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落日楼头

2024-05-20  本文已影响0人  叶壹凡

落日楼头

日落的凄美,在于永不复回,即使下一次见到的还是同一个太阳

我对落日的喜爱近乎狂热,像今天下午,独自坐进夕阳里去,看天空把所有的光芒收拢了,夕阳一点点沉入对面,对面是楼房,连片的一整条立于街边,同我这边,我转身的楼房一样高,一个时期里一样选型与布局的楼房。

楼房与楼房之间,在街的两旁立着,隔一条街,像隔河相望的山峦,或者是一些树木——我有一些说不清,因为树木也是有了的,楼下遍布了树木,两列国槐,噢,不,是各自两列,仅仅因为我这边的楼房离路太近了,只能植上一列,另一侧,对岸的那一边是两列,两列国槐围拢了人行道,在人行道上搭起一道浓荫的凉棚,是的浓荫的凉棚,下午当头的阳光下走进去,真正的凉爽呢。

我觉得,以山峦来形容最好了。因为这样便有了理由,我可以将落到楼房后的太阳想象是落进了大山深处,而事实也是,我看太阳一点点被楼房的棱角,被楼顶吞没,有一种感觉,那中跳进大山中去的,太阳落到进了大山。

我在城市里,越来越多的高楼,已经很难让我看到地平线了,但天际线仍是存在的,它永远都不会消失。我在增高的天际线,看日出,也看日落。日出越来越早,入春后,或者夏天的来临,我永远都赶不上它的脚步,我很少能够看到日出,但我,能够看到落日,尽管是天际线的落日,但也是我亲眼见到的景象啊,而且街道,绿树,楼房,让我能够想象出原野与山冈,能够把我当作是立于水湄眺望日落的那个人,或者,这更像是一场告别,明天仍要来临的告别。

写下这两个字,我终于明白我对落日的喜爱,是因为告诉。大概没有谁像我一样在意吧,这样的告别壮烈而决绝,没有丝毫的留恋,尤其是太阳立到山尖上去的时候,分明面对的就是一处绝壁,一处一望无垠的水域,大海或者无尽的苍茫,但它没有丝毫的留恋,只在那山尖而稍稍停留,便纵身一跃,沉下去,沉入无垠与苍茫。

落日,让我想起许许多多的人来,想起村庄里我小时见着的人,他们坐在村巷的阳光下,或者墙根的背阴里。很奇怪,关于这些人的回忆里,是没有树木的,村巷里没有树木,天热的时候,他们只能靠紧了南墙,似乎只有南墙可以依靠吧,北墙是从来没有见到他们告过的,尽管一年四季立在北墙边的时候比南墙多。

日光晒着,或者是北风吹着,那些村巷的身影一个个不见,像是融化了的雪渗进土里,或者是风吹走了沙,村巷还是村巷,村巷里没有了身影,那些身影都不见了,沉淀到时光深处,像是沉淀到河底,与许多的泥水汇合到一起,一任时光流成咕咕咕咕的河流。

我想起了飞来,在《春夜怀君》里我寻找一些蛛丝马迹,或者我还写着许许多多这样的作品,那些文字里,我想要构建起完整的记忆,如同构建起一个季节,然而终究是徒劳的,尽管在他飞一样去了之后,如他的名字,莫名其妙地飞一样去了,我保留了一些记忆,他最近后坦白的心迹,经由另一个人转告于我,那个人说完这些后,从我联系人里消失,永远的消失,尽管我知道在另一个场景之中,与我平行的场景里仍在继续着一切,忍受心中的无奈,任由一切继续。

是像落日的记忆,或者借由落日的壮美,才让我想起生命别离的壮美,没有丝毫的预兆,飞一样落下,再也不能起来,而仅仅一天前,我们是一起坐着的,我们坐到浓荫之下,一任天色一点点暗去,一任日落例行完一天的功课。那个清晨,日光正透过以门这窗的空间,一点点滑过我的桌面,我接听电话,电话里说,飞走了——不是飞走了,而是飞、走了—— 我必须做出这样的解释,一个是动词,一个是名词,是作为名词的飞走了。

真真切切的离开,去了,永不再来——哪里能够比得了落日啊?

至少,日落还要来,化身为日出,下一个清晨见到,而后下一个黄昏别离,周而复始的奔涌,江水一样吧,或者是九曲的黄河。一个生命去了,永不复回,不管是飞,还是后来的另一个。

“你总那么伤怀呢,明明最为要好,最终一一别离。”妻说。或许,也只有妻懂得了,知晓我的伤痛,即使隐藏到心底最深处,她是知晓的。

那一天,是我去医院探望一个人回来的时候,妻说过的。我有一些怕,怕再一次面临这样的结局,怕一语成谶。还怕什么?怕孤独,是的,这个最让我恐惧。

越来越觉得,我是面对了绝壁的,或者是站到山尖上的夕阳,像这个黄昏为我看到的楼头落日。这样的落日,唯一的使命,或者说仅仅剩下了一个职责,跃下,不由自主跃下。

笃定的,无可改变,我们所有人,终将都是一轮落日,我也终于明白,落日的凄美或也因为无奈,为着一些没有办法决定的选择。

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