生活

  我们聊天，朋友问我：“你为什么要回来？大学毕业以来你做了什么？”我笑着说：“忘不了妈妈送我去大学时的眼泪，所以要回来。做了什么我也不知道，因为好像一直以来我并不明白我要什么？”他略带嘲讽地说：“那样你还考什么试，一个不知道自己要什么的人，你安于在小镇吗？”和他聊天，我觉得以前没见过的世界的门被打开，我从来没想过我回来这一选择对爸妈并不是“福利”而尽是充满了“累赘”。

  仔细想来，我好像又给自己挖了更深的坑，我的前路和后路都被断得干干净净。我是在坚持梦想吗？如果梦想是建立在别人的劳动成果和尊严的话的话我宁愿不要，我怕极我身边的人因为我而卑微，我觉得我能够选择生活的权利和范围越来越小，越来越是生活选择着我。我要的是“择一城栖居”吗？我实在是不知道了，朋友摔倒又爬起的动作一气呵成，我曾经也是那样啊！可如今我那样那样怕疼，怕摔倒。我为了所谓的梦想久不看杂书，久没有在傍晚走过。委屈吗？没那么委屈，当他侃侃而谈他的梦想和人生规划时我觉得上帝就是公平的把一些东西给了每一个人，我羡慕他可以随意选择自己的生活并拥有稳定的工作时却仿佛故意忽略了他疯狂的利用着一切可利用的时间。

 我们仿佛处在一片看不到森林的深井，当她忍着胃疼不接她妈妈电话时，当她女汗子一般处理周遭的事情时，当她仅一面之缘就把借书卡借我用时，当我们冷战又和好时，当他满含善意的问我时……我还是觉得我并没有真的面对生活，尽管我过得不轻盈，可我遇到的人尽是好人，他们照顾我让我没有机会接触所谓的生活阴暗面，他们以他们的方式鼓励我，我倒越来越像小孩子般。

 生活是什么呢？成熟而不世故，相信并且深信。知道吗？我都知道，可是知道有什么没办法呢。仔细想想，我最佳的理想也不见得是老师，我倒想在阳光满屋的室内干同图书和文字有关的工作，我倒想趁我还有精力的时候考研，可我怕疼，怕摔倒，怕嘲笑，怕周围的人因我更加自卑。

我愿意吗？我也不知道，我也不知道以我的能力能改变多少，但起码我不能逃避，不能再小孩子般，而是只想大人般努力且拼劲全力。我知道生活就是理想与现实的交织可我还是想活的理想化一点特立独行一点。我想用我的能力变好，而不是用你们的卑微换来，我不能自己都活的像一条哈巴狗 ，还无视你们。你们，请好好的，我争取不给你们添麻烦。