活出天然本色，不被“正确”禁锢

   生活还是要接地气，还是要活出自己天然本色。从小到大得到的教育都是你在什么时候要做什么事情，你在什么时候要怎么一个才是对的。在这种条框下成长起来的我从不在乎自己内心是否高兴，我做的每一个选择都是在大众看来对的事情，对的反应。于是，我活的没有自我，只有规矩。当这种规矩深入到我生活的方方面面时我已经习惯了。于是，我成了别人眼中的乖孩子，好学生，得到的评价也是勤劳朴实团结同学热爱劳动是一个很好的学生。仿佛从没有缺点的我开开心心上了高中。

     青春期，在朝气蓬勃的同学中，我是那个从不走心做事情的人。别人欺负我了，我会用“正确”的方式回击，我考试没考好，我会用“正确”的态度面对我的失败，和别人聊天，我会说“正确”的话。那时候他们有人评价我活的像公主，有规矩有礼貌有家教有一切只是不接地气，感觉整个人仿佛是空的。有人说我像工具，仿佛什么都会，仿佛什么都懂，可是又都不精通，而且永远不得罪人永远没有自己的喜怒哀乐。那时候的我不知道这些评论是好是坏，我也开始在有些事情上迷茫，不知道我做的对不对，我的决定是不是“正确”。带着这样的初始迷茫，我顺利考入大学。

       宿舍，是一个我从未接触过的领域，一直没住过校的我，面对宿舍人际关系，面对班级人际关系，我开始真正茫然，我开始有更多的事情不知道什么是正确的，我开始不太会和人相处了，或者说我开始发现自己和人相处的结果并不是特别好，总之大家都很客气，交心的朋友确实没有几个。宿舍的小伙伴对我确实很好，可我又不知道怎么回馈他们对我的关心。我开始不知道怎么说话是“正确”的，我开始不知道我该不该做这样那样的决定，我无法分辨他们的对错，因为面对的世界越来越复杂！杂乱的世界我还没有完全理清楚，我已经考上研究生。之所以读研，也是因为不知道自己要做什么，只好找个学校在逃避三年。

       研究生，我以为会像本科一样简单轻松三年，开开心心的就过去了。可是我忘了，我已经二十三四，我已经是一个需要走上社会的人。从没有兼职经验的我，越发的发现自己的求职简历将是除了学习成绩和学历包括各种从业证书以外全部空白。没有任何实践经验的我开始慌了。这样的慌乱让我急于找到“正确”的解决方式，却发现徘徊良久依然找不到一个出路。

       身边朋友告诉我关注下自己的内心，想想自己想要什么，热爱什么，然后就会有斗志，就会想去做！可怜我早就忘了自己内心长什么样子，也从没关注过自己喜欢什么热爱什么，牵线木偶一样的过了二十多年，终于，在面临研究生毕业，面临择业的时候，我明白，从来就没有绝对正确的事情，从来就没有什么条条框框是可以约束未来少吃亏的。热爱是最好的老师不是一句口号，只有知道自己内心真正想要的东西，才能鼓足勇气扬帆起航，否则每一个看似“正确”的决定，都会被很容易放弃，因为不热爱，所以放弃很容易，所以借口很好找，所以我成了借口大王，所以我总是很能说，很能劝解别人。他们之所以觉得有时候我说的话挺对的，是因为他们一直都很关注自己的内心。

      活出天然本色，找到自己的爱好，做自己想做的事情，尽量不要被生活生存推动着往前，而是用自己热爱的力量推动生活向前。即使不美好，至少很精彩！人生不过几十年，我已经过去将近四分之一，在这样一个年纪才想明白这样一件事情，多少觉得自己有些可悲，即便如此还是想写下来和大家分享，愿看到此文的人可以更早的找到自己的心之所向，然后一往情深！