全世界都在质问马思纯承认自己不懂很难吗，而我反观了一下自己说，是

全世界都在质问马思纯承认自己不懂很难吗，而我反观了一下自己说，是的……

似乎每周都有瓜吃，而本周这个让我感触特别深。

马思纯在微博上发表了《第一炉香》的读后感，文不对题，顷刻被网友送上了热搜。

对此，网友指出了其中的错误。

张爱玲的粉丝还亲自整理了图文比较与真心忠告

知乎上，大多言论表达的是“知识分子、艺术家和大师，都是装不出来的，这次女文青人设终于翻车了”。

我一直以为自己会是路人态度，但是可能是对马思纯有独特的情结？所以哪怕知道她在不懂装懂，也讨厌不起来。

大概是因为大三逃课奔赴700多公里从河南跑去天津支持同哥的作品，就是马思纯参演的电影《左耳》，没有被女主圈粉，但却记住了黎吧啦这样一个叛逆却真性情的女生。

然而，当我反思一阵后发现，其实我能理解马思纯的“不懂”。

不懂对于不自信的人来说，尤其在公众场合或者陌生人面前，是一个难以言喻的瑕疵，而不懂装懂这项轻松易学的技能，就像是7-11店24小时营业一样，安全可靠，只需要走个流程，便可轻易“提货”。

比如：

小学的时候，学校挑选锣鼓乐队去外出演出，因为我从小语文成绩好，加上其是班主任的关系，无论什么代老师维持班级秩序、宣读成绩单、策划黑板报啊，这类活动都是头选，奈何尽管当时只有12岁的我（四年级）也有着清晰的自我认知——我生来肢体不协调。

被老师点名了又不能不去，真不去也不能告诉老师说我不行。所以……只能硬着头皮去了。

大概是因为做不到或者说没做好那件事很难过，所以记忆犹新，难以释然。

我至今还记得那个“咚巴拉咚巴拉咚咚巴拉巴拉”的口诀，但是每次敲鼓的时候，两只手就开始争相决斗，不听使唤。

更可怕的是我身着“不懂装懂”的保护色，可能演技还不错，从接近数百人晋级了第二轮挑选——几十人，接着几十人留下十几人有余的时候，终于穿帮。

我被OUT以后，心情居然轻松且敞亮，好像是终于等到了自己被宣判的结果了一样。

我以为自己会长大，不再犯同样的错误。

但是到初中之后，我个人觉得是更加的变本加厉？

认识我的朋友都知道，从小到大我只对两件事情付出特别多，其一是看书写字，其二就是学习数学了。但是我的数学成绩却，恩……不可描述。

初中数学有一章节是初中数学课本中的“送命题”了吧，平均数、极差、标准差之类的。记得初三的数学老师是一位极其幽默且个性的老师，所以教学风格和模式也很自由，用今天的话来说的话，应该是freestyle，每次布置完作业，不喜欢自己批改，喜欢在班里让同桌交换后，自由批改加阅读。

一个可循环播放我整个初三时期的片段就是：

老师：“这道题谁错了，请举手！”

我：（环顾四周，发现比我学习好的人也错了这道题，好！我也举！）

所以导致很多题目，尽管我不会，尽管我也错，但是我就是没有勇气举起手来。

即使我很小时候就知道“知之为知之，不知为不知，是知也”的道理，但是青春期的我，以自尊心为大，故一直觉得“不足为外人道也”才是王道。

也不知道是什么时候，就豁然开朗了。

可能是高中遇到一个把我视为“掌上明珠”，且可以称之为丽老大的好老师，尽管我又胖又丑学习也不拔尖，还每天不忘毒舌嘲笑我，“考不上大学，我就能再带你一年了，到时候还让你当班长。”最潸然泪下的是，看不到金钱铜臭的她，学生几百块一小时的数学补习她都懒得接，却会在数学课上做题时，独自把瞪着一道已经讲了三遍的题的我，叫出教室，在走廊一遍又一遍，不厌其烦的讲阿讲。

记得当时天气很冷，很厚的“五三”放在栏杆上也感觉到刺骨的冰凉。但每每想起那幕，我内心的暖流依然不减当年。

高中时候，很多人都喜欢不上丽丽，说她又严苛又脾气臭，还毒舌。但是可能是她是哪个能看懂我“不懂装懂”还不嘲笑，且帮助我的人，我一直觉得丽丽是上天在无助又黑暗的高中三年，给我的馈赠之礼。

除此之外，高考路上还有和我互相监督打卡的大黄同学，每天上课前，练习前，考试前等一些碎片化时间间隙，我们都要伸直脑袋看看对方有没有偷偷睡觉，还宣告全班帮我监督大黄，睡1分钟罚她10块的狂言妄语。

我很怀念那个知道我考砸了不想进班，没有手机，没有小纸条，却能一下子找到我的大黄。

换句话说，大概是太久没有这种感受了。

太久没有“不懂”的羞愧感；

太久没有“不懂装懂”的需求。

每天生活简单地能用买和不买，花钱和挣钱，工作和休息来概括。

其实我并不觉得这是长大后的独立感，而是觉得我学了这么多年，终于知道了“不懂装懂”是个贬义词，也终于学会了“不！不懂装懂！”

那……我为什么不学以致用呢？

承认自己不懂真的不容易，但也没多难。

只要知道自己还有他用，或者说只要知道自己想怎么用就已经很不错了。

那么，赶着2018的尾巴，放下“不懂装懂”，做个快乐且真实的自己吧！