积极乐观的我，怕死却有厌世心理。

我不是一个爱抱怨的人，不爱碎碎念，也就少了一吐为快的欲望。

面对生活、工作、感情，我一向认为自己游刃有余，似有不足，但给我足够时间也可以自我消化。

生活过程什么样子，大多是取决于自己的作为，我如今的生活都是自己努力所得，我几乎不会为自己的选择后悔。

工作中我缺少很强大的野心，在相处中也总能收获颇多，不被名利捆绑的心态无疑是洒脱的。

情感无疑是私密的存在，我始终认为感情是美好的，分享自然也是快乐的。

就这样，生活里我似乎习惯成为一个倾听者。

可是我喜欢沟通，特别是跟难得对的人，就一个事件，我很享受这个探讨的过程。于是我又是一个谈论者。

母亲不停的唠叨，让我十分排斥。

母亲还有很多抱怨，来自于父亲，让我无法反感。因为我知道这是一个女人长久以来没有得到足够爱的表现。这是可悲的，是心疼的。

小时候似乎并没有这种印象，然而细想成长的细节，这种唠叨和抱怨一直存在。

以前是不停的听妈妈对爸爸的唠叨、抱怨、争吵，充斥着我的成长。

长大后，确切结婚后的唠叨声越来越多，不止对爸爸，对我，对哥嫂，对侄子侄女，让我压抑，让所有人压抑。

母亲很痛苦。心意不被肯定，她为自己不值得，这让她无从发泄。

在家庭的角色里，唯一可以并愿意倾听、理解她的似乎只有我。于是她会给到我，消极的、抱怨的、负面的，频繁的给，反复的给。

近几年一个人带着孩子，生活中大多我与孩子2人自处，我不会宣泄情绪给孩子，有些事更无法言于爱人。

成长过程中，母亲生活的辛劳里有很多激励我的品质，从未想到有一天母亲会成为我最大的负面能量来源。

或许这种成长的环境，造就了现在的我。不爱抱怨的我，善于沟通的我，乐于倾听的我， 理性强大的我，敏感冲动的我，矛盾感性的我。

我不愿成为母亲一样的人。