了，就在老公家，第二天就迫不及待回自己家了，自在很多，我再也不用被“盯着”了，在自己家里后，就一直不愿意去老公家，真没什么深仇大恨，就是觉得被人“盯着”的感觉难受，被人“指导”的感觉难受。最近下决心了一件事，就是过年也在自家过，一来去年和老公商量好了，二来今年更加决定如此。希望婆婆能够借此和我有点边界感。不要觉得“你嫁过来了就是我家的人了”。记得之前生气的时候，也跟婆婆说过，“真的，我希望你别把我当自家人，把我当外人吧，什么该说什么不该说，还是要想想”，因为我婆婆之前总跟我说，“我觉得是自家人，没什么，很小的事，你就要包容”。
写到这里，又想说说包容的问题，有人会说，要包容，但实际情况是，包容不了，因为已经超过了一个人可以包容的限度。我也在思考，可能中国经济发展太快了，两代人的思想已经严重脱节，有很大的差异性。
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再更一下：在娘家呆久了也不行，老娘会“嫌弃”，心情好时，我不会当回事，心情不好时，也是会被气到，我妈也是个传统的中国妇女，我不回婆家住，她还会惊讶，觉得我应该回去，有时她也会逗我女儿说道“回去让你奶奶带”。心中有时也不免有些悲凉，不知不觉，嫁人生子后，我就好像没有了自己的“家”。（暂时更新到这里）
———————————————————停更了很久，继续更一更，这段时间我都在忍耐和爆发中反复跳跃，我老公也身心俱疲，但她却像个没事人一样，该说的还是继续说，我不得不佩服她的心理素质。我朋友也说，听起来太不公平了，你气得不行，她好像什么事都没有。
为了避免矛盾，我在家里已经很长时间不怎么说话，非常压抑。因为之前我是一个爱说话的，比较乐观的人。现在却很阴沉，闷闷不乐的，然后看着他和她其乐融融的样子。
后来又经历了一些事情，我发现，我的状态明显不对，开始因为她，迁怒于人，最后，为了避免和老公感情破裂，为了避免宝宝面对一个坏脾气的妈妈。我们最终还是决定分开住。
我们给婆婆单独了租了一个房，早上我们走，她就来，我们回，她就走，老公带娃，我做饭，做好了老公先给她提过去。状态慢慢好起来后，就让她吃了饭回去。这里也要感激他们，接纳了这种模式，可能他们也受不了我的坏脾气了。
有人觉得我残忍，有人觉得我逃避，但我真正想了想，就像我后面又写了一篇文章“你觉得两个人有性格合适一说吗”？我表达了我的观点，我跟她性格完全不合，无关对错，强求的包容理解，只会变成隐忍嫌弃，事情发展到现在，说明以后不可能变好，只会越来越糟糕，我可能态度更加恶劣，她也会受很多伤害，我老公也会越来越难受，更严重的是，孩子的心理健康会受影响，家庭还可能会破裂。为了阻止事情变得更糟糕，为了避免更多的内耗，只能如此。我公公的话，就看他自己，他两边都可以住。
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好事多磨好事多磨，也许这经历的一切，就是为了最后这种健康家庭边界的建立，如果心理空间很难分开，那就借助物理边界也不错。当然也感激，我婆婆和我老公最后还是尝试了这种办法，现在双方态度也松缓了许多，虽然偶尔的相处，她还是会继续她的消极沟通模式，但我知道，忍耐有尽头，所以可以接纳，不像以前那样，遥遥无期。突然想到，国外很多电影，父母帮忙带孩子，但是住在附近，想要心理空间的，反而是父母，这种态度，也真的是比较的洒脱的，没有那种自我牺牲式的氛围，而是那种，我帮你，但我也不会忽略了我自己的生活。暂时更到这里。
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