家长大多居高临下般教育子女，自傲的人评论任何事物多少都带有鄙夷，甚至情侣、夫妻间都充斥着对彼此的批评与说教。人类从野蛮进化到文明，压制了过多的原始野性，但人类总能找到适应的方式，语言暴力其实就是由于“杀戮、战争”等野蛮行为被压制而进化出来的另一种暴力行为。

很多人从来不会认为自己能和“暴力”扯上关系，但事实是我们语言上的嘲讽、指责、否定以及说教都可能会伤害到对方，伤害彼此的感情。《非暴力沟通》为这个问题准备了一整套的解决方案，利用该方案我们能更好的表达自己、聆听他人，并最终做到聆听自己的内心，建立并感悟和谐的人生。

首先给出书中提出的非暴力沟通终极法则：陈述事实、表达感受、提出需求、请求支持。然后我们将逐步查看为何是这16个字，以及在表达自己、聆听他人、聆听自己的过程中如何应用。

表达自己

人在社会中最容易犯的错误就是过分关注自己，将自己作为标准去评价他人，他人过于认真，认为其有强迫症，反之认为其太粗心；女朋友希望体贴，认为其太粘人，反之又认为其是冷漠的木头，这都是自我为标准的体现。进行比较也是我们常犯的错误，“别人家的孩子”、“人家老公”这些话可能会适得其反。所以非暴力沟通的第一要素就是陈述事实，而非评价，因为那会激起反感。举个简单的例子，我们可以说“库里在NBA总决赛上表现糟糕”，但不能说“库里是个糟糕的球员”。很明显前者是对某个事件的描述，而后者加入了说话者本身的评价，这一定会引来无尽的扯皮。所以在日常的交流中，我们首先要将精力放在现象上，而不是结果上，是去描述现象，而非评价结果。

非暴力沟通的第二要素是表达感受，而不是表达想法。说实话，这点我个人认为相对较难掌握，我们看几个书中的例子：“我觉得你的吉他弹得不好”这是想法，“对你作为吉他手，我有些失落”这是感受，差别很细微，但是很明显能够看出想法多少带有评价，而评价应该避免的。同时，表达感受会带有示弱的戏份，这对解决问题一定是有帮助的。试想，“你天天就知道打游戏，一定是不爱我了！”和“你一回家就开始打游戏，我感到被冷落了...”那句话更能唤起对方对你的关怀？

非暴力沟通的第三要素是提出需求，而且是要直接、明确的提出需求，而不是通过批评，虽然批评暗含了期待，但其同评价一样，可能会招来反击或申辩。不幸的是，人们却往往的站在这个角度，当不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么过错。孩子没有把衣服放进衣柜，我们认为其懒；同事没有听从我们的意见，我们认为其不负责任。而不是直接说明“我希望我们能一起保持家庭的整洁”，以及“我希望大家能够考虑我的意见”。

第四要素，请求支持。在经历了上述三个步骤之后，对方已经能够明白我们的需求，那么最后就是点题似的提出对对方的请求。这里的关键是直接说出我们希望对方做什么，而不是对方不要做什么，因为这同样会是对方反感，而且要使用具体的语言，而非抽象的概念。不要总是期望对方能够猜到我们希望什么，认为说出来了对方再去做就没有意义。当人处于猜测中做事时，总会显得小心翼翼，在过程中再得不到肯定的反馈，一定会终止这种愚蠢的行为。同时，我们需要区分请求和命令，一旦对方无法满足我们的需求，是否去尊重对方的感受和需求最能体现我们提出的是请求还是命令。比如，“我很孤独，我希望你今晚能陪陪我。”“我今天很累，你去找其他人好不好？”“你真自私！”这就是命令，因为他并没有在需求没有满足时去重视对方的需求，而是开始指责。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越可能被看作是命令，而人们一旦认为有人强迫他们，他们不去满足我们的可能性就会提升。

其实，简单来说，进行非暴力沟通时需要关注的方面只有两点：第一要客观描述不夹杂评价或批评，第二直接提出需求和请求而不是命令。至于更多的什么是描述、评价、请求、命令，书中给出了丰富的例子，有兴趣的同学还是建议买一本回来消化消化的，相信无论你是在和女朋友冷战、难以和父母沟通，还是希望为以后教育孩子获得些方法上的指导，非暴力沟通都能适时的满足你。