我的1500米，随感

神经兮兮，既不吃惊，也不神经，我报了1500米……

重温近来发生的，如万千碎梦，可笑又可怜，匪夷所思……

以前就有跑长跑的习惯，跑步很爽，有种无事作为，却筋疲力尽痛快。今年高中最后一个校运会了，那就爽翻它吧，跑个1500！于是信心满满地报了名……

开始练长跑每天5圈，就像原来一样的运动量罢了，但却跑不出原来的那种淋漓精致的痛快，长跑很痛苦，很难受，这是以前没有的。我没有意识过长跑难受吗？为何如此？我开始怀疑自己，想放弃。一天体育课跑了2圈，好难受，好难受，我苦心经营的心灵防线在一次次突破。弯道朋友加入，我动摇了，崩溃了，我停下来了，之后一直怀疑自己，一种无力压抑心头。而正好那是中午最后一节课，放学我又跑了起来，跑了3圈，又跑了1圈，感受那种新发现的痛苦，爽完倒在一边草坪淡淡地看着清秋的蓝天，感受如同电影小说中的情节，周围没有人，我就是观众和演员……

傍晚带了负重绑腿跑，朋友带跑，而我一直难受，到了最后200米慢了下来，朋友一字“冲！”我却干脆停了下来，我真的变这样子了吗？我不甘心，我好像找回原来那个跑只为痛快的自己。我问自己为了什么跑着个1500，为了什么去受这种痛苦，这种折磨，我真为了那块小玩意儿吗？为了那份得意忘形？为了证明自己？我真心没兴趣关注这么无聊的东西呢，那我就做那个潇洒的自己吧，带什么负重呢，爽就好了！结果，脱了负重跑，还是这样难受……

中午的练习提醒我中午放学的操场是几乎没有人的，这是专属我的跑道。徬晚，则带上负重跑在人潮中，一直忍受着那种痛，一直想放弃，却跑了下去，尤其是在那个弯道，“那是你跌倒的地方，不可以再跌在这里！”我想克服这种痛苦，这种恐惧，我知道人的极限是很难突破的，因为，真的很难很难到达，为什么难到达？，因为人犯贱，一种说法叫突破自我，一种说法叫欲壑难填，人，没有极限！

我探索减轻这种痛苦的方法，开始我用的是转移注意力，看风景，心里胡扯，比如，你爸妈的名字，今天吃了什么，从“窗前明月光”到长“三字经”，确实有效。但练了一段时间又不甘心，自己就是要折磨自己，想什么好好体会这种痛苦，好好感受和领悟灵与肉挣扎的折磨。不错，我就是这样一种笨蛋。

秋季干燥，跑步量大，本有鼻炎，鼻子就作废了。鼻子痒痛，一天十几个喷嚏，鼻涕不断，尤其是中午跑完又赶去吃饭，总是喷地饭盘狼藉，难受，真难受，真想把鼻子扯下来！还跑什么1500啊！

然而我还在想我为什么要跑1500折磨自己，而唯一的解释是直觉，又或者说是自己的上帝，被支配的命运无能为力。其实这种想法在我身上很常见，比如，一天我无端冒出想去图书馆4楼的念头，我就去了，出之前还胡思乱想，遇见一个她？一本好书？还是坐在那个无人的窗台外呆，还是在那里落入青葱的后山……有时正是这种自己的上帝折磨自己，明明跑完了3圈要骗自己跑了2圈，复习深夜了还要逼自己再写一阵子……

又或许我真把这种痛看得太重了。我觉得自己算是个好人吧，我一直很喜欢一个寓言：一个小女孩总是抱怨自己的小鞋不好看，直到有一天，她看见了一个失去了双腿的乞丐……曾读过太多的悲剧故事，我一直相信每个人心头都有各自的心酸悲苦，所以一直心怀怜悯，同情他人，也同情自己。想想那些忍受过战争疾病种种折磨的人，古今中外莫不如此，自己那点小忧郁也就过去了。1500米微不足道，更别提马拉松的42.915公里。

讲这么多，其实想讲的不只这么多，然翘首月牙阑珊，夜已深，梦驰千里罢去……