谁都不是一座孤岛。

躺在床上睡不着，忽然想聊一聊人与人之间关系的那些事。

我和A、B是高中到大一时一个圈子的好朋友，二人后来发展成男女朋友，上大学后也逃脱不了分隔两地的命运。某天，A妹子突然打来电话，声泪俱下地向我控诉B的种种不是，二人已到了分手才能解决问题的边缘。我听了之后甚是心疼加难过，觉得同是好朋友B怎么可以如此对待A，于是我一个电话打过去，不分青红皂白的开口就骂了B，直到我最后先挂电话之前B都没有说一句辩解的话（大概是懒得解释），我骂完之后心里并没有替A“出头”后酷爽的感觉，从此我和B形同陌路，他自然也从我们的圈子里渐渐消失。奇怪的是，从那以后A非但没有被朋友“仗义执言”后的“感激涕零”，反而跟我们也生疏起来，再见已是陌生人。这件事后来在我心里留了个疙瘩，也是我年轻时在江湖上干过的傻事，之一。后来想起的时候，我其实依然还不清楚他们分手的来龙去脉孰对孰错，只觉得妹子是需要被保护的一方。我不知道我为什么要那样骂B，我像个神经病一样。

报应总是来的特别快，在我江湖之旅的后面几年，也发生过一件事直接打了自己的脸。还是同一个圈子，但我和甲的关系明显胜于我和乙。乙在有男朋友的情况下和甲暧昧不清（现在想来我认识过的人一半都是奇葩，可能我也不例外），我甚是不满，作为推心置腹的好朋友我自然劝甲不要继续这种关系，然而就在一个月黑风高的夜晚，喝多后的甲在酒桌上将我的话对着一桌子人和盘托出，乙也在场。然后，我被当时对我怀有嫌隙的丙叫过去劈头盖脸骂的体无完肤，大意就是都是朋友我怎么能破坏大家的关系之类的，简直就是蛇蝎妇人！第二天，甲乙二人重归旧好，大家云淡风轻，只留我凌乱在风中。这件事，在我心上留了个疤。

让我彻底退出我的江湖的，是第三件事。我曾做过一个重大的决定，在我的那个圈子里引起了很大轰动，闹的鸡飞狗跳。也是这件事让我重新“认识”了这世上的许多人，也重新刷新了朋友圈。曾经以为坚不可摧的关系霎时间土崩瓦解不说，我一时间成为千夫所指，连我身边的人也受到牵连。这可能是我第一次体会到和当年B一样的“感同身受”，我突然意识到原来人和人之间的关系可以脆弱到不堪一击。

再后来，我就没有江湖了。圈子里的人还跟没事儿人一样谈天说地嗨吃嗨玩。在他们眼里，我是个渐行渐远的怪胎，然而有些伤害，是无法用时间来弥补的。

最后，说到人与人，我曾经犯过很多错——我用我以为正确的眼光去评判一个人，我以为我听到的看到的都是正确的，因为消息的来源都是我赖以信任的人。其实不然。科学家说人的眼睛是会骗人的，就更别提耳朵的不靠谱。退一万步，即便正确的消息到了我们这里，我们就该以消息展示出的一面来评判这是个好人还是坏人，进而对其采取“措施”吗？我们从社会新闻上看过，有道貌岸然的人做尽坏事，也有满是纹身的社会大哥在床边伺候生病的老娘。就好比，假如一个好朋友来跟我倾诉他的父亲喝醉时就对他拳脚相向，我听了这些似乎也对他的父亲恨得牙痒痒，但是在宽慰他的时候我是不是得将话到嘴边的“你爸是不是人”换成“你爸怎么这样”，待见到他父亲的时候，我依然得恭恭敬敬地叫声“叔叔”，说不定还和这个叔叔聊的甚是投机。因为我不知道的是私底下，他爸爸还会给他每天变着花样做好吃的饭菜，他也经常给爸爸买他喜欢的花鸟鱼虫。而我对他爸爸的态度能改变什么呢，什么都不会改变，反而，对他父亲的尊重，就是对他的尊重，甚至能换回在很多重要时刻这个朋友对我的尊重。

人的情绪是很可怕的东西，被情绪点燃的一瞬间，我们的爱恨情仇都可以被放大到极点，所以为什么鸡汤总告诉我们要做情绪的主人而不是情绪的奴隶。在情绪的驱使下，我们对人的评判容易盲目和盲从，再经过口耳相传，一个好人轻易变“坏”，一个坏人也容易变“好”。所以怎样保持客观的对待一个人呢，就是真诚的交流、用心去看，并且尊重任何一个人，也算是给自己留一个后退的余地。

又想起一件不相干的事。中秋节那天跟发小谈起回家的事，从我的角度，我现在俨然一个老人的思维，希望陪伴父母，常回家看看。而从发小的角度却不希望我提及此事，就好像我站在道德的制高点来“约束”她该怎样做。后来我反省了很多，我不应该用自己的思维去左右别人，还是那句话：己所欲，亦勿施于人（这句话是我说的）。换位思考，是尊重他人，也是尊重自己。