爱情，就是重温童年的美好，修正童年的错误
最近在读的第二本也是心理学家武志红的书《为何爱会伤人》，讲的是两性亲密关系。这本书越读下去，越能够发现表面在讲男女恋爱，其实这背后都是原生家庭和童年的缩影。
（一）作者的观点是：
爱情，就是重温童年的美好，修正童年的错误。将我们在童年时与父母家人形成的内在关系模式淋漓尽致投射到成年后与爱人的外部关系上来。
爱情的正确与否，关键不在于找到正确的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确的”。
不要将你人生的答案，你幸与不幸的原因都归结到“他不是对的人”，而要归结到一点——你的内心。更重要的，自己要做一个好的恋人，也要去找一个好的恋人。
为什么我们喜欢改造另一半？
孩子从6岁以后，学会了接受爸妈就是这个样子的，改造父母的梦想压抑到潜意识里。而童年越有问题的，越渴望改造恋人。假若改造成功了，意味着以前的命运被改变了。
（二）为什么我们会如此迷恋一个人？
作者解释：（1）现实异性，就是你的异性父母，你爸爸或妈妈。如果你爸爸让你很不满，那你势必会勾勒出一个理想异性。
（2）其次，如果你爸妈的一些抚养教育方式严重阻碍孩子的心灵成长，孩子就会花大量力气来勾勒出一个理想型父母，并会经常想，要是我有一个这样的异性父母该多好啊！
这导致的结果是什么呢？
如果一个人在童年时没有从ta爸妈那里获得足够的爱，ta内心中的理想异性对他而言就非常重要。而且这个理想异性，与他的异性父母差异越大。
这个差异，就是迷恋的根源。因为对异性父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。
然而，一个人越迷恋对方，就越看不见对方的真实存在。她看见的，其实是她投射到爱人身上的幻影。
记得很多年前有一次在饭桌上的时候，我突然对爸爸说，“我喜欢男人！”我爸没懂我的意思只是回应了一下，“你不说的废话？”我那句话的意思是，我喜欢男人味十足的男人！
从我进入青春期，我就非常明确得知道，我心仪那种很man，很有男子气概的男生，比如长得高的，身上真男子气息很强的男生。
若要追溯原生家庭，这是我爸的反面。可能是因为爷爷强势专制又独裁，爸爸失去了男人本应有的放荡不羁，威武洒脱。
我爸性格里有很多女人的特质，比如胡思乱想，犹豫不决，玻璃心。所以我喜欢的类型和爹相反，他们的外表总是高高的，或者身上散发着浓浓雄性的气息，给人一看，You are man！
（三）章节《每一次缘分都是一次功课》讲的是，伴侣吸引我们的地方，也是我们后来闹矛盾的地方。为什么我们很容易喜欢与己不同的人呢？作者回答：因为生命渴望圆满。
我们选择和谁在一起，一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者说，我想拥有他身上的某些品质。
他总是大大方方，淋漓尽致活出自己，想做什么就做什么，想去哪去哪，完全不用考虑家务，不用考虑父母是否会支持。这是我羡慕的，是我想拥有的品质。
也许是小时候习惯了被打压，每当我对妈妈说，我想做什么什么的时候，得到的都是“拉倒吧！“”拉你的倒吧！“，她总是听完立即就否定和打击我。
上大学后，趁着寒暑假我想做什么的时候，爸妈都会在电话里催着，“瞎跑什么，回家干活！家里需要你！"
每次我心里都会很纠结，我应该回家做家务孝顺爸妈，还是自由追求我想做的事？做我想做的，会不会显得我自私不顾家？
那个七八线小城的家，就像一个牢笼一样，只要进去了，就出不来。每天做家务与看书，周而复始，毫无新意。在家里呆久了，我总是会负面情绪爆棚，家庭主妇不是我的梦想。
很长一段时间，我都讨厌我的女儿身，我不想做女生，这儿不让去，那儿不让跑，就知道让我天天呆在家做家务。我想跳舞，我想写作，我想学占星，我想多跑跑，这些实现起来总是波折满满。
我也很想拥有他身上的品质——为自己考虑，活出自己！
（四）你在与你幻想的人恋爱还是在和他恋爱？
什么意思呢？我们在自己脑海里都有一个自己向往的理想型，ta是什么样子，有哪些特质，我们在一起相处是怎样的，这是我们早就构建好的。
而相恋时，你是不是把你脑中的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，与你幻想中的人相爱？
与之相区别的就是，抛开你的幻想，看到对方实实在在是如何真实的一个人。
原来他很需要独处和自由，原来他事业心很强，原来他渴望被理解，原来他觉得我们都是鱼唇的地球人，原来他心中装的是星辰大海和芸芸众生。
真爱是一定要看到对方的真实存在和真实需要的。要做到这一点，就需要我们放下自己，站在对方角度，设身处地为别人考虑。
恋爱婚姻，找的是伴儿，不是梦。
我在感情中，也犯过这样的错误，没有看到他的真实存在，自顾自地付出，自顾自得对他好，送给他他不需要不喜欢也用不上的东西（一个浪漫的小夜灯）
恋爱婚姻，找的是伴儿，不是梦。
（五）你为何如此依赖？
在章节《支配与服从双重奏》中，让我有感触的是作者对依赖的描述。
一个婴儿的依赖并不容易让我们感到厌烦，因为婴儿的依赖是真实需要，他必须依赖我们的照料，否则他真的会死去。而一个成人的依赖，尤其是聪明能干的人的依赖则让我们感到厌烦，因为这不是他的现实需要，并且我们能切实体会到一种压制——武志红
我是个依赖的人吗？我觉得，如果放在感情里，答案是肯定的，但我现在大了，也意识到依赖对关系的伤害，也没那么黏人好吧！
和书中所说一样，我潜意识里同样认为，依赖是好的，会促进关系的亲密；独立是坏的，会导致关系疏远。
但我没有意识到的一点是作者进行的补充——“这在原生家庭里是对的，但到了其他关系中，大多数时候都是错的。我们在原生家庭形成的好与坏的观念，到了家外面，都需要及时调整。”
作者讲，如果父母特别执着于权力（控制），孩子就会执着于依赖。他不仅在原生家庭中依赖，到了学校和爱情里，也会沉溺在依赖里。
我读到这句话的时候就马上想到父母。说权力可能有点大，有点抽象，不如我们换个词，叫做“控制”，叫做“谁说了算！”
爸妈控制欲应该都挺强的。我妈交代我一件事，非得让我按照她说的方式来，我不！我有我自己的方法，好好完成不就得了，凭啥非得按照你说的，我就不！
我想做啥我妈直接就”拉你的倒吧！“，或者说“不行，你不会，你做不好，我来做！”她压根连尝试都不让我尝试，完了又发泄不满，你怎么啥都不会，怎么嫁人？我是一个生活白痴，很大程度要归功于我妈。
我们说相爱，但其实只是试着将爱人拉进自己的逻辑，我们看不到爱人的真实存在。
我的理解是：恋爱最重要的是，要清楚对方是一个活生生，有自己欲望需求的人，有自己的梦想。不是满足你被爱的工具，也不是你幻想出来的奴仆，时刻围着你转。
从这本书我还了解到——如果你拒绝反省，拒绝改变自己内在的烂故事烂模式，只是梦想着缘分有一天啪嗒掉下来了，只是梦想着找到一个Mr.right，那你的结果其实是一直在死循环的圈子里轮回。
你好，我是致力于【得到所要活得更好】的杨羽彤
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