写给在天堂的你

小奇你好：

这些日子在家中我时常会想起年幼时的纯真岁月，想到那些年的喜怒哀乐，和你那双水润润的眼睛。尽管当年一别再也没有见过面，我依旧不曾把你淡忘，直到现在还记得我们第一次见面时的场景。三岁的你长着一副一岁孩童的身躯，穿着蓝色衣服带着一个黄花兜兜，静静地躺在床上睡着觉。

而你最开始引起我注意的则是肖奶奶的那番言论，以及她对你的爱护。

当年有许多人对她的某些行为感到非常奇怪，每次出门前都要把门完全锁好；在旁人看来这是没有必要的，因为有医生在，并且以我们当时每个人的情况，似乎也不太可能出什么意外。

后来渐渐熟悉我才知道其中缘由，肖奶奶说：这些都是很可爱，聪明的孩子，即便身体有诸多不便也是宝贝，不可以大意。

那时候我第一次从别人的身上看到了善意和爱，在得知你的身世之后这种感觉更加强烈了。当时我对你的感觉相当复杂，现在回想起来竟有些罪恶感，总体来说就是同情和快感。

有点可笑，我自己或许都是他人眼中同情的对象，其实是没有资格以这种心态来对待你的，可人的劣根性总是难以去除；我在不经意间做了自己讨厌的人，我明明不喜欢但还是产生了这种想法，看到你除了眼睛之外，没有任何自由的地方，我有了某种说不出来的安慰，现在想来感觉自己挺对不住你的。

这样想的我又何尝不是懦弱又恶劣？只能从比自己弱小的人身上去获得没有用处的安慰，却不能真正帮到自己。

我终究不够勇敢，才会在十几年后在这里剖析那个年幼懦弱不光彩的自己，而不是从一开始就正视自己的问题。

时隔多年你嘴角的笑在我脑海中还是那么清晰，虽然幅度不大，但我很确定你笑了。那时你爸妈给你生了个小妹妹，他们在电话里兴高采烈地把这个消息告诉了肖奶奶，夸赞女儿又聪明又活泼，她挂断电话后颇为不忿地说：奶奶的小奇最棒了！谁都比不上的。

而你的嘴唇少见的微微扬起，我也不知道为什么会记住你那个笑，如今想想是觉得纯粹吧！

你那对儿并不负责任的爸妈，他们少年时把你生下却只生不养，在他们迎接新生命的到来时，可曾还记得他们有一个儿子在医院里饱受折磨呢？所幸还有肖奶奶在你身旁，我相信在你短暂的人生里，她一定是你不可替代的人，不是父母但比父母更称职。

你的生命定格在十岁，单凭这个数字，我便知道肖奶奶对你有多么用心了，不容易啊！可惜我们一直未能见面，我也不清楚在你生命的最后一刻，到底是恐惧多一些？还是解脱多一些？但我个人觉得死亡并不可怕，可怕的是活的看不到尽头，与其痛苦地活着，不如释然的死去，不知道你是否会有这样的心情呢？我是不是太难为你了？你还是个孩子，终究也只是个孩子而已，死亡对你来说是一个较好的结局吧！

对不起，我真诚地向你道歉，为我曾经那点见不得光的小心思，写到这里突然有点酸酸，你走了好几年，还会有多少人记得你，记起你呢？你的父母他们会吗？我没有答案……

小奇愿你能在天堂安息。