这五种暴力沟通，你中了几条？
沟通中的暴力来自不尊重对方，通常有以下5种：
1、贴标签
看到孩子玩游戏，就说他不爱学习；孩子忘记收拾玩具，就说他“真是跟你爸一样懒”；孩子害怕奇怪的声音，就说他胆小；老公一时忘记你的嘱咐，就说他没心没肺......贴标签在生活中可以说是最常见的语言暴力，在不知不觉中控制了我们沟通的氛围。
贴标签带来的伤害是非常大的，这会给对方的内心造成冲突，从而引发痛苦。
樊登老师课堂上说了一个他们家儿子的例子。他说他老婆很烦他儿子哭，一哭就会很烦躁的骂孩子：“你就是爱哭，男孩子不准哭”！
事实上，当我们把爱哭的标签贴在孩子身上，反而会强化了他的行为。哭只是孩子发泄情绪的一种方式，没有对错之分，心理学家甚至发现即使大人也应该时常哭一哭，来排解压力。孩子哭，肯定有他自己情绪上的压力，而我们不能容忍他哭，可能是因为我们小时候在哭这件事上受到过伤害，所以看到孩子哭就想发飙。
如果一味地贴标签，说他爱哭，反而让他认为自己就是只会用哭来表达情绪，但是妈妈并不喜欢我哭，我又不会其他的方式，孩子的内心就会有冲突，从而让孩子陷入痛苦。
2、忽视
忽视对方的感受，在沟通中也是很常见的暴力。樊登老师在这里提到了《被忽视的孩子》这本书里的一个例子。
场景是这样的，一个爸爸正带着孩子在沙滩上开心的玩，妈妈在一边看书。玩了一会时间到了，妈妈对孩子说：“走吧回家吧，爸爸没时间陪你了，他要去忙工作了。”然后就带着女儿回家了。
听完我们会觉得这个场景没什么不对啊，还觉得挺好的，爸爸带孩子玩，妈妈在一边看书，多和谐。事实上我们都没有注意到孩子的感受，这个时候妈妈只需要对孩子说一句：“和爸爸一起玩很开心对吗，你还没有玩够是吗？爸爸还有工作要做，下次再让他带你来玩。”这才叫做没有忽略她的感受。
那有的家长可能会觉得，爸爸有工作不能陪她，不行吗？不是不行，只是在转换的时候我们稍微注意一下孩子的感受，再去给她讲道理，这才是尊重她的感受，她才能更容易接受。
还有更多忽视的沟通案例，比方说有一种冷，叫作妈妈觉得你冷。孩子刚收拾好要出门呢，你说：“站住！给我把秋裤穿上！你懂什么？瞎得瑟！”
当然这些都比较好理解，但还有一种忽视，大家可能会不明白，叫溺爱。
比方说孩子闯祸了，踢球把人家玻璃砸碎了，他心里其实是很害怕的，知道自己闯祸了，回家肯定挨骂。结果溺爱型的家长直接把事儿摆平了，给人道歉赔不是，觉得孩子小不懂事，不忍心教育孩子，怕孩子有压力。回到家跟没事儿人似的，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，也不和孩子讨论这件事。这也是一种忽视，孩子心里的害怕和担心的感受，被忽视了。所以被溺爱长大的孩子，内心也会有一种缺失，长大了总觉得什么都满足不了自己，胃口越来越大，越来越放纵，没有边界感，她自己的感受被忽视惯了，所以她也不会去在乎别人的感受，越来越离谱就是这么来的。
3、威胁
我们在沟通中，没人喜欢被威胁。夫妻之间一旦感受到威胁，比方说你再不拖地我就不做饭了，你再不管孩子我也不管了，看谁比得过谁……一旦用威胁的方式，就会生气、吵架、报复，觉得自己很受伤，感觉自己不被爱，没价值。
我们还常常用威胁的方式管教孩子。你下次要是考试退步了，就一个月不准玩手机。你要是再不放下手机，我就给你没收，你再也别想碰手机。你要是再打人，爸爸妈妈就不喜欢你了。
我们总是居高临下的用权威去控制孩子的行为，威胁孩子如果不做，就会怎样怎样。威胁会不断地降低孩子的自尊水平，破坏信任、尊重的感觉，破坏亲子关系。还会降低孩子的人格，让对方没有价值感，即使你的目的是为她好，但是用威胁的方式，会让他即使做了正确的事，也没有正确的思维。
很多被威胁着长大的孩子，到了青春期她会很叛逆，甚至用离家出走、自杀来威胁父母，因为她会觉得自己没有价值，当发生冲突的时候，被逼的走投无路，唯一的办法就是拿她自己的生命当做筹码。她感受不到爱，她会觉得我做什么都会被忽视，做什么都不被尊重。
其他不尊重的沟通方式还有评判和攀比。
评判就是用自己的思维随便给对方下定义，而攀比也会很容易降低孩子的自尊，引起孩子的逆反心理。尤其是有的家长，特别爱在聚会上夸谁家孩子多优秀，夸完还不忘对自己孩子加上一句：“你能不能也学着点？”我有一次就真的经历了这样的场景，当时真想上去抱抱那个孩子。在那个时刻，孩子的内心是很自卑也很无助的，并且这会让他更叛逆。
我们总是觉得孩子小，什么都不懂，其实不管年龄大小，任何人的感受都是想通的。如果我们感受不到，可能是因为我们也是这么被忽视着长大的。
毕竟学校和老师从来没有教过表达感受这件事，我们的传统文化也倡导的是“存天理、灭人欲”，所以就造成了沟通中的很多冲突，以及我们内心的冲突，由此也就带来了很多很多的痛苦。
说完了沟通中的五种不尊重的表现，那么尊重到底是什么呢？尊重其实就是用他人的视角，来看待他所经历的一切。我们用对方的角度来关注对方此时此刻的状态是什么，此时此刻的感受是什么，这就叫尊重。
不管他此刻做了什么我们理解不了的事，那都是从他的思维出发去做的，人跟人之间最大的区别不就是思维吗？事情发生了就是发生了，我们没必要就已经发生的事情去和他对抗，对抗只会引来反弹。所有沟通中的矛盾，都源于我们心中有这样一个想法：“如果你不是这样该多好！”我们总是带着这样的想法，企图去改造对方，所以对方不按我们的想法做，我们就会生气、发飙。
记得《亲密关系》这本书中就有一个观点，最能带来平静的两个字是“允许”，当我们抱着允许的态度去沟通，就能会很快走出情绪的对抗，转向去关注对方的状态和感受，找到共鸣，然后沟通才能顺利的进行下去。
除此之外，《掌控谈话》这本书还提到一种方法，叫作标记对方的情感。孩子在游乐场不想走，时间到了我们就先问她：“你还没玩够，是吗”；孩子抢了别的小朋友的玩具，我们想教育她之前，先问她一句：“你也想玩那个，是吗”；孩子没考好，我们因为沮丧、失望，想要帮她分析原因，孩子却躲着不回答，我们可以先问她：“考试成绩退步了，你有点担心妈妈会批评你，是吗？”当我们对孩子表示了理解，站在尊重的角度去进行沟通，孩子才能敞开心和我们交流。
尊重就像空气，当它存在的时候，我们感觉不到它。但是没有它的时候，我们就会感到窒息。当我们带着尊重去进行沟通，才能增进感情，体验到关系带来的真正的快乐。
