活着就是要温柔相爱

我有两个妹妹，我们三个有一个群，每天都会有一搭没一搭地聊聊天，一般我都智商不够被他们碾压，昨天照样如此。结果后来话锋一转，互相说着我爱你。嗯，然后我就矫情地哭了。

我是外祖父母带大的，小时候总是不懂为什么除了我别的小朋友都是跟父母在一起，有些人也总是逗趣我，说我是“父母不要的孩子”。小时候哪懂分辨真相，以为事实就是如此，只是拼命地懂事，绝对不哭不闹，想获得所有人的欢心，因为生怕外祖父母也不要我了。记事后第一次到父母身边过暑假时，见到父母的激动兴奋在看到婴儿床上的一个小不点的那一瞬间，通通消逝不见。他们告诉我，那个小孩是比我小七岁的妹妹周豆豆。

一年半后，又多了个小孩叫周丽丽。

对于她们两个，我一开始是真心不喜欢。在15岁前，我只有暑假才能跟父母呆在一起，这期间最大的任务就是带他们两个玩。拜他们所赐，我后来几乎成为了一个比较合格的保姆，跟他们呆在一起，我甚至没法获得遥控器的使用权，因为永远都是在播放周丽丽喜欢的白雪公主，哪怕看了不止一百次；我没法自己一个人去玩，因为无论去哪里，我都要考虑要带着这两个小尾巴；我甚至无法决定零用钱如何花，因为他们永远都有“非常想吃”的东西。因为妈妈说了，我得让着他们，因为啊，我是姐姐啊。

最难的不是没有自己的时间，没法看自己喜欢的电视，而是要回答这两个古灵精怪的小孩的问题，比如：姐姐你怎么还不回你自己的家；姐姐你爸爸几岁；姐姐你爸爸力气有没有我爸爸的力气大啊，他们打架谁会赢诸如此类。当我管她们让她们不开心时，她们这熊孩子的口头禅是：你为什么还不回湖南回你家，你为什么要呆在我们家。

坦诚而言，说我不难过是不可能的，我也就大了几岁而已，我也不知道要怎么办，只能一次次地说，我们都是爸爸妈妈的孩子，姐姐过完暑假就回老家。然后内心有怨念，同样是亲生的，为什么我就要被你们扔给外公外婆，她们就可以在你们的庇佑下无忧无虑地生活，不用面对别人无聊甚至有些无耻地形容我是“没人要的孩子”。

所有的怨念堆积起来，在我青春期终于爆发起来。我不敢当面跟父母讲，也不知道跟谁聊起，因为我也知道自己的想法有多恶毒。终于那诸多的不满写满了日记本，后来被妈妈无意间看到了，爸爸跟我谈心的时候，说到妈妈因此哭了好几天，也说到了对我的失望，以及决定让我初三转学到他们身边读书。

初三过得很痛苦，即使有着血缘在，磨合期也不容易度过。唯一庆幸地是她们两姐妹终于慢慢接受了我不会再走这个事实，也懂得了我是他们的亲生姐姐，最直观的体现就是买雪糕的时候知道要买三根而不是两根了，天知道第一次收到他们递过来的雪糕我内心有多激动，因为知道自己的妹妹好像接受我了。

后来？他们上初中后，我们突然变成了无话不谈的姐妹了，她们是早慧的孩子，沟通起来不会有困难，虽然她们总是无情地嘲笑我这个80后老人家，但是遇到每次的困难，他们都在跟我一起承担，变成三分之一；遇到快乐，也能互相分享，再小的乐趣也能扩展成三份。在人生这条路上，遇到再不想面对的坎，只要想到她们在，内心又柔软成一片汪洋，满血复活，元气满满。

面对这样的我们，最幸福的应该是父母吧，因为越来越能从父母的脸上看到欣慰的表情。

仔细想来，过往的我曾有怨恨，不能独享父母的爱。到后来，觉得幸运，从小到大，彼此陪伴，学会了担当。

三个人，在彼此的生命中纠结缠绕，温柔相爱，才发觉此生此世，有妹妹，真好。孩子们啊，我们在有生之年继续温柔相爱吧。