是不是有这样一个女人，永远絮絮叨叨，永远恨铁不成钢，对你晚睡、晚起、玩手机、吃外卖、穿“奇装异服”、不找对象……所有的事情都有意见？

如果以上全中，太好了，你不孤单，同一个世界、同一个妈！

我家母上大人更恐怖一点，除以上全中外，还叠加了杀伤力十足的更年期。于是，我们的对话日常就变成了：

母上：“你怎么又……，女孩子家不能这么……，还是要……”（半小时……）

我：“嗯嗯，我知道了……”（然而并没有行动）

妈妈：”我怎么看不到你的朋友圈？“

我：”我……没发啊……“（其实是屏蔽了。）

小时候最最依赖的那个她，曾经一会儿不见就要哭鼻子，现在却变成了那个“无法沟通”，想要“拼命逃离的人”，但你真的以为远离或者不沟通，妈妈的影响就不在了吗？

不！那个“彪悍”的女人不仅在你的基因里打下了深深的印记，还用她无所不在的影响力，全方位塑造了你和你的生活。

一、饮食男女，人之大欲

爱吃什么、习惯怎样的生活方式，你以为是自己的选择，但其实都是她说了算。

南方长大的我，去北方念书时才惊讶地发现，原来有人不吃姜。更夸张的是，他们竟然不知道，姜原来是可以入菜的。

后来，跟一位朋友聊起，才知道，根源在于，他家妈妈做菜的时候从来不放姜，所以姜这个在南方既能入菜、又能当零食、还能泡茶的全能型选手，在北方竟然成了“弃儿”。

仔细想想，我家的食谱也是牢牢掌控在妈妈手里，少盐少油、多蔬果、少鸡鸭猪羊牛肉、多鱼虾。当我还在沾沾自喜，原来我坚持的就是最健康的“地中海”饮食时，却忘记了，那是从小妈妈刻入身体的饮食记忆。

蔡澜曾经说过，哪怕吃遍了世界各地的珍馐佳肴，只有回到香港，一碗云吞面下肚，心才是真正熨帖了。

我们不也一样吗？年少时，执意闯世界，真正远离了，却又无比怀念故乡和家的味道，说到底，最最想念的，还是妈妈做的饭香。

二、哪怕身在沟渠，也要仰望星空

妈妈不喜欢讲大道理，但她喜欢讲故事，讲她工作、生活、交友过程中遇到的人和事。以前，我听不太懂，只觉得她絮叨。

离开学校和家，遇到各种各样的人，也栽过离奇古怪的跟头……摸着伤口兀自痛着的时候，才想起来，原来这些妈妈早就跟我说过。

只是那时的我，心中暗想：我们不一样好吗？恨不得能捂着耳朵，躲得远远的才好。

1、用创业者的思维去对待一份事业

读LinkedIn领英的创始人和执行总裁里德·霍夫曼的《联盟》时，我才明白妈妈说的“把学校当成自己的家”的真正含义，以及她为什么反对那些挥霍公共资源的人。一个老师，也可以创业者的身份自居，成为学校的联盟，把例行公事变成一份事业。

听建筑师青山周平讲设计的创意和灵感从何而来：大处着眼，小处着手。记起妈妈说初创的私立学校步步维艰，她所在的德育处更是，概念大、线条粗，历来都是“不求有功、但求无过”的部门。可她，却生生带着十来个人，在暴雨频发的台风季，把3000多人的宿舍卫生打造成了本地的标杆，帮助新建的学校，从竞争激烈的私校中杀出重围。

2、和时间作朋友，做那些长期有价值的事情

天使投资人李笑来写了本书《把时间当作朋友》，从心智成长的角度来谈时间管理。毕业之后，就有一种跟在时间屁股后面、力不从心的感觉，也曾寄希望于各种神奇的时间管理术，最终都以失败告终。读到李笑来的书之后，才真正明白“天地不仁，以万物为刍狗”，时间就是时间，从不为任何人而停留，错的只是我们看待时间角度。我不懂，但妈妈懂。

从小，妈妈教给我的是健康的饮食、规律的作息、适量的运动，这些都是她帮我积攒的资本，能够更深入、更广泛地体验生活、并更长久地跟时间做朋友地资本。

我从小就不是别人家的孩子，身处攀比风严重的教育圈，她却只关心我有没有学懂，从不关注考了多少分、年级排名第几；小时候家里并不宽裕，她带着我把“琴棋书画音体美“体验了个全套，我也没学出个样子来，她却毫不在意地说：“不期望你成名成家，只希望你有基本的鉴赏能力，不管将来大起大落，大喜大悲，有点寄托总是好的。”

三、最好的画家，涂泼最温暖的底色

曾听互联网+研究院创始人沈拓讲读书，说到路遥《平凡的世界》给他最深的影响：挫折和困难才是人生的常态。

是啊，佛也说：众生皆苦。生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛。

这些苦，不用太着急，生活早晚会教会每一个人。如何苦中作乐才重要！

如果一定要给我选个底色，我一定选乐观。因为有这样一个能在荒凉中开出花来的妈妈，悲观无论如何也难以近身。

外公生前在上海的高校任教，想把妈妈和舅舅们接到上海读书的想法，因为WG的爆发和他的英年早逝而戛然而止；十指不沾阳春水的独生女，为了兄弟们的前程，响应号召“上山下乡”；好不容易等来高考的机会，因为找不到考场，与北外失之交臂，最后考上的体育院校，也差点被人冒名顶替；更别提工作后的一次次阴差阳错，错过留高校的机会、在学校差点人顶替、从省级重点到职业学校再到私立学校的波折……

常在心里为她鸣不平，却从未见过她的抱怨、不满、沮丧，永远充满热情、永远笑意盎然。

这也成为我在生活中横冲直撞、遍体鳞伤之后，最大的慰藉和动力。如果我的人生是一幅画，上面最温暖的底色必然是妈妈用自己的经历，一笔一笔细细描绘的乐观。

四、爱，只因为你是你

自从心理学在大众中广受追捧，原生家庭似乎成了一个绕不过的话题。

随之流行起来的，还有这句话：“幸福的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。”

曾自以为自己是后者，因为小时候，父母的争吵不绝于耳。也曾经想过，如果将来只能给我的孩子这样的家庭，何必带他苦这一遭？

不可否认，父母关系的和谐能给孩子最大的安全感。但，夫妻关系与亲子关系，原本就是两回事，把夫妻关系中的矛盾和情绪，宣泄到亲子关系中去，才是不幸童年的开始。

跟朋友聊天，说起她的梦想：想要去海岛禅修，解决情绪上的问题和不稳定的状态。我当场就笑了：说起海岛，我只会想要一猛子扎进海里，看看我到底能潜多深。

朋友思索了一下，说：因为我们的状态不一样。

是啊，我这种看似不着边际、又有点无厘头的想法，到底从何而来呢？大概，是安全感和被爱的状态。

回想起来，“做你想做的”这句话在妈妈嘴里，从来不是空谈：执意去北方体验生活、想要出国读书、考没几个人看得上的冷门专业、辞掉别人眼中的“金饭碗”、联系坦桑尼亚的项目、带病去高原徒步……

我的安全感，来自于妈妈对我毫无保留的支持和无条件的爱。不管我在尝试什么、做成什么样子、是否取得了世俗意义上的成功，她永远只会说：想做，你就去做。

她爱我，无关其他。

如果以前不懂，那么现在换我来爱她，和她一起爱惜身体、爱惜心情、爱惜家人、爱惜我们所拥有的一切！

致妈妈

我不想长大，

我想在妈妈身边

做一个快乐的小孩

可一不小心，我长大了，

那么，我想做妈妈那样的大人

像她陪伴小时候的我那样

带她做她喜欢的事情

像她爱我那样爱她