回不去的家乡

内心脆弱，想跟家人聊聊天，就是问一下家里生暖气了没也好。但是刚刚接通视频后，我姐一直问我工作的事。“某某在家里当老师一个月四千多”、“某某在北京做室内设计一个月一万多”，而我除了上学时成绩好点外，从来不是他们期待的某某。

上学时他们说“某某在学校是学生会主席”“某某放假不回家做兼职赚了多少多少钱”

工作了他们说“某某在家里当老师一个月四千多”、“某某在北京做室内设计一个月一万多”

“某某毕业后去学了软件，一个月一万多”，“某某还考公务员呢”……这些事，基本每次回家我妈都会提起，不明确说明“你也去考公务员吧”，诸如此类，这样地暗示让我更抓狂。

“既然在外面也没前途，在家也没前途，那为啥非得在外面啊？”我姐说这句话的时候我眼泪都要飙出，在我想跟他们视频一下取取暖的时候，却被泼了一盆凉水。

感觉自己像个孤魂野鬼，找不到疗愈伤口的地方。在街上游荡了一路，血也跟着滴了一路。

朋友说她不想回去，说感觉回去了就是认输了，像是在外面混不下去了不得不回家了一样。这种想法我很理解，因为多少次听到邻居们唠家常说“你看，那谁非得去外面混，这不混了两年还是得回来给别人打工嘛！”

我不想回去，并不是因为朋友这种想法。就是觉得回去就毁了。并也不是说成功意义上的毁，更多的是感觉生活毁了，人生毁了。就像每次回家就跟与世隔绝了一般，不动脑袋，心情超轻松，然而这种轻松只能享受几天，“对家乡的爱只有三天”，然后就陷入无比无聊、百无聊赖的状态。无所事事，重要的是，因为家里是小卖部，如果我回家了没帮忙看门卖东西简直就是极不应该的，想想如果我要是找了一份能每天回家的工作，可是下班后只能守着小卖部帮忙卖东西，没有一点自己的时间，真的很害怕、排斥。而且不知道是不是因为此，真的很难很难能在家进入一种积极的状态，甚至在家看不下去文字。我很害怕这种状态。

可是最近也陷在低迷的一种状态。工作的无意义深深地让我心累。感觉自己像个高级工人，做着重复地、任何人都可以取代的工作。很想换个工作，可以让我为之热血沸腾为之拼搏的工作。

总告诉自己：我才毕业一年半，就算这一年半我都浪费了，我也还有几十年可以去更正，我不想趴下，不想在人生才刚开始的时候就屈服。