说出来的是爱情，说不出来的是暧昧

我可以写点什么出来，即使不被他关注，也不要让他看不起。他用他的才华打动我的时候，我就发现自己永远配不上他，在爱情里面我们看见的往往不是互补的一面，而是他比我高出的那一面，只有相处之后才发现互补，然而我们永远只能平行，而我永远只会站在他身后看着他的一举一动，像个变态却无比真诚。

我认识他是在很多年以前，我们是校友，在一次辩论赛上认识的，辩论的时候我们就像是敌人，然而辩论场下是他先主动来找我的，他对我说：“你的观点真的很让人难以接受，不过我还是被你的创新精神给折服了。”

“你以为这是创新？没有，我只是忽然发现我们的比赛没必要那么严肃。”我对他开了个玩笑，然而他却很认真的和我说：“做个朋友吧。”

就这样成了一段时间的好朋友，我们都很忙，只是利用手机来沟通，偶尔会对一件事情发出个人的不同观点，语言上的攻击是避免不了，但是谁也没有在意过这些，然而我们始终只是在手机里面小打小闹，即使学校不是那么大，在那场辩论后我们也没有见过面。可能是距离的原因，也可能是语言的魅力真的可以把一个人修饰的很完美，他发过来的每一条信息都很有分寸，即使是睡觉前的一个信息他也不会简单的回复一句“晚安”。所以在这种情况下我竟然也可以喜欢上他，每天会关心一下他的动态，看看他的文字里有没有出现我的影子；就算是走路的时候都在想他是不是正走在我后面，或者是我前面；有时候路过他们班会装作很着急的样子走过去，害怕他看见也怕他看不见。我从来不敢对别人说我正在暗恋他，暗恋就是一个人在那里自娱自乐，没有观众也不希望有观众，忽然之间就学会了百分之百的自信。

我们的信息越来越暧昧，言语之间我在暗示我喜欢他。那个冬天下了雪，但不是很大，我很遗憾这场雪没有想象中的大，也没有想象中的美，我跟他抱怨了一番：“冬天除了迎接一场寒冷之外，我还在等待一场雪的出现，不然像什么样子。”他回复我说：“是呀，这场雪下得可惜了，不然我还能找个借口陪你去看场雪呢。”在手机这一端的我内心不知从哪里来了勇气，回复了他：“你是希望和我一起走到白头吗？”“是呀。”就是这句简单的“是呀”让我误以为他对我也有那么一点点喜欢或者是在意。于是我更加怨恨那场雪，怎么不下大点儿。

我更加自信，他心里是喜欢我的，即使不见面也能在脑海里无数次想象着他优秀的一面，语言可以美化一个人，文字可以让人有无穷尽的想象力，我把他想象成一个完美的人都是从文字交流中得出的结论——他在我的想象中自由洒脱，而我在现实中无数次的放大那份喜欢，我们继续着暧昧，属于我一个人的暧昧。

直到有一天他请我参加他的生日晚会，当时的我很激动，想着要穿什么，想着要给他准备一份什么样的礼物——这份礼物最重要的是能够表明我喜欢他的事实。于是我为他准备一块手表，并且附上一张纸条表达我对他的爱意，很可惜那块表一直没有送出去，那天在他的生日会上我认识了他的女朋友，当时在会场上的我愣了很久都难以平复我自己的心情，我感觉到自己被他戏耍了一番，然而我却找不到任何理由去责怪对方，当时我有了一种溺水的感觉，不能呼吸也不能思考。之后我就在想：我和他的聊天信息他的女朋友是不是知道，他是不是和他的女朋友一起来耍我的，我又开始胡乱参测，知道晚上我发信息过去对他说：“我不知道原来你是有女朋友的。”他回复我说：“你没有问啊，我就没有说了。”

我和他随便聊了几句之后就没有继续这个话题，也没有再主动找过他，久而久之我们也没有太多联系了。原来暗恋就是自己一个人不断的胡思乱想，不断地把一个我不认识的人逐渐美化，然后喜欢，最后的真相是我如何也想象不到的结果。我不能去怪罪他但也没有办法不怨恨他。不管是爱情还是非爱情里我们总是希望对方可以理解我们，我不说爱他就以为他能够懂我爱他，我不去说我不喜欢他就会以为他能够懂我不喜欢，然而事实上是对方真的不知道，那么矛盾又来了，对方就会说你为什么不说呢，你不说我怎么知道你喜欢还是不喜欢。往往有些人就是选择不说也不拒绝对方所说的，所以就很直接地成就了一份暧昧。

如今再想起这段不明所以的感情，都会在心底小声的唾弃一下自己，就算是学会了一笑而过也是为了掩饰过去的某些尴尬。