在岁月里活出光亮

  来北方读书，才惊觉自己的无能。

不论是哥哥姐姐还是妹妹，找我的第一件事情就是问我要钱，小到20大到一千，我其实特别难过，也没有时间做兼职。生活挺累的，活着也是。从来没有人关心我过得好不好，钱够不够用。是我不值得被别人关心吧。

  告诉自己要和家人多联系，但每次都是＂对方可能手机不在身边，建议稍后再次尝试＂每次听见室友说自己妈妈给她寄了棉衣，零食，暖宫贴，我都很羡慕。但也只是羡慕而已。

  我像是世界多出来的一部分，也是不被在意的一部分，也是偶尔才会被需要的那部分。

  哥哥会在半夜哭着给我打电话要钱，姐姐会在被骗后泪眼朦胧的问我还有多少钱，妹妹会说给我发多少多少钱。是啊，我是妹妹，是姐姐，你们需要的时候才会发消息，不需要的时候连我日常的关心都会装作无视。可是我，还要生活啊。

  也很讨厌自己的无能，没能把生活过得一帆风顺。生病的时候一个人去医院拍片，一个人等待结果，一个人躺在医院的检查椅上看着医生皱起来的眉头攥紧手机。摔倒的时候一个人默默的爬起来接着装镇定的继续往前。想家的时候一个人躲在卫生间。差点出车祸的时候默默告诉自己还活着。

  我时常羡慕那些可以看见一只小虫子就尖叫害怕的人，因为我相信她们没有睡一觉起来看见一条蛇从床边爬过的经历，没有走夜路从玉米林里穿过的勇气。

  我也羡慕那些可以大声向我抱怨父母怎么怎么样的人，因为他们有这样甜蜜的负担。当然，我也羡慕那些难过时能够被别人拥进怀里的人，因为世界准许她们难过。而我，不行。

    我时常在想，是不是我给了你们一种错觉，让你们误以为我过得很好，活得很轻松？

  我讨厌别人说我坚强得让人心疼，因为他们不懂，我是在深夜里偷偷哭过多少次，才能拥有那些让他们称赞的坚强。

  我其实吧，也会难过，但还是用着玩笑的语气逗你开心。其实我也害怕去医院，但我知道我还要活着。其实我也想可以想哭的时候有个怀抱承接我的眼泪。我也想你有天能问问我，过得好不好。

  我还记得车轮碾过脚背的疼痛、车厢擦过肩膀的滚烫、冰冷的针头、昂贵的中药、片子的阴影、病历的雪白……唯独不记得，有没有人给过我拥抱。

  前几天部里让写200字左右的文稿，主题是给未来的自己。如下。

在岁月里活出光亮

后面我说要改结尾，可我想来想去。还是不知道该改成什么样子，一说到我自己，连我自己都觉得阴暗，我形容不出自己正能量的地方，最后文稿也还是没有一点改动。

  想要告诉亲爱的自己，你还要活着。仅此，而已。