亲密来自分享

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过去，人们觉得两个人只要在一起就好，日子能过下去就行。

20多年前赵本山有一句小品台词，叫做：「凑合过呗，还能离咋的。」代表了老一辈对亲密关系的认识：夫妻不就是搭伙过日子吗？

有个来访者，她老公满世界出差，不回家，平时也不主动关心她。她想离婚，就找她妈妈商量。

妈妈问她：你老公有家暴你吗？

她说没有。

又问：那你发现他在外面有女人了？

她说没发现。

再问：那他赚的钱有拿回家里吗？

她说有。

妈妈就说：你疯了？你干嘛要离婚？

其实对女儿来讲，她考虑的不是「我有什么理由离婚」，而是「我还有什么理由跟这个人在一起」？

以前的人们觉得，婚姻不需要理由，离开婚姻才需要理由。

现在反过来了，更多年轻人问的是：我一个人也过得很好，自己赚钱，自己玩，自己照顾自己，我干嘛还要结婚，给自己找罪受呢？如果没有一个充分的理由，他不会投入到一段关系里。

有一位心理学家叫斯滕伯格，提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成三种不同的心理学成分，分别叫做激情、承诺，还有亲密。

【激情】，就是两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。

大家想一想刚开始谈恋爱的时候，那个人是你的一切，为了他你什么都可以放弃，只要跟这个人在一起，夫复何求。

但多谈几次恋爱，你就发现这只是一个阶段。它是亲密关系的一个起点。因为这种激情的存在，我们会尝试跟这个人长期相处。但是相处得越长，激情就越容易消退。

了解这个规律很重要。很多人喜欢看偶像剧，看韩剧，觉得太甜了，爱情就应该永远这么甜。其实甜是因为故事一般只讲浓度最高的几个月。如果在一起几年、几十年，就不拍了，拍出来不好看了。

有研究统计，激情的高峰时期平均是半年。日子长了，你跟这个人越来越熟，每天做同样的生活琐事，就越来越少有惊喜，心跳的感觉。——有笑话说，已婚男人只有在老婆翻自己手机的时候，才会感觉到心跳。

所以，激情会让你头脑一热，进入一段关系，但不能指望用激情来维持关系。长期关系的维持，靠的更多的是承诺和亲密。

先说【承诺】。

承诺是一个契约，老一辈的人更多是靠契约来约束一段关系的稳定。

这个契约是通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。

对过去的人来说，两个人在一起最重要，这样可以改善生活质量，可以繁衍生息。

可能还有更大的目的，比如家族利益，部落的和平，这是联姻。跟这些利益相比，爱不爱不重要。

过去有人在婚礼的时候，才第一次见到另一半长什么样。可能并不喜欢，但是也可以一辈子白头到老。这种承诺式的关系服务于更多爱情以外的目的。

承诺的约束力，现在总体越变越弱。因为在这个时代，大体来说，我们不是必须通过一段婚姻的形式才能生存。所以不结婚的人越来越多，离婚率也越来越高。

有些人还是相信承诺的力量，觉得离婚多多少少是一种失败，能不离尽量不离。也有很多人觉得离婚没什么，甚至就不觉得一辈子只能有一段婚姻，过得不开心就换呗。这就造成了很多矛盾。

既然承诺靠不住，两人随时都有权利进出一段关系，那么，维持这段关系的是什么？

这就说到斯滕伯格的第三种元素：【亲密】。

什么是亲密？不同的心理学家很多不同的解释。但有一个最有启发性的一个定义，只有一句话：亲密就是你可以跟另一个人一起分享。

分享是一种很特别的感觉。它代表我们和别人有一种联结。

我们跟朋友一起分享午餐，一起散步，我跟他讲最近的经历。这是亲密感，我感觉自己跟这个世界是有关系的，有人和我在一起。

如果能跟他分享我此刻的感受，我有一些特别的想法，就更棒了。

最亲密的人，我们的分享程度也最高。

包含我的一切：我全部的经历，最深处的感受，我的金钱和财物。

这是一段亲密关系里最珍贵的部分，绝对不是换另一个只有激情或者只有承诺的人，就可以取代的。

如果一段亲密关系失去这种亲密感，你就会慢慢觉得不想再分享了。

虽然他还是你的伴侣，你们还有一段婚姻，但你们已经不说话了。

你有些想法，感受，说不出来，或者觉得他也听不懂，或者也不想让他听。

有些夫妻晚上在家，一个坐在客厅，一个在卧室里，各玩各的手机，不说话。他们还在亲密关系里，但已经不亲密了。

这就是检验亲密关系最重要的标准，两个人在多大程度上，还愿意跟对方分享？你们分享了什么？

你还了解你身边这个人吗？

他还了解你吗？

而这当中最重要的分享，不是思想，最重要的是分享你我的脆弱，各自的不堪。