我只想说我努力地活着

很多人说，你就是矫情，多大点事儿啊？有什么解决不了的呢？

世界上什么样的痛苦，能够痛苦到自己愿意提前放弃自己的生命，选择自杀？！！

答：抑郁症

举一个例子就足以说明了！癌症患者，在大众的眼界里，够痛苦了吧，但你见过多少癌症患者愿意选择自杀的？！他们总是会坚持到最后一刻，在疾病百般折磨之后，恐惧遗憾着死去！！！

而抑郁症患者，就不然了！疾病不足以夺取他们的生命！但他们往往会选择提前结束自己的生命！！！

其实我也很想努力地活着，可是无穷无尽的痛苦。心魔来临时，身不由己，被黑暗吞噬，折磨。

我无法在人群里快乐，对一切事情都丧失了兴趣，觉得走在人群里会抬不起来头，在夜晚翻来覆去痛苦的忍受着几天几夜失眠。

我会抽烟，会喝酒，却什么也懒得去动，去想，去做，很抱歉的觉得世界上有这么一个如同废物的自己，典型的“生而为人，对不起”心态。

那个时候，我唯一能想到的想到的解脱的办法，就是死亡，这是无法控制，无可奈何的逃离痛苦的方式。

可是周围的人总是这样：

人家自杀一下子就死了，你怎么还不死？

如果我死了你怎么办？

妈妈立刻说

“那我就化悲痛为力量”

其实我需要的是陪伴，也许你的一句话，一个动作，一个眼神就能将我从死亡的边缘拉回来。

我希望是这样的：

亲近的人承认抑郁症是一种生理患疾。就跟我们胃疼，头疼一样需要吃药治疗。不要跟我说，“想开一点”、“坚强一点”’“有什么说出来”

我很讨厌听到诸类的话，今我反感，更加不想说，不但起不了作用，更加孤独，关闭交流窗口，让我沉寂在自己的情绪中，不想醒来。

和我一起大胆坦然地去面对抑郁症，有什么说什么，没必要搞得讳莫如深。对我说话不要遮遮掩掩，神神秘秘。有什么话直接说，我的感观很灵敏，一点点动静也能听得很清楚。但是不是对所有的人都真实告知，很多人不懂，喜欢乱传，乱说，把我当成精神病，用异样的眼光看着我，让我更加生不如死。

多陪陪我，多多关心我，爱我，多跟我一起交流，陪我做我喜欢的事。我只是“精神感冒”。有一些时候，我会特别脆弱，波动特别大，这个时候如果有人陪着我，挺一挺也许我就度过一劫，不会有多的想法。单纯的吃药并不能解决问题，我希望的是理解我，让我觉得不再孤独。

让我多接触一些生活艺术类东西。插花，绘画，写作，让艺术创造的快乐来抗击阴郁情绪。音乐让我的心情畅快，原来还有一份这样的世界让我独享，让我从中找到快乐，乐器弹奏让我感到身心愉悦，找到自我价值感，但是不要勉强我，不要试图按点提醒我，这会让我放弃，不再碰它。随之心情继续低落。

不要宠溺我啊。我是病了，但本质上，我和正常人没有什么区别，以前怎么照顾我的，现在还怎么照顾我；之前我的生活是怎样的，现在还怎样，不要试图改变我。爸爸，妈妈的原生家庭影响了我，请你们多看看张德芬的：《遇见未知的自己》。

特别要注意的是，一天中的清晨时段是我抑情绪波动最厉害的时候。这个时候，一定不要让我独自一个人。同时备一些能够强制我稳定（比如捆绑）的物件。

还要特别注意，家里类似于刀片、绳子、药物之类可能会产生伤害的东西，一定要收好。一定要收好

我其实是真的好想好好活着的，努力地活着的。