外面的世界那么精彩，为什么毕业后却想回到家乡的三四线城市
毕竟在熟悉的地方，才会感觉有归宿感！
说说自己吧
1、上学的时候，总想脱离父母的管控：上大学时按照自己的意愿偷偷填报了外省，结果我妈死活不同意，哭的梨花带泪...最终选择了湖北荆州，距离家3.4小时的车程，我妈甚微满意，那时我以为3.4小时的车程已经算是离家有点距离了；
2、大学毕业，我想终于可以离家更远些，我选择来上海工作，这次我妈没有阻止我，在我正在兴奋可以去上海发展时，饭桌上，我跟她讲着自己的梦想，我妈淡淡的问句：去那么远干嘛，留在武汉不好吗？可以随时回来！ 那时我不以为然，告诉她：刚毕业当然要去大城市闯闯。她闭口不言，吃完饭默默的帮我收拾行李。
3、怀揣着我妈给的2000块钱，如愿以偿的来到上海，找工作很顺利，抱着吃苦耐劳，谦虚学习的态度入职一家IT公司，做程序猿，后来证实自己真的是吃苦耐劳：创业型公司项目多，经常是没有周末，每天凌晨2.3点往家的方向走（很近20分钟路程）是家常便饭，奇怪的是我竟一点也不累，每天精力爆满。
因为太久没有给老妈打电话，她打过来说：过得怎么样，有没有钱用！ 我其实早就穷的一逼，工资没发，带的钱交了房租，每天吃个饭还得思考下顿吃什么，但是我没说，我觉得这不重要，我跟她说有，我们聊了很多，说上海菜吃不惯，工作经常加班，同事怎样.... 那晚我们聊了好久，以前在家从来没这么聊过。
挂电话时我有些感触，摸摸鼻尖，而电话那端的她估计满是忧心。
时隔半年，我们公司还是这么忙，我们也还是那么晚回家。感觉有些疲倦了，觉不够睡，精神不如以前了，但还是在努力工作。
终于有天崩溃了，项目经理给的新功能，需要用到新技术，让我自己查资料学习，捯饬了半个月还是做不出来，虽然经理没有说我反而一直鼓励我给我思路，我感激的不得了，但还是好想哭....忍住.....
下班回家给老妈打电话，电话接通，"喂...." 仍不住了，哇的一声，我在电话这头哭的稀里哗啦， 我妈问我怎么了，我边哭边诉说这几个月来的辛苦，还说一些感激我领导的话....haha... 我妈一听估计也没啥事，就宽慰我，让我懂得休息，好好工作，实在不行就换份工作，我说倔强的说不换.... 挂了电话。我感觉轻松多了，好像放下些什么，而电话那端的她估计也是泣不成声。
4、一年后我换了工作，我很感谢上家公司和我的项目经理，虽然有挨骂（管你男的女的，做不好挨批很正常，我脸皮厚知道是为我好），虽然熬了一年的夜，但好歹我也是看了上海凌晨3,4点的样子，其实都一样，黑不溜秋的。我也学到了很多技术，虽然在职的时候没感觉，但现在仍在运用之前学到的。面试的时候，HR问我一个女生能不能扛过压力 ，我心想，难道比上家公司还累么....后来证明..这家公司的压力soeasy ，轻松太多 ，虽然搞过几次通宵，工作嘛很正常。
也越来越习惯，打电话报喜不报忧，我妈让我教她用微信....
5、去年的时候, 我好几次打电话给我妈，她都急急忙忙的挂掉，我感觉不对劲... 一直问她怎么回事，她跟我说： 我姥姥（外婆）出车祸了，我心里一咯噔，瞬间感觉呼吸困难，本来还在跟男朋友逛街吃饭，一下子眼泪就出来了 我男朋友吓的不知所措..... 从小在姥姥家长大，我真的受不了万一...我该怎么去面对。 我说我现在买机票回去.. 我妈一直劝我说 姥姥 现在在重症监护室不能探望，回来也做不了什么，等她出来了我告诉你想回来再回来。其实我一直想问姥姥能醒过来吗？ 可我不敢问，我怕我妈受不了 我也怕答案让我自己崩溃，幸运的是姥姥平安无事，可身体大不如前了，脑袋却凹下去一块，用支架撑着...
这件事过了一段时间后 ，我妈打电话跟我说，她当时害怕死了，听到这个消息腿都软了，说着说着就开始哭，说还好离的近，不然出了什么事，她这辈子都要后悔死了。
现在我姥姥就像一个老小孩一样，粘着我妈妈，三天两头跟我妈说：清（我妈的名字）我想去你那玩两天， 隔天我妈就把她接过来 ，玩的没一个星期姥姥又吵着回去，说我姥爷一个人在家不放心，隔天我妈又把她送回去，过两天又接来... 又回去...
也有时候姥姥不直接说要来我家玩，姥姥会让姥爷打电话，接通后姥姥说：清，你什么时候回来呀，我有点想吃你做的饭，你爸做饭难吃死了，你做的好吃... 然后我妈过两天就回去做饭了 ，住一夜我妈要回来上班，我姥姥就说：我还想吃你做的饭... 我妈说我就是回来接你的，我姥姥开心的跟个孩子一样去收拾衣服。
也有时候因为工作忙，接过去实在照顾不了姥姥，我妈就没让姥姥过来（主要是没人做饭，家里是地板怕她摔着，她的头经不起摔跤），说等忙过这段时间再来接你，随后我姥姥就天天在家盼着我妈去接她... 也有时候是外公送她过来。
有时候在我家吃饭，我姥姥会对我妈说：不知道为什么在你这吃饭吃的很多，一顿要吃好几碗，在家我就感觉不想吃。 我妈说不还是一样的饭么，又没加餐....哈哈哈哈， 我在旁边偷偷的笑，偷偷跟我妈说，我姥姥又在拍你马屁...haha 真的是个老小孩了。
看着她们说说笑笑，真的很欣慰，我们虽不是大富大贵，给不了锦衣玉食，但我觉得姥姥真的是很幸福了，孩子们都在身边，我四姨离姥姥家只有5分钟的车程，每次都会送菜送零食，想回家就回家。爱到最美是陪伴，不就是这样么。
老有所依，小有所念
而我对家的依赖也越来越深，每年过年都说不回去 ，可每年还是巴不得早点回家，因为家里有人挂念。
还是习惯报喜不报忧，老妈已经熟练使用微信，还经常和我视频。
6、去年过年回家的时候，大家在一起聊天。四姨提起我妈生病住院的事，我猛地一惊刨根问底，才知道去年除了姥姥出了车祸。我妈也出了车祸，被小车撞了，车坏了人也在医院住了两天； 祸不单行，后面又发生阑尾炎疼的厉害，家里没人，我妈只能让打电话让她同事送她去医院，去了医院做了手术没人照顾，还好我四姨和她同事在 身边照料着，这事瞒着我姥姥 瞒着我，如果我不问 她还不会说。
我很生气，我责备她瞒着我，她却轻描淡写似乎与她无关一样说：这不是没事么， 你在工作，跟你说了你也不能做什么，还得记挂着 。她还在宽慰我， 其实我是在生自己的气，我气我自己在她需要的时候不在她身边，我气我自己没有能力给她晚年更好的生活。
后来过了很久，她跟我说，她当时肚子疼，去医院做手术她很害怕，她怕自己出了什么事，我和我妹妹怎么办。出来知道是阑尾炎后，她才放下心来。我强忍着不让眼泪掉下来。
我发现自己越来越离不开家了，不知道是不是年纪大了的缘故 ....
7、今年来上海后，我一直有个想法就是想回武汉工作了，不想呆在上海，一个我行我素，形色匆匆，让人感觉没有人情味的城市，哪怕你把租的房子布置的再温馨，吃的再好，穿的再好，每天嘻嘻哈哈的跟大家打着招呼，可是每当你回到出租房里，你一样还是感受不到家的味道。当你疲倦烦躁时，最想回的还是有妈妈在地方。
可是不甘心，不想这么放弃，回到家乡所在的三四线城市安稳过一辈子。虽然现在也是一事无成，但还是舍不得离开，或许这就是魔都的魅力，痛也要握着。
8、前段时间，不知道是哪部分分泌有问题，心情低落，负面情绪倍增，用男朋友的话说就是：我把自己关在了自己的心里，自己走不出来，别人走不进去，想要疏解你，但自己心里的那扇门不愿意打开。那段时间我陷在以往的回忆和未知的生活里... 想起种种的遗憾... 抱有后悔，悔恨，彷徨，不知所措的情绪，不愿跟任何人交流。恐怖到在那段时间里，如行尸走肉一般，机械性的生活和打招呼，如果不是必须说话，我可以一直沉默下去。
那段时间，没有跟老妈打电话聊微信，因为实在不知道聊些什么... 不想让她看到我这样
果不其然，老妈微信找我视频，连续好几天微我都没接，持续性... 没办法我故作轻松的接了，用很大的嗓门跟她聊天，只为掩盖自己忍不住要哭泣的强调.. 聊着 聊着 老妈突然来一句：你抬头看着我，知不知道我是谁。 那一刻我没忍住，迅速的拿本书挡在镜头前，眼泪就掉下来了，我找借口说我去上个厕所，在厕所里我对着镜子擦了擦自己的眼泪.. 出去接着跟她聊，只是没敢看镜头，害怕被她发现。 我原本想岔开话题，结果我妈一直看着镜头，问我知不知道 她是谁。 好吧。 她太执拗，我又在她面前哭的像的小孩子，那天我们聊了2个多小时，聊到最后我们两个都哭了，聊到她的手机没电了。
那一刻我真的想回家....
可能是随着年纪大了，也可能是去年的事情震撼了内心，也可能是自己累了，总之越来越想往离家近的方向走； 可是又不想这么早就放弃，始终在挣扎着....
外面的世界是很精彩，可是出来工作两年后才明白，小时候写的作文里的那一句，家是你永远的避风港 真正的含义
