亲密关系

为什么幸福的家庭都相似，为什么不幸福的家庭却各有各的问题？

在读《亲密关系》一书之前，其实我也充满了疑惑，觉得这有一些夸张吧。可是当我读了这本书以后，觉得这是这几年来对我影响很大的一本关于家庭关系方面的书籍，借由这本书，让我看到了更深层面的问题，更多是“我”的问题。

《亲密关系》的作者是克里斯多福·孟，一位加拿大籍的资深生命教练、演说家。在书中他提到了亲密关系达成经历的四个阶段，月晕现象，幻灭，内省和启示。

月晕现象

代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源，就像恋爱最开始的阶段，互相吸引，认为那个他（她）一切都是完美的。

但是世界上又有什么事物是完美的呢？慢慢的通过深入的接触和了解，互相之间的缺点也都逐渐浮现出来，这让我们进入了下一个阶段。

幻灭

当光环退去，现实浮现时，幻灭开启。

为什么出现幻灭？

我们知道一旦确定情侣之间的关系，我们会因为对对方的完美想象而充满了期望和要求。比如希望伴侣有读心术，能够知道你的每一个想法，又或是伴侣能够像一个救世主，在你需要他的那一秒，他就能立马出现。

可是，会读心术的可能只有上帝，能立马出现帮你解决问题的可能是超人。很多问题都因为，我们有太高的期望，把自己的另一半当成了神，而他们却只是普通的人。

内省

能走到内省阶段的，我个人觉得是愿意为亲密关系多付出的一群人。他们会分析发生了的不愉快的事情，他们想寻求解决方案。

作者在书中提出了很有意思的几个观点。

1.要想增进亲密关系，其实你一个人努力就可以。

看到这个观点我还是有些惊讶的，既然说到关系就起码是两个人的事，为什么却说只要一个人努力就可以？

原因在于，如果承认提升亲密关系需要两个人，那么无论一个人再努力，最好的结果也只有50%。而这50%并无法帮助我们达到改善关系的结果，这个想法会让我们进入困境。

更关键的是这种事事需要公平的想法，那注定结果不会好，因为你对另一个人有期待，有要求。这就会让付出多的一方，没有安全感，然后抱怨，如果没收到恋人更多的关注，就会不停的抱怨；相反付出少的一方会对抗、会逃避，最后就变成一种追-逃模式，一方追得有多紧，另一方就有多想逃避。

所以，如果决定要改善关系，那就是你的选择，是你自己的事，100%由你决定。并且请相信，关系其实就是一种博弈，你进我退，你退我进，如果你有改变，你的伴侣也会感觉到，并且进行他的调整。

2.为什么同样的事，你和伴侣吵起来了，别的伴侣却没吵起来？

我们在进入一段关系时，都带着自己的过去。表面上看好像是因为伴侣的行为，才导致了我生气的结果，但是换个角度去想，为什么别人不会因此生气？

在因琐事吵架，或者芝麻小事吵架时，或许我们更应该去挖掘一下深层的诱因，有可能是缺乏安全感，有可能是不自信。而这些深层次的原因可能都是来自于原生家庭。

《正面管教》一书中提到，孩子在面对挫折、责难时，你会发现他们一会就跟没事人似的，但这并不是他们解决了当下的问题，恰恰相反，他们启动了与生俱来的自我保护机制，因为他们太小还不知道怎么处理，就把问题打压进了潜意识，最后成为了我们现在在关系中所面临的问题。

所以，在对一件事有争议事，解决的办法绝不是争谁对谁错，也不是互相的委屈求全，而是深入的去挖掘其中的真正原因，然后解决掉。

3.其实安全感、自信你都有。

因为原生家庭的影响，或许在当时我们缺乏力量去解决，所以我们把这种无助的感觉封存进了潜意识。现在只要是触碰有关当时的伤疤，我们就会愤怒、伤心、不知所措，但事实事并没有坏到那种程度，别让小时候的阴影困住自己。我们现在已经是成年人，我们很强大，我们现在完全有能力解决儿时的问题。

伴侣其实是自己的一面镜子，为什么发怒？可能是我们在恐惧，在逃避那种无助的感觉，但是直面痛苦，去感受痛苦，其实也是一种经历和成长。

最深层的问题在我们的身上，向内找原因，首先自己要爱自己。

4. 面对伴侣间的危机，不是一个困境，而是一个契机，一个启示。

有时候事情换个角度去看，并没有那么糟。伴侣之间闹矛盾也一样。这个危机或许正是你打开心结，认识自己，帮助自己成长的好机会。遇到一个解决一个，伴侣一起成长。

以下附上本书中内省时的几个问题：

1）我想要什么？2）有没有什么误会要先澄清的？3）我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？4）我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？5）这种情绪是怎么来的？6）我该怎么回应这种情绪？7）情绪背后有哪些感觉？8）我能不能用爱来回应这种感觉？

启示

顺利的经过了内省阶段，感觉身上充满了能量。

这时的我们知道矛盾的根本原因是什么，我们该用什么方法去能解决。以及我们跟伴侣是不是合适。

跟自己内心深处的对话，让我们认识真正的自己，爱自己，爱别人。

这看起来才是一段不错的人生。

种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。