文／溜妈

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在游乐场看见一位妈妈罗列一通理由说服孩子不该玩旋转木马，那情形让我想起小时候想要一双雨鞋的艰难，那双红色的小雨鞋有多少次进入我的梦魇。

“你要它干嘛！就光下雨穿一会儿，平时又用不着！”

“那么贵，买回来看着啊！你就不能懂点事，大人挣钱容易嘛！”

“人家有，你也要，你跟人家比不起！”

我请求、哭诉，不知道多少次，终于得到了那双雨鞋，可穿在脚上却分外沉重。

20多年过去了，我们又进化了一代，可这样的沉重却还在重演——我们总是有意无意的评判孩子的欲求。

“你说话不算数！说好卡里的钱用完就不玩了，你这样我以后再怎么信任你！”

“哭哭哭，就知道哭！什么都得满足你呀！给我走！以后再也不带你来了！太不听话了！”

这样的话我们听的太多，也说的太多了，从我们小时候到我们做父母，它就像魔咒一样一代一代的传递着。如果没有察觉，可能会一直循环下去，而这个循环的重要一环就是“评判”。

评判孩子的欲求来解脱自己，这是我们大人常用的伎俩。

孩子的欲求我们的确没法全部满足，总会有拒绝他的时候，拒绝会让父母内心感觉内疚，而内疚往往又以愤怒的形式表现出来，这就成了在拒绝孩子时正义凛然的附加一堆道理，以证明自己的拒绝合情合理，而孩子的要求不合理。

评判孩子，解脱自己

讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样一通通道理就是在评判孩子的欲求，这让我们避免了内疚，却让孩子体验到“被拒绝＝我是错的”，真正让他痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的”，“不讲道理、不懂事的我不值得被爱”。（本段引自李雪《当我遇见一个人》）

我们的评判这样一点一滴、一砖一瓦在孩子心里砌起一道墙，墙里是个无力的孩子，墙外是我们期待的桃李芬芳、自由丰盛。这道墙隔开了孩子和他原本可以享受的很多美好。

然而，欲求就是当时当下的想要，真的需要那么多道理吗？比起被满足，孩子更需要被接纳，看见他的欲求，肯定它、认可它、接纳它，这样被善待后，孩子获得的心理满足比起真得到那个东西更充实，因为他的心是用爱填满的。

一旦得到心理的满足，孩子反而是最容易商量，不懂贪婪。

我们经常担心，尽量满足孩子会让他不懂节制，贪得无厌，养成坏习惯。担心是在错误的地方寻找答案和保护，舍本逐末了，孩子的坏习惯很可能是因为缺爱，而不是爱太多。爱满则溢，才能滋养自己，滋养别人。

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有人说得好：如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，那么剩下的8块都在说“我爱你”。 （本段引自李雪《当我遇见一个人》）

我们从小没有被爱填满过，半瓶子晃荡。其实，贪得无厌的是我们，既想否定孩子自然的欲求，又想让孩子心服口服，甚至满怀感激，以为是对孩子好，实际是想强求孩子的爱来填充自己小时候的空洞。

其实，评判孩子的欲求是执念于自己的“正确”，用它要求孩子，说到底是一场利己的自我维护，泼洗澡水时把孩子也一起泼掉了。

那怎样能看见孩子这个人？怎样面对他种种欲求？怎样协调孩子的需求和现实之间的矛盾？

只需做到尊重和诚实回应。

辨别、放下我们小时候吸收的那些限制性信念，比如“提要求＝不懂事”，“懂事才是好孩子”，“我的欲求是不合理的、错误的”，“我不配提要求”等等，把这些信念跟孩子真正的需求分别开来，通过察觉，尊重孩子的欲求。

当我们无法满足孩子的欲求时就诚实回应，不评判孩子，只是实话实说，“你的需要妈妈听到了，只是我觉得这个东西太贵了，还没想好买下来。”“妈妈知道你还想玩木马，你的欲求很好，是花的钱太多了，妈妈心疼了，舍不得了。”

诚实回应

听到妈妈这么说，孩子可能找爸爸买、找叔叔买，或者自己赚钱买，通过别的途径满足自己。他会知道自己没有问题，自己的需要也没有问题。

诚实的回应孩子，即使孩子得不到满足，也会知道那是父母的问题，不是自己配不上，将来依然可以通过自己的努力过上丰富的物质生活，享受精神的富足。（本段引自李雪《当我遇见一个人》）

王尔德说：“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。就在他们或粗暴或和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，总会不忘附加这样一句——这样做是为了你好，而这真是一句带有说服性的辩词，它最终会使我们也同意毁灭自己。” （本段引自李雪《当我遇见一个人》）

这是可怜可怕的代际轮回，从父母小时候到我们小时候再到孩子小时候……如果要给这轮回画一个休止符，就要从我们的觉知开始，从觉知生尊重，从觉知生诚实。

本文的观点只是在重复李雪《当我遇见一个人》里的部分内容，强烈向大家推荐这本书，可以更好的了解自己。

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作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，北师大教育学硕士，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师。相信最美的养育是静静陪着孩子，自己慢慢长大。