依赖的沼泽

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读《蛤蟆先生去看心理医生》第7章《愤怒的表现》

回顾往事也许会有悲哀与不快，虽然受挫感爆棚，但却能够让自己内心保持警醒、接受挑战，可以慢慢地醒觉到某些非常重要的东西。

蛤蟆先生在回忆童年时总结：遇到比自己强大许多倍还无法逃离的父母的强权伤害时，幼小个体没有力量反抗，那就必须学习顺从压迫者，不然可能无法生活下去。

当他终于能在孤独的安静中，不再逃避，正视内心深处曾经刻意忽略的东西时，他明白，为了避免每场必输的争执，只有对强权顺从。一系列的“顺从行为”，抹杀了自我的独立表达，惯性地以“同意”、“取悦父母”，“道歉”，“依赖”等作为解决问题的方式，但问题最终解决了吗？并没有，反而像滚雪球一样越滚越大。

蛤蟆“适应型儿童”的成长经历，就像用铁丝扭曲了的盆景枝桠，从适应到顺从；从同意到主动取悦父母；还没有任何行动就首先向父亲道歉；从偶尔的叛逆被更严厉的镇压，到最终自保式放弃一切独立思考，成为依赖者。依赖原本是幼儿对父母亲人最美好的情感表达，然而却成为适应型儿童无法成长的泥沼。终身都依赖的话，还谈什么美好呢？

“除了顺从我父母的意愿之外，我还总是想要取悦他们。我不确定自己有没有成功过，但我记得很清楚，我想让他们对我满意，为我骄傲。”他又停下思索了一会儿，接着说：“也许这就是我变得爱炫耀的原因。他们对我的所作所为从没有满意过或被打动过，所以我就放任自己用浮夸和愚蠢的行为来博得他们的关注。”

蛤蟆先生的父亲，是位太过严厉的大家长，不是一个耐心细致的好爸爸。有时蛤蟆太渴望得到父亲的爱了，就会犯傻，做一些傻里傻气的举动，但却被毫不容情地推下膝盖，被嫌弃。种种否定让孩子不能正确地表达自己的情感，以至于咨询时蛤蟆回忆起这一切，就感觉自己蠢里蠢气地活了大半辈子，不是不悲哀的。

蛤蟆先生的母亲，过度受制于他的父亲，对孩子的保护和心理支持，完全不足以保护孩子；而且在该放手的时刻还不放手，不承认孩子在独立成长，阻碍了孩子走出依赖圈。

孩子的确是因为父母来到世间，但却并不属于父母。父母可以给予他们爱，却不能给予他的想法，因为他们有自己的思想。父母可以庇护的是他们的身体，却不能禁锢他们的灵魂，因为他们的灵魂天性是向往自由的，是奔向父母无法企及的未来世界的。对大多数人而言，成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。

在父母双方无意识的影响，让年幼的蛤蟆从内外交困中调整了自己的存在方式，一层一层地把自我包裹起来，避免伤害，无法正常地表达情感。

想到这些的蛤蟆像个极度悲伤的孩子。造成这种悲伤的推手却有可能完全不知道这些因果和情绪变化，而一直为“顺从懂事”、“听话的孩子”等等表象沾沾自喜，觉得是父母成功管理孩子的案例。

蛤蟆先生这种由内而外弥漫的悲伤却深深感染了苍鹭咨询师，他静静坐着，尽力走进蛤蟆的回忆，去体验蛤蟆的悲伤——这是一个人对另一个人最大程度的感同身受，这便是所谓的“共情”。蛤蟆也感觉到了，这无声的支持和理解带给他直击灵魂的力量。因为从没有人这么专注地对待他。

如果造成这种孤独和悲伤的父母给予了专注地倾听，而不是武断地、固执地裁判一切对错，焦虑抑郁的孩童是不是会少一些？如果家长能放下身段，像苍鹭咨询师一样平等的、朋友似的共情，尊重孩子表达自己，蛤蟆先生是不是可以避免愚蠢半生？实际上，孩子的愚蠢所映射的，正是父母的愚蠢。

取悦父母、动辄道歉、依赖成性如此种种都是父母在不知不觉间强行抽走孩子的脊梁，而培养出的软脚虾啊。

你时常打断他表达意见，却又嫌弃他不能侃侃而谈；你主宰了他的是非判断，却又叹息他没有主见；你常常压制了他的反抗，却又失望他的软弱。这样的情形令孩子无所适从，左也不对，右也不对，陷入自我怀疑、自我否定的怪圈。

“我想，真正让人惊讶的是我们成年后有多少行为是从童年学来的。你只要想一想，就会发现这其实非常明显。童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受。有诗人曾说‘孩子是成年人的父亲’，或许就是这个意思。”苍鹭又说，“另外，我想在列表里再加一条，“依赖”，如果你同意的话。”

这些行为的影响从儿童一直延续到成年。

蛤蟆先生在咨询师的引导下，终于意识到某些影响，早已在自己童年时就埋下了伏笔。而那些顺从、同意、道歉、取悦、忏悔只是表象，只是权宜之策，其实他是在防御父亲和獾对他的攻击。那些都不是发自蛤蟆先生内心的声音，所以就不可能带来真正的改变。

蛤蟆意识到那时在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獾对他的攻击。原本就不是发自内心的东西，所以也不能带来真正的改变。

这种逆反，就像光一样，无法彻底封锁，只要有一丝缝隙，就可以投射出去，从远久延续到眼前，一脉相承。