052：为什么我们很难得到无条件的爱呢？｜保持清醒
这两天我在做个案时，遇到一个问题，觉得很值得拿出来说一说。这个问题是什么呢？就是：我们为什么总是感觉很难得到无条件的爱？
这个问题表面看起来很正常，就好像是在说：我们只是说我们想要的是一个苹果，为什么就这么困难呢？
但是，如果大家认真想一想，其实不难发现，这并不只是一个简单的欲望，反而还是一个需要他人让步才能达到的要求，乃至命令。
为什么这么说？
大家可以细究一下，什么叫做“无条件”？
无条件，是指，你就算有你自己的观点和看法，但是为了达成这个目标，达成这个协议，你也要把你自己的想法和观点牺牲掉，或者是你自己压制下去，不可谈及。
就哪怕你自己在做这件事的时候，感觉很不舒服，你也不能说，更不能做出任何反抗之事。否则，你就是没有做到这个要求，你就是有问题的。
而这里的“有问题”，是一个强有力的判定，是不会随着你表达出来的观点是对、或是错，然后有所改变的。
也就是说，就哪怕是你最后说出来的观点是对的，是有利于双方和谐共处，有利于双方的感情更进一步的，对方也有可能为了不承认他的错误，然后随时抓着你“没有无条件服从和尊重他的想法和观点”这一点，拼命地指责你，说你就是有问题，你就是让他伤心难过了，你就是千古罪人。
那这个时候，你是不是会感觉到，自己很委屈、很难受，但又没有办法说出口，只能压在心里默默生闷气呢？那这种生闷气积压到一定程度，是不是总有一天，就会感觉受不了，觉得要么压垮自己，要么攻击、甚至是毁灭对方，那这关系又怎么可能平稳持续呢？
除非，在你们正式交往、或者是正式合作的初期，你们双方就已经谈好了交往的基本条件，就是需要某一方完完全全接受这样的要求和指令，然后这一方还得同意愿意割舍掉自己的想法和欲望，完全按照对方对自己的需求走，这段关系才有可能长久，不是吗？
不然，又有多少人，能够因为自己喜欢这个人，想要待在一个地方，就能完完全全牺牲掉自己的想法和感受呢？这是非常困难的呀。
由此，大家想想，这个想要得到他人对自己的“无条件的爱”的欲望，真的是简单且合理吗？
谈到这里，有些小伙伴可能开始反应过来，觉得确实也不合理，也不对，但这往往就会让他们陷入另一种沮丧的状态，就是会开始觉得：
如果我们不能要求一个人无条件地爱自己，那是不是就等于，没有人能够接纳原本的自己，自己这辈子就是很难得到他人对自我原原本本的爱了？
但，这其实是两回事，是不能同日而语的。为什么？
因为你想要让他人接受原原本本的你，你从来就只需要知道你自己本来是什么样子，然后在相处过程中呈现出来，你就是这个样子，你有你的优点，你有你的缺点，你有你的缺陷，但也有你的特质，你有你独一无二、他人无可取代你的地方，你一直都在呈现最本真的你，但是你不会为了呈现和坚持这个最原本的你，要求他人牺牲他自己，就可以了。
那至于他人是否选择喜欢你，是他人的事，你就做你自己，又有哪些人会因为原本的你是什么样子随意地攻击你、随意地否定你、随意地因为你是你本来的你，就选择来远离你和伤害你呢？
除非，本来的你就是做了一些伤害他人的事情，才会引起对方对你如此的伤害，不是吗？
那如果你没有做出伤害他人的行为，对方还是对你这个样子，那就说明，他对你本就有攻击和伤害的企图，只不过被他美化成“是因为你是这个样子，我才攻击你”而已。
那这个时候，其实就算你美若天仙、成就非凡，或是低若尘埃、隐于人海，他都会觉得，你的存在和成就，影响了他的生活，然后选择来攻击你的。这跟你原本是什么样子又有什么关系呢？他可能连你本来是什么样子都不曾认真看清楚，不是吗？
那在这个时候，我们对于这个状况，需要去埋怨自己，觉得是因为自己是本来的自己，然后才招来这些问题吗？需要如此认定吗？
但如果，你本来就不笃定别人会接受真实的你，你本来就会觉得原本的自己不值一提，别人就是不会喜欢本来的你，那为了让别人接受原原本本的你，你在和他人交往的时候，总是故意呈现出一些很糟糕、很不堪的样子，故意挑战对方的底线，给对方抛出一些连你自己都不能接受的问题和要求，去试探一下对方到底会不会为这样“糟糕的你”买单，然后选择留下来，坚定地和你在一起。
那你想想，你究竟要得到什么样的答案，才会真正地满足和笃定，觉得对方就是爱自己的呢？
还是说，其实你永远都不会满足，永远都只是阶段性满意，但稍微有一些风吹草动，你就会觉得他人又开始有可能对你不忠诚，然后你又开始陷入到对自我和对方的怀疑当中，觉得你们关系开始破裂呢？
若是如此，你站在对方的角度想想，他一直以来被要求接受和看到的，到底是那个本来有优点、有缺点、有自己的特质、有自己优秀的地方的、独特的、本真的你，还是一个你一直以来费尽心思努力呈现出来、用来考验对方对你的忠诚的“糟糕的你”呢？这两者真的一样吗？
再者，就算他能够为这个“糟糕的你”去妥协和牺牲他自己原有的观点和想法，他接受的就真的是原原本本的你吗？大家不妨思考一下哦。
