婚姻有感
三十出头的年纪,沾了书的光,从农村到城市,安营扎寨,每日早出晚归,奔忙谋生活。大多数已有了另一半和孩子,但孩子尚小,需要照顾,或许是不放心请人带孩子,或许经济不宽裕,也可能因观念的一致认同,一般最开始都是男方母亲带小孩。于是,原本简单的二人世界变得复杂起来,甚至理不出头绪。
有户邻居,丈夫出生农村,大学毕业后到这里工作,经人介绍认识了现在的妻子,妻子在县城长大,初中毕业玩了几年,托关系在丈夫单位当合同工。孩子出生前两人关系很好,一起出门总挽着胳膊,男的老实话少,是个慢性子,女的嘴快直爽,做事麻利,在外人看来很般配。两年前,女儿在男方老家出生,据说生产时遭了不少罪,先顺了两天两夜,又剖的,生下来孩子就缺氧,差点丢了命,抢救后在保温箱呆了一星期,后来我问,为什么大夫不早点剖?妻子很愤怒,说宫口开得慢,她头一天就想剖,婆婆不同意,拦着儿子不让签字,第二天夜里她觉得自己快不行了,大哭大闹,连求带骂下,丈夫才在手术同意书上签了名,最后,她说了句粗话:“他妈的,到现在还说他妈是为了我好!”我沉默着,两口子加一个刚开始接触的婆婆,三个人的梁子算是结下了。后来,男方母亲过来带孩子,三天两头吵架,婆婆在我婆婆跟前一把鼻涕一把泪,丈夫在我先生面前哀叹,妻子坐我对面控诉,粗话是更多了,矛盾无非是婆媳之间那些事。这种情形下,当然并不能同时过来做客,所以,我听见不识字的婆婆向着邻居婆婆一并骂邻居,再拿来个谁谁家的好儿媳夸赞羡慕一番,知道先生教了治妻之晓以大义策,以及哄骗斡旋法,而我,只是冲一杯热咖啡,加两块糖,放在她面前,再递上纸巾。这是我每每郁结窒息时,为自己做的事,却也常为她做着,大概她也需要吧。
昨夜里,跟一位朋友谈起另一位故人的近况,明知错误,却情不知所起,总是挂念,得知不尽如人意,很不是滋味。一个温润如玉的男子,和一个阳光明媚的女子,相恋于校园,最后步入婚姻的殿堂,应该有着最纯真深厚的感情,却也因一些家庭琐事烦恼,真是无奈得紧。而我这位朋友也说起她自己的处境,有抱怨,有失落,还有坚持和希望,可我始终想象不了那么一个安静温婉的人,是受了怎样的委屈才会暴跳如雷的,吵架,真的能增进感情吗?我不置可否。
在中国,婚姻里的问题,一两句话说不清楚,年轻人要上班,孩子上幼儿园前普遍由老人看管,婆媳同处一个屋檐下,背后牵扯着两个家庭,一方不允许老人受气,一方见不得闺女受委屈,读过书的女人本身又自主意识强,低眉顺眼的近乎为零,再加上生活习惯和处事方式的差异,自然难免矛盾分歧,如果碰到我跟先生这样各自家族庞大,兄妹较多的,问题会更加复杂,再不幸遇到是非不分又爱插手的,那绝对是真的“哎呀!脑瓜疼脑瓜疼……”还叫你唱不出口。过这样的生活,男人不借酒消愁,女人不暴躁发火才怪,不疯就算好的了吧。好在孩子渐大,上了幼儿园,老人身体尚可,多数会选择回老家,矛盾暂时也就搁浅了,感情基础好的夫妻关系会慢慢回暖,重新找回往日幸福,所以难就难在这几年,而男人在这期间充当调解员,起着至关重要的作用。
身为男人,挣钱养家是责任,洗衣做饭是义务,照顾小孩是理所应当,如果把工作之外的一切完全推给妻子和母亲,那受夹板气就是自找的,不该被同情。试想,当两个人同时进家门,男人躺沙发上看电视,女人洗手进厨房,一堆家务紧随其后,时间久了,再贤惠也不会有好态度;母亲全天带娃,累得腰酸腿疼,晚上还见儿媳妇板着脸,心里自是不顺畅,更要命的是绝大多数女人都只针对女人,全然忘了躺在沙发上无所事事的男人,这时,矛盾就会悄悄萌芽,累积一段时间后,彻底爆发。如果男人能进厨房洗个菜,妻子会觉得温暖,饭后带带孩子,母亲也能欣慰,婆媳自不会红脸,两大家庭也能相安无事。所以,很多时候,男人需要靠实际行动止战防烟,万不可耍嘴皮子欺母瞒妻或参与战争,护了谁都是不讨好,当然,无理取闹,搬弄是非者此法行不通。
不论出于何种原因,婚姻里的男女,都不应失了本真的自己,变成自己都嫌弃的人,却也要时时提醒自己责任和义务,还有最初对幸福的美好期许。倘若实在不合适,那就坐下来心平气和得谈,协商好孩子的问题,然后分开,请不要动不动剑拔弩张,出口刻薄,那是伤人伤心的事,要知道,宽容他人,也是饶恕自己。