想控制对孩子的情绪？别闹了，你又不是神。
想控制对孩子的情绪？别闹了，你又不是神。
下午1点半，好不容易世界都静下来，可以小小奢侈的睡下。我还没睡一顿饭的功夫，儿子醒了，在那哼哼唧唧不停歇。睡意正浓的我实在睁不开眼睛，想着哼就哼吧。他哼不一会，哭腔就开始了。我闭着眼睛觉得完了，完了，又睡不成了。
索性坐起来，看着他嘴巴凹成一个圆形，扯着嗓子没有眼泪的在那干嚎，而我又困的不行，无奈的朝他嚷嚷：“喂饱了，也睡饱了，嚎什么嚎，再嚎妈妈就不喜欢你了。”刚一说出口，我就意识到错了。
不能恐吓他，会让他没有安全感，即使他才两个多月。做了十年的教育，还会说这种话，我也是醉了。知道是一回事，做到是另一回事，知行不能合一啊，恨恨的感叹着。
看了《如何在爱中修行》中芭芭拉·安吉丽思关于亲密关系的解释，才觉得这完全就是我这样的反应完全就是人性的自然流露，而在孩子闹的时候，如果我理性温柔对待他，那就是反人性，跟知行和一半毛钱关系也没有。
想控制对孩子的情绪？别闹了，你又不是神。
我们每个人在进入亲密关系的时候，大脑皮质就不工作了。旧脑（掌管直觉反应）和新脑（掌管情绪）就开始运作，并且不自觉地退化到孩童时代，用和父母互动的方式和孩子互动，因为大脑是有惯性的，潜意识会寻找最熟悉的情感方式去应对，无论外在发生的什么。-芭芭拉
如何解决与孩子之间的冲突，就是要培养大脑皮质多做工作，阻断我们自己孩子式的直觉和情感的反应模式。
但别指望一朝一夕就能解决冲突，如果你很擅长制造冲突，就必须不断磨练沟通的能力。
一、你能感觉到的，也能被你治愈。
我们都在被孩子惹毛后，试图控制自己的情绪，但感知情绪的能力是与生俱来的，这些情绪不断的让我们愤怒、伤心、害怕、自责或后悔。
我们总说接纳孩子的情绪，为什么不先接纳自己的呢？学会倾听你的情绪并来解决，而不是试图控制他们，因为越控制反弹的越厉害。
我们压抑情绪，孩子是能感受到的，他们能感觉到你不开心，而且他会以为都因他而起。
表达你的情绪吧！如果孩子在抱怨他不想上幼儿园，不想早点睡觉，不想吃这个菜，你也可以发你的牢骚：“我不想去洗碗，不想去拖地，忙了半天又要哄你，我好累，有时当妈妈真是太难了。”
你会看到将自己压抑的情绪表达出来后真的很有用，而孩子的情绪也会大为缓解。要知道，那些怀有敌意、愤怒和叛逆的孩子通常在表达我们的愤怒。
如果纵览许多创作天才的人生，你会发现他们的人生都充满了激情和强烈的情感。正是借助感情，这些伟大的艺术家、作家、音乐家才能将内心世界展现给世人欣赏。
同样，丰富美好的内在需要表达出来。通过爱的展现，你会安心地展露出更多的内在自我：去创造、去冒险、去尝试新的事物。
表达出来吧，可以说出来，也可以写出来。孩子表达情绪的也是一样，我有个朋友有一儿一女，有天兄妹俩又为不知道什么事情开始大吵，一个尖叫，一个气的开始打人，最后变成对打，朋友只好把他们拉到房间，请他们说说不喜欢对方做哪些事，并拿出笔和本子记录，一人一句的说，于是就有了以下的记录。越听越好笑，朋友问还有吗？他们都说没有了。
想控制对孩子的情绪？别闹了，你又不是神。
想控制对孩子的情绪？别闹了，你又不是神。
接下来想干什么？哥哥说：“妹妹动物世界要放完了，快去看，快呀！”一溜烟都跑了，俩人又开心的看电视去了。
兄妹俩能感受他们的情绪，因为他们说了自己不喜欢对方这样或那样，而且充分表达出来了，这样就能化解情绪紧张，更自由更彻底的感受到爱。
所以，表达真实的感受就是主动索取你想要的东西，而不是假装无所谓。在刚开始，表达真实的感受并不容易，就像最开始锻炼一样。即使这样，也要表达出来，然后你会发现进一寸有一寸的欢喜。
二、重复，表面上是重复话语，实际上是重复情绪层次。
重复对于孩子来说特别有魅力，孩子可以在重复中说出我们生气时对他说的话，让他有种自己的情绪也很重要的感受。可以让孩子重复我们的话，我们也可以重复他的话，如果两个孩子争吵，可以让他们互相重复。
然而情绪是有层次的，芭芭拉提出了5个情绪层次：
愤怒与责备
伤心和难过
恐惧和不安
自责和责任感
爱，原谅，理解和感激
我们跟孩子沟通，其实都是在跟他的情绪层次沟通，情绪层次可以帮助我们成为一个善于沟通的人。
因为孩子跟我们一样，都希望自己的感受被别人理解，如果我们在重复时，能注意到孩子的情绪层次，说出他所有层次的情绪，这是一件很美妙的事情。
我们可以用下面句子依次来问他，帮他说出每个层次的需求，当他说出后，我们再重复他的话。
“你究竟因为什么生气呀？”
“你究竟因为什么难过？”
“你是不是在害怕什么？”
“你有没有哪里感觉到很抱歉？”
“你希望怎样呢？”
“你心里对他（某事）究竟是什么感觉呢？”
花时间重复孩子的情绪，化解他的情绪紧张，可以让孩子感觉到被爱，这样他们会觉得自己很重要，感觉你理解了他，他也就会越来越信任你。
想控制对孩子的情绪？别闹了，你又不是神。
三、需要他人，但一定要靠自己。
孩子有需求，我们也有需求。芭芭拉说人类生来就有需求，如果无视自己的需求，那就意味着无视人类内心最脆弱的部分。
你会需要孩子，你也需要伴侣，但你不能依赖他们成就你的幸福。需求和依赖是不同的。
幸福只能自己给自己，有需求，但不依赖。所以，你有责任满足自己的所有需求。需求和责任是密切相关的，如果你从孩子或伴侣这里无法满足自己的需求，你有责任另寻出路。
这样，你才会一直保持自我满足和自主独立。
不要试图保持理性，不要纠结控制你的感受，直接表达出来，越具体越好，如果你明白怎样运用对孩子的爱，那么爱就是安全的。
