2018这一年，小坎坷但依然美好

2018年已经过去三天了，突然觉得我应该输出点什么，因为2018输入了很多，尝试了很多东西，但好像没有太大的成就感，也没有什么实际的输出。那么，写点什么，记录一下2018，至少也算是一种输出吧。

其实，在2017年末的时候，我有立下过不少flag，也可以说是小目标。比如说，跑步至少跑多少公里，练瑜伽至少练多少节课或小时（一般来说，一节课在1小时左右），读书至少读多少本，考证至少考多少张，加薪至少加多少百分比，还有什么时候完成新房装修、领证结婚、婚纱照拍摄、结婚旅游、蜜月旅行等等……

这样掐指一算，好像也不是真的没什么成就，虽然确实有一些小目标失败了，但也有不少小目标完成了，而且带着浪漫和美好。比如说，跑步100公里以上、读书10本以上、加薪20%（由于上一年表现优异且老板欣赏，实际上加薪比预期更多，这里要感谢一下老板）以上确实都完成了，在小伙伴的全力以赴的帮助下，新房装修、领证结婚、婚纱照拍摄、结婚旅游、蜜月旅行这些小目标或者说小愿望都完成了（这里要感谢一下小伙伴，因为这些都是小伙伴在计划和实现，而我大部分情况下只需要积极配合和参与）。意外的收获是，由于在毛里求斯结婚旅行学会了浮潜，回到国内办了游泳季卡，而且学会了游泳。

当然，没达成的小目标也有好几个，比如说，练瑜伽的小目标最多只完成了60%；考证的小目标可真的是特别失败，因为自身没能克服懒惰和公司考证政策的原因，我2018压根没有上过考场，都不好意思说当时想考的有两三个证了；换岗升职的小目标也废了，虽然下半年有名正言顺地做了几个月心仪已久的工作内容，但最后一个月因为项目资源问题而中止了，只能说时候还没到吧。

关于职场

由于个人是一个比较喜欢工作和事业的女人，所以我会特别在意自己在职场上的成与败。如果事业整体上是有所成就的，那么我就觉得自己整体上是满足的。

回头看自己在2018这一年在职场上的表现，我觉得只能用两个字形容：失败。为什么呢？第一，自己想做的工作没做成，第二，自己应该做的工作没做好；导致自己在年末绩效考核的时候，没有什么亮点可写。你说我满足现状？不，我还想爬得更高或者赚得更多，我没有一天不在考虑如何争取机会换岗的事情。你说我没有拼搏吗？不，我一直都很拼，有一段时间因为赶工，我天天加班到凌晨两三点，第二天还要按时上班。

但是天意弄人，机会在我拼了一半的时候溜走了，决定成与败的项目因为资源问题暂时搁浅了。可能因为我自己太在意这个机会和换岗这件事情了，以至于我忽略了我本身职责之内的事情。虽然我已经把手头上的大部分工作都交接给下属了，但是我没有管理和控制好下属的工作，也没有采取措施去保证他们工作结果的质量。导致年末的时候出了个岔子，搞得自己有点一世英明毁于一旦的窘迫，之前的功都不知道够不够填此时的过。虽然说是下属做错事情，但作为上司或者监督者我肯定得承担责任，你不可能跟上面的老板说，这是合同工或者临时工的问题，我没有错。这是赤裸裸的推卸责任吖。

再反思一下，关于自己期待换岗去做内心想做的工作内容（业务分析）这件事。从三年前高调地吵着嚷着要做业务分析，内部外部的机会都尝试过，但由于好高骛远和高不成低不就，放弃和错过了不少机会，到后来慢慢静下心来沉淀自己和等待更好的机会，再到现在埋头苦干、默默努力但只字不提业务分析，足足撑了三年有余，但却未有实际性的成果。现在，再看看周围，不知道是环境和人的问题，曾经非常成功的一些业务分析员其实混得都不怎么样，有的转身做工程经理管人去了，有的跳槽做项目经理管项目去了，有的辞职旅游去了，有的还在原地或去别处继续做业务分析了……但是感觉目前还看不到这个岗位欣欣向荣的现象，是还没红呢，还是已经过气了呢？不知道。

在我自己最近边学边做的半年业务分析经验中，我也发现其实业务分析并没有想象中的好玩。可能刚开始或者在你还可以天马行空地设计这个业务系统和业务逻辑该如何如何神奇地处理业务的时候，你是充满激情和活力的，你对自己设计出来的那套东西是非常自豪的。但当现实照进梦想的时候，你发现你的东西在现成的系统，有限的技术和有限的资源（包括钱、人、时间）的限制下，要砍掉一只手、一条腿、一块胸肌、一个屁股……最后剩下一个满是鸡肋的设计。这是一个非常令人沮丧的过程，你可能抱怨老系统设计得太脑残、工程师技术太落后、赞助商装穷没钱……但这些因素中有哪样是你目前能够左右的呢？恐怕没有吧。即使你有花不完的钱，有世界一流的技术，自己一个人能够包揽所有，从想法到设计，再到实现成可运行的系统，至少也需要点时间吧。

从兴奋到失望的三年，看明白了许多事情，也吸取了不少教训：不管做什么工作，都要做好自己职责之内的工作，并热爱自己所做的，对得起自己，也对得起工作，心里更踏实。你说我妥协了吗？我觉得没有，只是心态变了，偏理性了，但内心深处的执着还在。

总而言之，2018，职场失利，但失利并不可怕，可怕的是重蹈覆辙。所以，2019的职场策略需要改变一下，即先做好本职工作，再谋求发展；先做好手上的事管好手上的项目和人，然后突破困境，超越自己。

关于爱情

年轻的时候，总是好高骛远、自持清高，遇到过真爱却不懂得珍惜，辜负了不少真心。随着年龄增长和收入的提高，对爱情渐渐少了一些幻想，多了一些理性。

曾经有些女性朋友特别崇拜嫁入豪门，找男朋友要找高富帅，嫁人要嫁亿万富翁……我做梦想想也觉得这择偶标准没错，但是如果我们自身矮穷矬，我们凭什么要高富帅和亿万富翁呢？也有一些要求低一点的女性朋友，自身条件不错，就是收入偏低，也希望找个在本城市有房有车且工资高的老公。我认真想了想，感觉这个要求也没错，但如果我们自身没房没车工资低，脑袋不够机灵，长得又没什么特点的话，我们又有什么资格去挑剔人家没房没车工资不够高呢？所谓己所不欲勿施于人，如果男人们也用这样的标准来挑选我们，我们又作何感想呢？

所以，如果你想与高富帅谈恋爱，那你就要先努力成为白富美；如果你想嫁入豪门，那你就要先奋斗成为大款；如果你想要有房有车有高收入，那你就要先拼搏成为有能力买房买车的人……当你自己成为了自己想嫁的那一类人的时候，你就不会那么盲目地渴望嫁给以外在物质为衡量标准的那几类男人了，这个时候的你，也许择起偶来也会更加纯粹，你也更有可能幸运地嫁给了爱情。

总的来说，2018，我还算幸运，我有了自己的房子，也有能力买车，工资也是算可以，遇到了势均力敌的小伙伴，然后嫁给了爱情。我不奢求大富大贵，但希望我们能够共同成长，一起努力经营我们的爱情和家庭，一起去我们想去的地方，一起看我们想看的风景，一起体验我们想体验的异国文化……

关于梦想

还在读书的时候，就梦想着自己能够出国留学，但是由于家庭变故，这个梦想变成了泡沫。我曾一度憎恨那些毁掉了我们美好的家庭的人和事，以致于我都不想回到那个反反复复揭开我的伤疤的地方。我想彻底离开那个地方，我想远走高飞……但是那个时候的我没有钱，也没有能力，只有一个破碎的梦想。

怀揣着这个梦想，我艰难但坚定地完成了学业，拼命进了国际大公司，辛勤努力地工作，不断谋求升职加薪的机会……希望能够尽快赚到足够的钱然后去实现自己的梦想。但是，在我专心工作的这几年时间里，我怀揣的那个梦想慢慢地变淡了，甚至快要消失了……为了扎根在这个城市，我选择了买房子还把户口迁移到了这个城市。几年后，还嫁给了这个城市的人……

可能是因为工作上的小坎坷被我内心深处的事业心不断发酵膨胀，又可能是因为世俗和规矩把我内心的叛逆束缚得过紧了，我在夜深人静的时候听见了那残缺不全的梦想在内心的某个角落里默默哀叹……也许，我应该趁现在这个时候，去圆一下这个残缺的梦想。

于是，2018，我醒了过来，也许我未来应该去某个国家留学。我不一定要进很牛逼的学校和专业，也不一定要留在那个国家就业，我只是想体验一下留学的生活，顺便把学位拿到手。可能我说得太轻松，好像个某些富二代不愁钱买个学位一样。事实上，我知道留学远不如我想象的这么简单，我也知道远走他乡的孤独、学费和生活费的压力，以及水土不服的痛苦，不是一个普通的人能够承受得起的。

也许你会问，放弃现在的工作，家庭，和亲人朋友，独自去另一个陌生的国家读书，值得吗？在出发之前，我确实不知道，因为我现在要想的不是值不值得，而是有没有资格。所以，接下来的2019，就是一步一步积累资本和获取资格的一年。

关于健康

从小到大，比较大的健康问题可能就是感冒、咳嗽和牙痛。但是，2018，最困扰我的健康问题却是始料不及的过敏性鼻炎，这是个反反复复、必须靠吃抗过敏药来维持不流鼻涕的顽疾，它毁坏的不仅仅是我的呼吸系统，还有我的情绪和脾气。

因为控制不了鼻塞鼻涕，心情非常的沮丧和烦躁，又因为擦鼻涕擦得太频繁，常常导致鼻子肿痛。最严重的时候，每两分钟要擦一次鼻涕。尽管你擦了又擦，甚至不断使劲用鼻子把鼻涕排出来，但总感觉鼻子里头有排不完的鼻涕。我试过了中药、西药，每天早晚用海盐清洗鼻子，睡前还吃抗过敏药……感觉自己的时间都花在了与鼻涕斗争这件没完没了的事情上……内心几度将近崩溃。虽然无数个疗程之间会有那么几天鼻子清爽的时候，让我欣喜若狂以为鼻子真的给治好了，但经历一两天的作息不规律或者天气的恶化之后，可恶的鼻涕又卷席重来，刚刚抵达巅峰的心情一下子就跌进了深渊……在最绝望的时候，特别想辞职做全职太太，呆在家养病，或者搬到乡下去种田。

在长期的过敏性鼻炎的折磨下，我整个人都憔悴了好多，每天都无精打采的样子，心情烦躁的时候特别容易发脾气……

其实，我也很讨厌这种状态下的自己，也很想摆脱这个病魔。

所以，2019，我要遵照医嘱，按时洗鼻子和吃药，尽量早睡早起，规律饮食，多做运动，努力保持愉悦的心情和稳定的情绪……希望有一天，我的鼻子真的康复了。

关于投资

从小到大，都不够钱花，也从来都没有余钱进行投资理财，毕业生两年多刚存了点钱，又因为买房而加入了房奴和月光族的队列，直到2018年初才开始慢慢摆脱月光族的人生。

人，都是有了点钱之后才慢慢开始犯贱的。这一年，我开始读投资理财和财务自由相关的书籍，大大小小读了十几本，也开始接触了债券、基金、股票等等，买了个基金，半年内亏了20%左右；也买过不少股票，最开心的是几个星期赚了六千块，但最倒霉的也是几个星期亏了六千多块……自认为自己的风险承受能力还可以，但真的经历了这种大起大落之后，我不得不承认自己还是嫩了点……说到这里，你可能慢慢意识到我说的不是投资，而是投机，其实说白了，就是赌博。

不管你看了有关多少股票的书籍，不管你有多熟悉股神的交易技巧和分析方法，不管你有多关注那些公司的管理层、业绩和财务报表，在国内的股票市场上，当你抵抗不了获利的诱惑时，赌徒的心态就会牢牢地圈住你，让你非理性地加仓再加仓；当你醒过来的时候，你会发现自己犯了个非常愚蠢的错误，而你的钱已经被套住而且像韭菜一样任人宰割……股票交易，并不是纯粹的股票买卖，它非常考验人性和智慧。不是人人都可以成为神一样的巴菲特或者索罗斯，也不是人人都可能成为第二个华尔街少年赌客。

作为一个普通的上班族，我还是惜金吧，还不如存多点钱，参加一点自我提升的培训，提高一下赚钱的能力；或者出去留学，浸泡一下海水，给自己度一下金呢。未来如果有能力和机遇的话，自己开一家公司，然后上市把股票卖给别人，岂不是更好吗？做梦想想，都觉得很开心。

老实说，投资理财，是我的一个短板，而且目前还是个门外汉，且让我花点时间学习学习，积累积累，再发表意见吧。

以上，是我对2018的一些总结，和2019以及未来的一部分期待。

最后，在2019，送给自己一句话：和时间做朋友，和世界握手言和。

2018这一年，小坎坷但依然美好