后来的后来

后来的后来，我不记得了最初的自己是什么样子，我忘记了最初自己的愿望是什么，我甚至不记得我原本的心是什么样。我原本以为我可以保持着自己的初心一路前行，我原本以为我不会和世人一样，这些都是我以为的，当初的我没有想到，并不是我一个人对这样的人情世故表示不满。在世界的各个角落有太多太多像我一样的人，他们和我一样，怀揣着幼小而又懵懂的心来看这世界，我们不懈虚与委蛇，我们看不起那些有着不同面孔的人，我们对世故圆滑的人表示不解。

可是，后来的后来，我变成了我最初厌恶的样子，我开始对我不喜欢的人作出笑脸，用假意的真诚来敷衍他们，对他们假意的赞扬，说一些违心的话。我开始拥有不同的面孔，尽管戴着不同的面具的时候我的心其实并不快乐，可渐渐地我发现我的心已经麻痹，我也开始分不清，哪一张脸才是最真实的自己。

去年暑假，我前后两次分别跟着妈妈和她的同事短途游，也跟着爸爸和他的同学们一起短途游。我已经过了靠年轻可爱俘获大人们欢心的年龄，这个年龄的我足够引起大人的注意，但也足够可以隐蔽在他们的视线里。而我却得到了所有人的喜爱，这并不是什么值得高兴的事，毕竟这样得来的喜爱并非是他们出于心底对我的喜爱，是我在人前表演所得来的。我可以在他们需要的时候开几句无伤大雅的玩笑来，我也可以表现的很活泼，我可以看着他们的不足出口成章的赞美他们，当然，我也可以在吃饭的时候表现的很文静，端正的坐在那，不去碰面前的转盘，只吃眼前的菜，哪怕这个菜我多麽的不喜欢。所幸，两次都是短途游，不然也许以我的功力真的很难撑着演完更多的天数。

其实我发现，我很小的时候就有会变成这样的预兆。很小的时候我就知道看大人们的脸色，如果他们今天心情好，我就会喜滋滋的提一些自己的小心愿，如果他们今天心情不好，我就会变得小心翼翼，生怕一个不小心让他们的火气爆发出来降落在我的身上。

其实有很多时候我都感觉每天这样很疲惫，我很想逃避，我不想社交，不想和他们费尽心思的说话，不想违心的和他们嘻嘻哈哈，不想把自己最真实的想法埋藏在心底。我有时候觉得和一个人在社交网站上聊天都是那么的累，我要迎合他还要制造话题，不能冷场。

可世上很多事都是不公平的，有的人世故圆滑可以获得很好的关系圈，和周围的人都维持良好的关系，让每一个人都很舒心，都喜欢和他在一起。有的人坦白直率，也可以找到欣赏自己的伯乐，然后坦然的和他们交往，也会因此吸引更多的人。而我这种介于两者之间的，表面上大家和和气气的，其实都没有更进一步的深交，如此便都成了泛泛之交，看起来认识的人挺多，其实不过点头之交而已。

写到这里，我的脑海里突然闪过这样一个念头，我的身边竟只有两个，只有两个走进我内心的朋友，没了他们，我想要找一个和我三观相符的人一起去旅行的都没有，我在这世上二十年，原来身边竟没有三五知己，原来我这么失败，如果想要人陪，如果他们恰好有事，那我就是孤身一人。

后来的后来，我究竟该怎样做？

                                                                                                           笔畅意安

                                                                                                          2016·2·25