孩子，我该拿什么来爱你？
孩子，我该拿什么来爱你？
文/陈康慧
01
回到家过年，突然发现我家大宝变得非常的沉默寡言，稍有不顺着他的地方，他就会发脾气哭闹，要不就是不停地唉声叹气。
每当我看见他低着头，深深地叹出一口气的时候，我都会感到一种莫大的悲哀。
他，只是一个年仅四岁半的孩子。
四岁半，本该是一个无忧无虑天真烂漫的年纪。
这个年龄段的孩子，爱笑爱闹，调皮捣蛋。
可是我的大宝，却异于常人的有些孤僻。
家里来了客人，他不会打招呼。别人跟他讲话，他也不理。只是一个人安静地坐在房间里一动不动的盯着电视屏幕里的动画片。
就连我三番五次的哄他去室外玩耍，他都无精打采的摇摇头，要不就是玩了不到十分钟，马上央求我让他回屋看动画片。
好像在他的世界里，只有动画片，只剩下动画片。
我兴致勃勃地拿出他从前最爱的彩笔和图画本，想要像以前那样，带着他一起画画。
可是他却只画了老虎的一只尾巴就跑了，回到屋里看动画片。
我内心是愤怒的，同时，更多的是感到悲伤还有愧疚。
大宝不再像从前活蹦乱跳了，不再拉着我的手问东问西了，不再喜欢画画了，不再像个孩子一样可爱活泼了。
我知道，这一切，是因为他的生长环境发生了变化，而导致孩子的性格产生了巨大的差异。
因为我们的老家，在一座大山里，这里非常的偏僻，只有三五户人家，而且居住的都是孤寡老人与单身汉。
这里，没有一个年轻人，更没有一个孩子。
这里，只有一座又一座望不到边的大山。
这里，没有商店，没有沙滩，没有游乐园。
最最重要的是，这里没有爸爸和妈妈。
这里，只有迈入古稀之年的姥姥和老实憨厚的爷爷，还有没长大的弟弟。
对于孩子来说，突然失去了爱他们的爸爸妈妈，突然没有了爸爸妈妈的陪伴，突然没有了小伙伴的玩耍，突然丰富多彩的世界变成了永远的黑白色。
这是一件多么可怕而痛苦的事情啊！
我知道我亲爱的大宝，是因为不适应不习惯，是因为难过委屈愤怒，是因为抗拒痛苦，选择了一头沉迷在动画片的世界里。
他的姥姥和爷爷，比我们做父母的更爱孩子，也更宠爱他们。
可即便是如此无微不至的照顾与关怀，也代替不了爸爸妈妈的位置。
他人再好，始终是他人。爸妈再不堪，永远是爸妈。我想，每一个孩子的内心，都是渴望和爸妈在一起生活的。就算生活再苦再难，对他们来说，也有着无穷无尽的乐趣。因为有爸妈的地方，才是家，才有爱，才能感到温暖。
02
尽管我每个月都会买了大包小包吃的用的回家陪孩子住上好几天，可是孩子的眼睛总是写满了失望和不舍。
每次当我离开的时候，大宝都是可怜巴巴的倚靠在大门旁边，扬起小手，低着头，非常无奈的和我告别。
他并没有像弟弟那样大哭大闹吵着要妈妈，但我却感受到了他的绝望和难过。
我知道，他的内心充满了悲伤与不舍，他只是忍住了想哭的眼泪。
为什么这么小的孩子，却学会了忍耐和压抑自己情绪？
我感到一种心痛。
我心痛我的孩子，异于常人的懂事。
我更心痛我的孩子，要一次次忍受与父母分离的痛苦。
可是，面对这一切，我又能有什么办法呢？
我何尝不想把孩子放在自己的身边，像从前那样陪着他们一起成长。
即使是那段每天只能吃蛋炒饭喝粥的日子，那间小房子里，却充斥着我们一家四口的欢声与笑语。
03
我还记得那时候的日子，每天早上睡到七点左右起床，我就要去煮稀饭。
煮好后再给两个孩子穿衣服，一边穿，一边和他们说话打闹。
那时的弟弟，还不会走路。我只能将他放在沙发上坐着，让他自己玩耍。
而大宝，则开始在屋子里四处玩耍。一会骑车，一会打球，然后又跑去和弟弟玩。
我一边搞卫生，一边观察着他们两个。生怕他们会打架伤到了，更怕他们一不小心摔倒了。
吃早饭的时候，我把他们一个一个的抱上凳子，给他们盛好粥，夹了蔬菜，他们会自己吃得津津有味。只是地上桌上永远是一片狼藉。
搞完卫生洗完衣服，一般都是十点左右，我会看一会文章，要么就是推着双人车带着他们去菜场买菜。
十一二点的时候，我准时煮饭弄菜。有时老公太忙回不来，我自己会炒菜和孩子们吃饭。经常是老公回来炒菜，然后一家人围坐在一起开心的吃饭。
吃完饭，我就换了衣服午休，两个孩子也会爬到床上来随我一起躺着。
我们三个人一起看电影，看到一半，他们都睡着了。
睡醒经常是三四点以后，我喝点水带着保温杯，又推着他们去公园玩耍。
回家又是煮晚饭的时间，这时候老公也下班回家了。
他负责炒菜，我负责照顾孩子，然后经常利用这个时间阅读或者写文章的开头。
吃完晚饭给孩子洗澡，打开空调让他们在泡沫地板上面自己玩耍。
这个时间，是我的写作时间。我的作品，全部都是在晚上完成的。
在家带孩子带了三年，从一个人带一个，到一个人怀孕带一个，再到一个人带两个。这中间的过程，充满了各种各种的辛酸与苦难。但同时，却也让我感到幸福与满足。因为带孩子以后，我学会了如何去爱，如何表达，也学会了爱自己。
去年我离开家以后，我经常做梦梦到我的孩子，梦到从前一家人在一起的快乐时光。
醒来后看到陌生的屋子，我知道，孩子不在我的身边。
每次打电话听到他们叫妈妈，我都忍住了哭泣的冲动。
我害怕孩子听到我哭，更害怕听到孩子哭。
无数次想过放弃工作回到孩子身边，可是想到孩子马上上学，想到家徒四壁，想到负债累累。
我都只能咬着牙，流着泪，告诉自己，现在的狠心，是为了以后能给孩子一个更好的未来。
现在的苦，是为了能让孩子以后少受点苦。
我知道作为一个母亲，我对不起我的孩子，我本该日夜陪伴守护在自己的孩子身边，陪伴他们一起度过一个快乐的童年。
可是我的经济条件实在有限，现阶段，我真的没有办法每天陪在孩子的身边。
我爱我的孩子，爱他们如命。
可是我必须狠下心，离开他们，努力奋斗。
我没有两全的选择，也没有可以选择的余地。
我只能努力在外拼搏，努力的赚钱，希望以后有一天，不再因为金钱，而被迫与我的骨肉分离。
