我还是会想你

是不是很可笑，要分手的是我，现在想你的还是我。

我一直在想我怎么突然就不喜欢你了。

我给自己列了好多好多理由。

A、你赚不了大钱也存不了钱，上了两年班还在预支工资。

我问你钱去哪里了，你说借朋友了，可我看记录就算把你借出去的钱也算上，连3000都没有，其中还有1000是我强行问你要了再给你的。

我觉得委屈，明明我吃你的喝你的连三五百都没有。

B、你答应过我戒烟的，可你没做到。

每次都趁我不在偷偷地抽，或者忍不住了故意找我茬吵架然后正大光明地抽。

我真心觉得幼稚。

当时明明是你为了讨好我说戒烟还戒给我看，出尔反尔朝令夕改的又是你了。

你根本觉得我与你在一起是因为你戒烟。你从不信任我，即使你不戒烟我们还是会在一起。

C、我说我差不多天生天长，性子不好掌控，我们婚后要单独住。

我告诉过你，我很小的时候父母就出去打工了，连个监护人都没有。

除了在学校读了几年书，几乎没怎么学啥为人处事，除了感情不顺外还没被谁教做人。

就连个人卫生这种习以为常的小事也是突然某天开窍扎根脑海才身体力行起来。

我想年后结婚了，拿着彩礼带着压箱底、礼金和我们的积蓄，也能拿个小二手首付后不至于拮据。

可你居然不到3000，我真的笑了你知道吗你知道吗！

D、冷战一个多星期后，你说你要和我走一辈子，你还说哪儿有情侣吵个架就分手的。

可是明明冷战那几天我见你过得比我好，烟放开抽，酒敞开喝，连玩游戏都欢呼雀跃。

与我在一起你何尝如此豪迈开心，那是不一样的你。

冷战三天后我问你你不抱抱我吗，你突然笑得像阳春白雪，帅气逼人。

你一个劲儿地问我什么，什么，你在说什么！

那一刻我夺门而逃，就觉得没有意义了。

爱情没有意义，爱你没有意义，我没有意义，你没有意义，我们没有意义了。

我莫名其妙哭了一路，回了家。

在淋浴下面哭了许久。

就那样地不喜欢你了。

你才22岁，太小了。

我想真的是奇怪呀，明明前面每一天我想到分手会失去你还涕泗横流，那天我依旧涕泗横流却不再喜欢不再爱你了。

爱情呀，真的是个奇怪的东西。

分手后的有段时间，我还梦到过你，梦到我们没有分手，梦到我们在商量婚礼结果这边父母不同意那边父母不满意，头痛心累手发软。

熬过一遭又有一遭这不满意那不满意。

梦醒了发现我们已经分手了，我不需要面对梦里的各种不如意，我居然在黑夜里打了几个滚还笑出了声。

只是我现在突然想起你了，我也不知道为什么。

总而言之，希望你的新工作顺利，祝好。