7.27日记

一切似乎越来越清明。虽然走得很慢，但我知道，自己正走在那条路上。越来越多的真相在我面前展开。痛苦纠结烦恼一拥而来，更多的，是清明透彻。好感激我自己，感激我的内在小婴儿。今天我又从另一个角度理解了它。

在今天的功课之前，我并没有意识到自己想要操控一切的欲望。我想要你听我的。这信念隐秘而又狡猾。从一出口我就感觉到了铺天盖地的烦躁。这不是我的，我在心里对自己说，这一定是我妈。我妈是所有一切的罪魁祸首，只有她才会有这么穷凶恶极的信念，我怎么会？！然而随着愤怒的表达，我知道，这也是我的内在信念。

因为其隐藏很深，所以每次一露头，都会被我的觉知打回去，让其以另外一种更加隐秘的伪装的形式出现。我内心的声音是，我绝对不要变成我妈那样！我屏蔽了自己所有的感受，就是为了拒绝妈妈的味道。然而这种基因里的流传不可逆转，我外在就呈现出那样纠结又拧巴的相。这大概就是所谓的宿命。我想要逃避，拼命抵抗，却是将它更紧地攥在了手心里，唯有看见，表达，才可将其释放。

今天因为邻居对我敲地板的控诉，老公积压已久的情绪爆发了，我感到很委屈。愤怒地想要回怼。怼了两句之后想想算了，跑进厨房做饭，一面做一面委屈地哭。过了一会儿情绪平静下来。可能还有委屈，但已不足以让我哭泣了。一起吃了饭。想想也没什么，他不理解我，这也很正常。我允许。他只不过是，在这一刻情绪爆发了而已。我允许他做真实的自己。就如同我让真实的我流露出来一样。情绪只是情绪，仅此而已。允许情绪的流淌。

我不需要去焦虑当下，也不需要去焦虑未来，比如三个月，哦不，两个月后的学费等等，一切顺其自然。我只需做好每天的功课，做好我自己。上天自有安排。

我不再渴望事业上的卓越，生活上所谓的温馨等等，我不再害怕冲突，也不再假想未来。我就活在今天，就只是今天，就只是当下。

我只是尊重自己，想做什么就做什么，想吃什么就吃什么。至于老公怎样，孩子怎样，我通通不操心，也通通不操控。我相信老天给他们安排好了一切，就如同为我一样。我相信他们，也相信自己。我知道，我们都会很好。

我不再追求平静，我不再希望自己金光闪闪，只有平和宽容。对于我的怨恨愤怒，当他们到来，我欣然接纳。我的失意忧愁，我也拥入怀中。我知道，每个侧面的我都是真实的我。都是最可贵发光的我。我对他们一视同仁。我甚至希望黑暗的我多些，更多些，我希望他们多多的来，多多的来，在我年富力强，身强体健的时候，我张开双臂拥抱他们。因为我知道，二元一体，阴阳同辉。我会如同拥抱光明一样拥抱我的黑暗。我与他们在彼此深深的接纳中走向浑然的合一。