不忘初心方得始终

  我最近心情又一次陷入自己所谓的低谷，每天苦于自己无所事事，然后买了本《人生解答书》，有些事情回答的驴唇不对马嘴，有些事情好像也有所回应。我一直的梦想都是有好多钱来挥霍，结婚前没有实现，结婚以后有了孩子心里就更着急了，生怕孩子哪方面天赋异禀但是我却没钱投资。我想过开的店已经太多太多了，我不知道其中哪一家会让我闷声发大财，我所谓的机灵也在别人加速前进我却吊儿郎当中消磨殆尽了。我从小就想有钱，虚荣心就强，装作无所谓的样子是我没多少子可挥霍。我可讨厌看到以前的同学比我有钱了，要是让我看到哪个毛头小子开路虎我得气死。我不知道能干什么，我去店里甚至都不知道该如何跟顾客交流，我变得只会花钱而不会赚钱了。我的心态心境从10年前大概就没有进步。我那时候纠结同龄人在上学，我却在工作，也是虚荣心的一种。我没有利用好那早起步的那几年，无所事事到现在嫁人。我没脸蛋嫁个好男人替我遮风挡雨可以毫无顾虑的无所事事，我现在的状态是如坐针毡却不知如何发力，我知道我没资格就这么呆下去，没学历没证书的我也不可能找到体面的工作，这也是我的一种虚荣。去某个商店上班做销售？可惜那不是我。没啥实践能力也就开店卖点零碎可以让我饱腹了吧。每年雨后春笋的起来一大波店，秋风扫落叶般的又倒下那么多，我不想靠别人更知道靠不了别人，捏着手里的三瓜俩枣战战兢兢的选着项目。一旦赔了，我知道自己连下次机会都没了。我只能磨磨叽叽的看，力求找到一个包赚不赔的项目。多年开店经验告诉我，天时地利人和都不是胡说的，希望老天爷看我可怜的份上让我赚几块吧。

其实我也不知道自己为什么会这个样子，总是不用心去生活。从辍学开始就觉得低人一等，藏在父母身后终于到嫁人的年龄，随便找了理由就嫁人了。我内心非常想过闪亮夺目的生活，却连减肥变美都做不到。想做演员却连投个资料都不敢，在家上网做着白日梦，网上不敢随意暴露自己的信息生怕有天自己成为大人物会影响不好。我想嫁个有钱的男人衣食无忧却前怕狼后怕虎觉得自己找不到就样吧。明知道他养不起我也没啥水平却也还是自欺欺人到如今。一辈子蛮长的，至少要找个能聊得来的人共度余生，而不是除了吃就没有啥话题的人。既然我选择了他就得承受他的无知，以及一切我看不上的东西，这就是对我当初摇摆不定的报应。人什么时候都该洒脱一点的，就算过的不好也是自己真正喜欢过的。但是我却讨厌别人说我不喜欢他，好像我的人生多可悲似的，我讨厌被别人觉得我很惨，这也是我的虚荣，我想成为被羡慕的对象，所以不好的事情我都是挑着说。大概就是在一群没有生活费的人面前抱怨生活费少。我的眼界限制了我的格局，我讨厌我的生活有攀附看人脸色，虽然我处理关系还不错。但我想一直站着，不想小心翼翼。

我陷入这种无聊的博弈太久了，有时候想起来都把自己烦死了，甚至想，死了就无所谓了，但我不是悲观主义者，我只是喜欢有把握，讨厌被权威压榨。这个世界我站的太低了，甚至我努力半天也望尘莫及。难道知道自己努力半天也不可能进步多少了吗？其实那种无力感让人手足无措。但毕竟生下来即使走向死亡也不可能都直接自杀。日子还是要过的，我只不过想过的好一些，毫不费力一些，用尽力气却没有头绪的样子逊毙了！我讨厌那样的自己。我希望我永远是率性奔跑而不是疲于奔波，希望我看的书多于走的路。对自己要求不要太高了，毕竟也实现不了，一步一个脚印或许更稳，失败了就失败了就当出传记需要素材。写出来又舒服多了，看来我果真是一个乐天派。