我和你（二）

2025.12.19

我和你认识之初，曾经约定，以后成家了，家里的花销，大钱我出小钱你出。这就是一个相互依靠相互取暖的约定，当然细节是模糊的和经不起推敲的，我想所有的约定，都是需要相互的爱才能够维系下去的。

按照我的消费水准，我是个不缺钱的人。有房有车有正经的职业，每个月还能收到一点房租，算是自己的低保，就是不用工作，也有最低保障，饿不死。这是我的红线，生存的红线，多年来，什么事情都靠不住，唯有低保是保障。所以，我的红线原则上任何人不能碰。

当然，随着我们成家，有了孩子后，很多事情我是在慢慢妥协。凡事都不是一成不变的，凡事都是可以商量的。交往之初，我说你不能和我谈钱，你们家人也不能和我谈钱，谈钱就不交往，因为我在谈钱这件事上伤过心。你是答应过的，所以我们一直没有谈钱，最终走到了开花结果。现在呢，也不是不能谈钱，放到桌面上来，明着谈，只要这个钱是可以正大光明的花出去的，我都是可以商量的和接受的。

事到如今，我认为我和你的缘分已经尽了，因为很多事最后都不能明着谈，放不到桌面上来。我想拿到桌面上，你都是躲躲闪闪遮遮掩掩，最后变成相互的无穷无尽的试探和无穷无尽的猜疑。因为发生的很多事情没有逻辑可言，到最后造成了实打实的无法挽回的伤害。很多看不到的和被你隐瞒的事，只能靠我自行脑补。好事不背人、背人没好事。我自然脑补不出什么好事来。

说你缺钱吧，你说不缺钱，说你不缺钱吧，你又似乎天天缺钱，还偷偷的网上各种贷款，也没见你吃个好的穿个好的，也没见你打扮自己，钱去了哪里不知道。天天说我对你不好，逼着我主动示好，空洞的示好你也不接受，你只要实打实的物质示好，那就是拿钱。给你钱，需要多少也不知道，用钱干啥也不清楚。

吵也吵了，闹也闹了，还是不知道你要干什么，心里装了什么，不清楚。

这十来年的炼狱般的情绪，我也逐渐病了。

自从我自觉到大病以来，所有的精力只能用于自顾和照顾孩子，你做什么干任何事我也顾不上关注和关心了。所以我也没有话对你讲了，知道说什么都没有用，你说的话我也不想听，知道除了无边无际的抱怨外也没啥可听的。俗话说，无缘对面不相逢，即便是面对面，如今的你在我眼里，比陌生人还要陌生很多倍，因为陌生人很难伤害到我，但是你若要伤害我，很容易做到，你只要一带孩子出走，就能伤到我体无完肤。我不得不时刻提防着你。

我想，人之所以愿意再到这个世上来，是和某个人有了约定，约定到这个世间见面，不然，跑来干什么？跑来打酱油吗？可是我们来了，却都找不到当初定了约定的那个人，因为，都忘记了他当初的模样。

我们都像睁着眼睛的瞎子一样，路就在眼前却不知道该往哪里走。总希望神灵能够带着自己往前走。那么最后既然我和你走到一起了，而且婚礼还是在教堂举行的，那么这条路，一定是神所指引的。

从来到这个世间开始我就知道，神是要试炼我的，就像把石头炼成玉石，然后拿刀雕刻成想要的样子。我想，你应该就是这个炼狱里的那把助燃的柴，让试炼我灵魂和肉体的火烧的更旺，我能看到自己燃烧着和烧焦了的样子，能体会到灼烧肉体和灵魂的疼痛；又或者你是那把雕刻用的刀剑，我能听到自己皮肉和骨头裂开的声音，能闻到血液渗出皮肤的味道；雕刻了我的痕迹，你也磨老了自己。

总之这几年和往后的很多年，我顾不上你了，我要全身心的照顾孩子照顾自己。现在你也活成了你自己想要的样子，在哪里上班干什么工作都是你的自由，你按照你自己想要的方式活着。你的一切对于我来说，已经不重要了，按理说，你下班去公园跳跳广场舞，听听音乐，我确实没有生气的必要。