7.自我牺牲
不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同特征，给予者以爱做幌子，只是想满足自己的需要，却从不把对方心智的成熟当一回事。
有一位牧师，他的妻子患有慢性抑郁症，两个儿子大学辍学，整天无所事事，牧师不得不带全家人接受心理治疗，家人全都成了患者，牧师的苦恼可想而知。但他不认为家人的病情与自己有关，他愤愤的说，“我尽一切力量去照照顾他们，帮他们解决各种问题。我每天刚醒来，就要为他们的事操心，我做的还不够吗？”
的确，为了满足妻子和儿子的要求，牧师可谓殚精竭虑。子女本该学会自立，他却一手包办，替他们买新车，还替他们支付保险费。他家人住在郊区，他本人讨厌进城，也不喜欢听歌剧，可是每个周末，他都会陪妻子进城去听歌剧或者看电影。尽管他一坐在影剧院里就会打瞌睡，他的工作负担沉重，然而只要回到家里，就会成为好父亲，好丈夫，比如他坚持为妻子和儿子收拾房间，因为他们从不打扫卫生，牧师像家人的保姆一样兢兢业业。
我问这位牧师，“你整天为了他们操劳，不觉得辛苦吗？”他说，“当然辛苦，可我还有别的选择吗？我爱他们，不能不管他们，他们有什么需要，我都尽可能满足他们，我不能让他们失望，也许我这么做不够聪明，可是作为丈夫和父亲，我有理由给他们更多的爱和关怀。”
这位牧师的父亲当年是小有名气的学者，其品性却让人不敢恭维：经常酗酒，还拈花惹草，完全不顾家人的感受。牧师对父亲的行径深恶痛绝，从小就发誓要做个和父亲不同的人，对家人时刻充满爱心。为了巩固心目中的理形象，他不允许自己有任何不检点，不道德的行为，投身牧师行业，也是基于这种考虑。付出如此多的努力，到头来却是家人脆弱而无助，这和当初的设想大相径庭，自然让他无法理解。
过去，他总是叫妻子“我的小猫咪”，叫两个已成年的儿子“我的小宝贝”。物极必反，他对家人的爱已超过理性范围，他却困惑的说，“即便我对家人的爱是来源于对父亲的蔑视和反抗，那又有什么不对的呢？难道我要像他那样不负责任吗？”
他应该意识到，爱是一种极为复杂的行为，不仅需要用心，更需要用脑。牧师坚决避免成为父亲那样的人，这种意念以及由此导致的极端行为，使他丧失了爱的弹性，爱的过分，还不如不爱，该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害；越俎代庖的去照顾有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。
牧师应该意识到，要让家人获得健康，就必须容许他们自尊自爱，学会自我照顾，还要摆正角色，不能对家人唯命是从，要表达适当的愤怒，不满和期望，这对于家人的健康有好处。我说过，爱绝不是无原则的接受，也包括必要的充突，果断的拒绝，严厉的批评。
在我的指导下，牧师不在亦步亦趋，替妻子和儿子收拾家务，打扫卫生，儿子对日常杂物袖手旁观，也会让他大发脾气，他不再替他们支付汽车保险费，而是让他们自行负担。有时候，他不再陪妻子到城里去看歌剧，而是让她独自驾车前往，他在某种程度上扮演起“坏丈夫”，“坏父亲”的角色，而不是有求必应。
他昔日的行为固然以自我满足为出发点，但从未失去爱的能力，这也成为他自我改变的原动力。对于他的变化，妻子和儿子起初大为不满，但不久后情况就有了变化。一个儿子回大学就读，另一个儿子找到了工作，还在外面独自租了公寓，妻子也感受到独立的好处，心灵由此获得了成长。牧师本人则大大提高了工作效率，感受到了人生真正的快乐。
这位牧师不恰当的爱曾接近被虐待狂的边缘，虐待狂和被虐待狂都与性的需求，性的联想有关，不管是别人受苦还是让自己受苦，患者都会感到某种生理快感，在精神病理学上，纯粹的性虐待和被虐待现象极为罕见，更多的是社会性虐待狂和被虐待狂，其危害性也更为严重。患者在与性有关的人际交往中，总想不停的去伤害对方或为对方所伤害。
有一个女人被丈夫遗弃，不得不向心理医生求助。她哭诉丈夫虐待成性，丈夫从不关心她，在外面有很多女人。把购买食物的钱通通在赌场上输光，常常深更半夜才回家，喝的酩酊大醉，回家后就咒骂她，毒打她。就在圣诞诞节前夕，他还致妻子和孩子不顾，独自离开家门。对于这位女士的遭遇，心理医生颇感同情。不过，经过进一步的了解，同情心就会被强烈的不解所替代。这位女士经常受虐待，长达20年，跟丈夫两度离婚，又两度破镜重圆，中间经过无数次分手与和好。
医生用了两个月的时间帮助她摆脱被丈夫遗弃的痛苦。有一天早晨，她一走进办公室，就兴高采烈的宣布：“我的丈夫回来了，昨晚他打电话给我，说是要见见我，我们刚刚见面，他就哀求我允许他回家，我看到他想悔改，而且就像变了一个人，所以就允许他回来了。”
医生提醒她，这种情形发生过不止一次，难道还要让悲剧再一次上演吗？更何况，在这段时间里，她不也过的很好吗？病人却回答说，“可是我爱他呀，有谁能拒绝爱呢？”假如医生想同她进一步讨论什么是真正的爱，那位女士就会大为发火，甚至决定中断治疗。
这究竟是怎么回事呢？医生努力回忆治疗的所有细节。他想起病人描述多年遭受丈夫虐待的情况时，似乎从虐待中享受到了某种快感。医生不禁想到，这个女人无怨无悔的忍受虐待甚至心甘情愿，极有可能是她本身就喜欢这种情形，这样做是基于什么动机呢？她乐于忍受虐待，是否因为她一生都在追求某种道德的优越感呢？
换句话说，尽管处境艰难，她却体验到一种优越感，离家出走的丈夫回过头，请求她的原谅时，她便由被虐待者变成虐待者，享受到虐待的快感。丈夫的祈求让她倍感优越，她感受的是报复者的喜悦。这样的女性在童年时就遭受过屈辱，为使痛苦得到补偿，她们自认为道德上高人一等，并从他人的愧疚和道歉中享受到报复的快感，她们遭受的耻辱和虐待越多，自感优越的心态就越强烈，也由此得到更多的情感滋养。
她们不需要获得更多的善待，因为那样就失去了报复的前提。为了使报复的动机更为合理，她们必须体验遭受伤害的感觉，使特殊的心理需求得以延续，受虐待狂者把忍受虐待视为真正的爱，只是她们寻求报复快感的前提，忍受虐待的动机是来自恨，而不是爱。
受虐待狂者还有一种错误的观念，他们一厢情愿把自我牺牲当成是真正的爱，其实他们的潜意识蕴藏着更多的恨，并渴望得到发泄和补偿。我们前面提到的那位牧师，他愿意为家人牺牲一切，认为自己的动机完全是为家人着想，他的真正目的却是为了维系自我的美好形象。
有时我们自称是为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足自己的愿望。我们所做的一切是出自个人的意愿，核心动机却是满足自我需求，不管为别人做什么事，也许都是为赢得私利。譬如有时候父母告诉孩子，“你应该感激我们为你所做的一切。”此时可以肯定的说，这样的父母对孩子缺少真正的爱，利己主义与利他主义是两回事，我们却常常混为一谈。
我们真心去爱某个人，是因为我们需要去爱别人，我们生儿育女，是因为我们自己想要孩子，我们爱自己的孩子，在于我们渴望成为充满爱心的父母。真正的爱能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩张，而非纯粹的自我牺牲，真正的爱能使自我更为完善，爱在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自私与否不是判定爱的标准，唯一的判断标准是——爱永远追求心智的成熟，除此以外都不是真正的爱。
