你说：念念不忘，必有回响

你说：念念不忘，必有回响

2016.12.12 周一 雪

还是不起题目了，这样能让我把想说的话说完，我知道真正的作家或者写手，她们一定是逻辑清晰的，不像我想起啥写啥，只为了筹够一千字，听起来很可悲，反正我也没指望这些文字能让我吃饱饭，它能满足我说话的欲望和写字的欲望，就可以了。

其实我今天想讲一个故事，认认真真的讲一个故事，我可能写不好，但我发誓每一个字我都嵌进去我的喜欢、想念还有爱。

它关于一个姑娘。

我写过她，也写过我们，可我这次没打算从开头讲，那就从后来开始讲起吧。后来她如愿以偿去当兵了，武警，我觉得威风极了 ，作为她亲密无间的朋友我觉得脸上特有光，走到哪都想提一提，跟学妹们提一提，跟学弟们提一提，学校的人都知道了，我就跑去跟七大姑八大姨都提一提，好吧，我承认我家亲戚少，甚至没什么亲戚，所以七大姑八大姨都是语文上的夸张说法，如果这段文字不小心被我高中语文老师看到了，估计又会板着脸，用他身高的优势斜眼藐视我，镜片后面的眼睛里写满了嫌弃，然后再透过几百度的镜片向我反射出一条讯息：“她不是我的学生，我不认识”。这让我想起了我的高中班主任，他就是这么做的，但猪脚不是我，是我同学。高中时代，尤其是到了高三，即使已经年满十八周岁，异性之间的荷尔蒙吸引仍旧会被视为早恋，更何况是在那样处处充满硝烟气息的高三战场里，可我同学就是这样巧妙的撞在了枪口上，还是班主任那把重机枪上。那天傍晚，下课后同学们都吃的饱饱的准备着上晚自习，（在我们这所以“卫生”为首要的学校，任何艰难时刻都不会影响学生们的食欲，所以高三结束时大家都胖了是一件很正常的事。）小情侣也会找各种机会在一起唠唠嗑，我同学就是在走廊里跟男朋友在一起唠嗑时，被同样吃完晚饭回来的班主任和邻班几个老师撞了个正着，邻班老师碰了碰我们班主任说：“你看这是哪个班的学生啊，真是···” 老董连眼皮都没抬一下：“不是我们班的，不认识。”就慌忙走掉了，后来的情况是，晚自习上课前，又给我们上了好久的思想教育课。好吧，扯回正题，赢是本性，想赢是人们骨子里的东西，我就想赢，不过不是赢她，而是赢一种选择，从她走得那天起，我就知道了我们已经为各自的人生做好了选择，而且没有回头路，也不能回头。她要做护国的军人，我要做考研的傀儡，她选择了穿上军装保家卫国，我选择了穿上西装运筹帷幄，她说我不爱国，我说你们军人以后都是我们这些不爱国的纳税养的。我知道，她的路看起来更明朗一些，她的选择给了她肯定的答案，而我的选择还存在no的可能性，而这种可能性的存在让我想赢，做梦都想赢着醒来的力量在她走后的几个月里一直这样支撑着我，直到室友说：“她都跟她室友打电话了，也没见给你打，还是室友亲吧，亏你之前对她那么好·····”直到我也开始难过了，直到这个被隐藏起来的心情被所有人看穿并大声告诉你这就是事实，你的处境就是这样的尴尬和难堪，直到我再也骗不了自己了，直到那种被“抛弃”的心情占据到了我一半的心脏，我还在对自己说：没事，开始是室友，后来是爸妈，再后来是男朋友，再再再·····总有一天会轮到我的，不着急，总会轮到的。闲言碎语总会有，白羊座又是一个把面子看的比什么都重的人，嘴上说着很生气，心里还是会偷偷想念，说着看透了，心里还是会原谅和等待······只有当难过承受不住时，才会想找人分担，我跟雪儿说我很难过。雪儿说：“如果有一天我也走了，而且很久很久不给你打电话，你会不会也为我难过？”我不喜欢这种如果，也讨厌这种假设，这种难过的情绪让我很没安全感，我给不了答案也不想给答案，因为在她问我之前的很长一段时间里我都想着，过年去她的城市，跟她一起过年。我身边的人大概都知道我讨厌在家过年，而事实是在我家也是过不了年的。我骄傲，骨子里的骄傲，不允许我低头，也不允许我在当事人面前承认难过，这就是为什么很多人说我狠，一旦分手就不会和好的狠，一旦说了不联系，就不会再联系的狠，你们说的“狠”不是我的，那骄傲才是我的，我自己的。

你怀疑过友情吗？即使受过伤害，也去爱吧，那天我在微信平台里这样写道。我时常想念她，想念的频率和想我前男友的频率一样多，不同的是我相信，始终相信，即使不知道自己相信的是什么 ，也想着要肩并肩一起战斗，在各自的领域里一起战斗，所以我总是一个人。事实上，我也享受这样的生活，它让我越来越独立，越来越坚韧，也越来越自由。

后来？后来你要相信念念不忘，必有回响。昨天她给我打电话了，因为想念。

她说，她很好，很平安。她说，我下个月就发手机了，到时候给你们开视频，好好说。

她说，我就几分钟的打电话时间。她说：我给室友带电话是因为办手续事太多了。

我说：想你，很想你。

挂了电话跟雪儿说：我想哭。

她说：念念不忘，必有回响。