一个人的兵荒马乱

        跟好友约好吃饭，准确地说，是她请我吃饭，感谢我为她准备教师资格证的考试提供学习场地。其实完全不必要的，本不是什么了不得的大恩，但我彼时迫切渴望跳出学校的氛围，短暂逃离让我倍感压抑的研究生生活，便应了下来。到约定的时间地点，发现同行的，还有她的男朋友，心中掠过一丝莫名的情绪，有些赧然，我不是一个很擅长同异性交往的人，更别提闺蜜的男朋友了。但也就一瞬，我似乎能很快根据外界所期望的样子调整更换我的面具。虽然我既怕拂了别人的意，也怕让自己陷入如坐针毡的境地，但，世界是并不会因为我改变什么的，所以我只能抹了自己的棱角，无妨。直到落座，上菜吃饭，我才下意识地放松了些。本来已经是十年左右的好友了，不该如此拘束的，可我发现，能让我真正放松下来的，除了家人，大概只有跟我在最近三年内交往密切的人才可以，还必须是朝夕相处的那种才可能。一旦和我有超过半年的分开，那可能我又没有办法去适应半年的阅历所带给我们关系里的生疏了。这或许只是我因为太过敏感又很缺乏安全感吧。席间，好友同她男朋友之间的相处，就感觉稀松平常却又充满了烟火气，很温暖，也很真实美好。饭毕，该是各回各家各找各妈的时候了，简单告别后，还是忍不住看了看他俩的背影，我想我是羡慕的。

        慢悠悠地沿着回学校的方向轧马路，大路两旁，灯火通明。而洒在脸上、裹在身上的光，很柔和、让人觉得很平静，死水微澜的那种。我脑袋空空，什么不去想，什么也想不了。我突然觉得如果有个人看我闹，该有多好，我是不是会更有生气一点？很多时候，我独自一人，就会放空自己，不让那么多对的、错的、应该的、不该的看法在我意识流里打得不可开交，我只剩逃离。漫无目的，是我最喜欢的一种状态，不执著于什么，就不会失去什么，也就不会终日郁郁寡欢。我不想为别人去争取什么，却又不知道应该为自己争取什么，所以我无所谓快乐，无所谓悲伤。可我想去学着爱一个人，真真切切，又全心全意。我求助于知乎，却又不经意间发现，原来有那么多的人，都不会爱人啊。一时间不知该作何感想，算了，正如脚下的路，一直都在，我只要一直走，一直走，总会走到山穷水尽，望见繁花似锦。

        看，我不是转眼之间就走到了学校门口了嘛！我总觉得，隔着大门，学校和社会就是两个世界，门外是世间百态，门内是楚门世界。像孤魂，像野鬼，我还是不得不飘到宿舍楼下，可我，不想回去，不想又成为床上的一条不甘如此又只能如此的咸鱼。找了条长椅坐下，想人生。举目望去，是万家灯火，却没有一盏为我长明，徒然生出些许悲凉，若我孤苦一生，这一切------我所在意的，羁绊我的，我所放弃的，折磨我的，又到底有什么意义呢？呆坐片刻，不明白，怎么都不明白，但不重要了，我该回宿舍，回大家的世界了。