与另一半对教育有分歧时，老师指点迷津

我：我有一个问题很棘手，今天爸爸带儿子下午一点去击剑，先是一对一的私教课两小时，再是六点到八点半的集训班，晚上十点回到家，爸爸说儿子回家打游戏不洗澡，儿子放下手机洗完澡说儿子衣服没放进洗衣机，又说儿子喝茶的杯子没有放回原处，儿子洗澡时要妈妈帮忙换仓鼠说儿子是妈宝，儿子顶了爸爸两句嘴，爸爸说以后什么事都不要去找他，意思是不买玩具和汽水给儿子，要儿子自己准备明天比赛的装备，儿子自己装好比赛服，爸爸又说要他自己带水壶，不给他买运动饮料，儿子于是自己备了水，后来爸爸威胁儿子要删除平板电脑里他心爱的游戏，并拿起电脑装着要删的样子，我看到爸爸实际是只設置了密码，爸爸在其实心底里并没有想删除游戏的意思。儿子委屈得拽紧拳头，咬着牙，两个人的话语顶来顶去，眼看战争要爆发了，我赶紧把儿子拱上床，把爸爸推进洗手间。其余的我束手无策。心里感受很复杂，首先我心疼儿子，我替他委屈，练习击剑这么辛苦从来不叫苦和累，回家终于有时间打一会游戏，但他嘴里说就一局游戏，我是同意了的,并给儿子翻热我之前买回来的披萨，儿子一边吃一边看别人玩在线游戏，他只是看，并没有参与游戏。爸爸回家后对儿子不停提要求打断他玩游戏，拿删游戏来威胁儿子，儿子委屈得握紧拳头时，我真想大声叫爸爸停止。但我还是忍住了。儿子实际不停的在爸爸的要求间隙中玩一会游戏。儿子上床，爸爸去洗澡，我趁机想去安抚儿子，但儿子这时不让我触碰，也不想和我说一句话，背对着我躺在床上对着墙，我难过极了，我是打心底里替孩子委屈着。对于爸爸，我不能当孩子面去批评他，我自己都没有修炼好，不知道怎么去影响他，我只想先把我自己做好，但爸爸对儿子的方法我打心底里恼火。老是给我有关另一半的录音我有听过，但面对如此的问题，还是求老师指点

锦明老师：你和爸爸的关系怎么样，以前你跟他对待孩子的方式有什么不同。

我：以前我跟爸爸以同样的方式对待孩子，所以在在我看来，以前的方式太愚蠢了，我现在替孩子感到委屈。我和我爸爸的关系还是不错的，我们的感情的基础很好，基本上我和爸爸有什么事情都会商量来做，我们两个人的个性，特别是我吧个性比较强势，这个强势也导致了孩子在心里深处有胆怯。之前我们之前的教育方式都是聚焦孩子的缺点，每天就会看到，你这个地方做得不好，那个地方做得不对，对他的要求很多。我进群了大概十几天左右，通过对老师的方法学习，自己做功课之后，现在的心态现在会非常平和，没有以前那么痛苦，以前每天都是陷入跟孩子之间的战斗，现在我基本上不会再对孩子发脾气，有什么事情第一时间学会站在孩子的角度考虑问题：如果我是孩子，我当时的心情会怎么样，我会开心吗？感慨很多，想到现在和以前相比，我明显感觉和孩子的关系好了很多，孩子开始和我说心里话，开始跟我有亲密的互动。但是看到昨天孩子和爸爸的关系这样的话，感觉到爸爸这样的话，要毁掉我想做的一切，想给孩子创造的一切。今天早上，本来我觉得这件事可以过了，太家可以心平气和的开始新的一天，但是爸爸还是还是在生昨天的气，硬是要儿子先道歉，觉得过错还是在儿子身上，是儿子没有尊重爸爸，但儿子说是爸爸没有尊重他，两个人都为这一件事闹得气氛很糟糕。爸爸说如果儿子不道歉，就不会带他去广州参加今天的击剑比赛，儿子非常想参加这个比赛，盼望了很久，迫于无奈，非常违心地和爸爸说对不起。但身体语言和语气明显可以感觉到儿子的反抗情绪，爸爸显然听出了不诚恳，非常不满意，没有帮孩子拿任何物品，就下楼开车去了。孩子的物品有一个大背包装着击剑服装，还有剑袋，头盔，我于是帮儿子拿背包和头头盔去一楼等爸爸开车上来，两个人离开时是你不理我，我不理你，气氛很僵，看着儿子望着我委屈的眼神我时我难过极了。我现在就是想得到老师的指点，这种情况下，我应该怎么做才能让儿子好过一点，爸爸那边，我很难想象我会可以影响到他，因为他有他的思维模式和他的思维惯性，我只是想让这个时刻来到的时候，儿子的痛苦少一点。

锦明老师：首先孩子不会像我们大人这么顽固他的一些模式，有时候遇到什么不开心的事情，他会相较我们大人比较容易释怀。那爸爸家里种情况就是我们课程才讲到，就是为了对错不惜牺牲我们的这个亲子关系，所以这个是他目前的这个局限。你想要马上去改变他的话，这个是不容易的。你可以这样子就是你就多跟他聊，大家在谈心的时候心里比较好的就跟他聊你的这种成长的经历就是你之前的没有加入环境之前呢，你那个时候你的心态你的心境是怎么样子的是怎么样值得恐惧啊，烦躁啊，要跟他讲。然后跟他分享你加入环境之后，你就开始站在孩子的角度去思考，自己发现自己之前的做的很多地方都是不对的，然后开始扭转，要开始准备去改变呢，还发现改变之后自己的心情也变好了，还是心情也变好了，关系变好了，孩子也更愿意听你的啦，那你就讲你自己的这个成长的经历。这样子的话，你是讲你自己，你并不是说要求他改变。所以你通过这样一种方式去潜移默化，让她去改变就OK了，我们不需要说，就指出：“哎呀，你这这里做的不够，对那种不够做的不够对。”这样的话，马上就跳到对错方面呢，他感觉到被指责的话，他又去指出你的不对的地方。当他们出现冲突的时候呢，你可以想想办法让他们分开，比如说你说带孩子去买什么东西，比如说一孩子上次你说要买什么东西，然后我我现在跟你去买吧，就带孩子出去吃点东西啊，聊聊天，等心情好了说这跟孩子去谈了理解他的不满，想办法去舒解他的这种抗拒。孩子的进步呢，你要多去跟爸爸去分享了，去讲孩子的变化和进步。你感觉有多好，相比之前他有多少进步，在爸爸面前具体讲孩子的进步这样子，他就会孩子慢慢改观。

我: 爸爸目前对我是不认同的,他现在的观念是我在放纵儿子,说我慈母多败儿,认为我们关系变好说儿子是妈宝,一天到晚就妈妈前妈妈后,我怎么去沟通和说服, 对我的行为甚至当着儿子的面嗤之以鼻.

锦明老师：这样子对爸爸这种行为你是要做到：“不抗拒，不就范，存感赏，爱满满。”就是对他这种行为呢，不要有这种抗拒。因为这个是他的模式所限嘛，目前这个模式所限，所以你去抗拒，没有什么用的。第二个呢，就是他这种做法，是因为他相信像他这样子做对孩子才是好的，像你这样做对还是不好的。所以他的根本目的，就是希望孩子是好的，他理解错了嘛，就像你加入群之前你也是理解错了嘛，所以，没有必要去怪罪他这是第一个，第二个就是他本意是好的，只是好心做坏事而已。那你真的这样子感觉这样子去认为的话，就跟你的孩子去谈，就是我们母子。结成一个联盟，我们要好好的去改变自己去表现自己，然后让我们持续得到到进步，这样子的话爸爸就对我们呢就会越来越理解了，是这样子真的就OK了。这样子，你既没有跟外面爸爸去对抗,对内你们也连成一起，你们母子连在一起然后一起去接纳爸爸，并且把那个注意力焦点的放在提升自己身上。

我: 谢谢老师指点，最起码我有方向了。

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桂军老师: 就像是紫雨老师在爱与智慧群里面曾经说到过。实际上所有的关系最基本的都是自己和自己的关系。首先呢，我们把自己和自己的关系处理好了，这就是小学的阶段。其次呢，就是把自己和孩子的关系处理好了，这就是中学的阶段。然后呢，第三个就是让自己去处理孩子和爸爸之间的关系就是孩子和另一半之间的关系。就是让你去处理孩子和别人之间的关系。那这个就需要你上到更高的台阶，这就属于大学阶段。真的就像老师说的那样，我们只有不断的修炼自己，让自己提升到一定的境界之后。那我们才有能力去影响另一半。你在赶上孩子的同时，在生活中你也留意观察老公的优点，并且也找适当的机会表达出来。并且你也是从内心深处由衷的去赶上他，你这样子你老公能够感受得到。他能够感受到你的变化，这样他就会越来越赞同，你对孩子的教育方式。从孩子这边你不能为了维护孩子为了争取和孩子的关系，从而当着孩子的面解释爸爸哪里做的不好，这样就不对了，即便是爸爸做的都不对也要让孩子理解。因为爸爸有他从小到大的一个成长模式。所以一时也是改变不了的。只是爸爸的方式孩子一时还接受不了，但要让孩子明白。爸爸是完全为孩子考虑的，是想为孩子好的，只不过是他的方式让孩子不喜欢而已。我想的过了一夜了，孩子还会有情绪吗，如果孩子的情绪已经好转了，那就从今天开始过去的就先不提了，因为有些事情会越抹越黑，越解释越让孩子心中有怨恨。因为好多时候都是在我们能量不够纯的情况下才去解释的。

我: 那是心里活动,在孩子面前我想给爸爸留下威信。所以无论爸爸是什么方式,我只能沉默。

桂军老师: 你沉默就是对的。如果这个时候你出来去指责爸爸的不对，认为孩子做的是好的，这样确实是会让孩子对爸爸感觉更加的抗拒。

我：所以儿子认为我和爸爸是一头的。

桂军：爸爸和孩子自然有他们相处的方式,不可能你在中间永远去为他们进行调解。即便是孩子将来在学校在社会之后他也会面对形形色色的人,所以他要适应形形色色的人。并且爸爸和孩子有着血缘关系，男人和男人之间的处理方式，是和女人不同的,你尊重爸爸也尊重孩子就够了。

我:今天一早又开战了，是爸爸过不去，两个人都带着情绪出门的

桂军老师:如果可以。你可以把爸爸和儿子分开。让彼此都冷静的去思考。比如让爸爸去做一些他喜欢的事情，然后让孩子也去做一些他喜欢的事情。当然不是故意的，而是无意识的这样一种安排，就让他们分开了。可能爸爸也有他自己的。不开心的事情吧，无处去发泄就拿孩子当了出气筒，接下来呢，你可以试着和爸爸沟通一下，先不要指责爸爸对孩子的态度不够好，你就要非常真诚的，平心静气的了解一下爸爸有什么不开心的事情，这样你才会有针对性的去解决。同一件事情，同一个行为，在不同的心境，接受起来也是不一样的，如果爸爸情绪好一点，儿子同样的动作，那爸爸就能够接受。如果孩子就是爸爸的情绪不太好的话，即便还是这个动作吗，爸爸可能就不会不太接受。

我:我私下说 我们以前的教育方式导致儿子目前的状况,我们可不可以试着考虑改变下自己。

桂军老师:你现在是没法去改变他们的。其实最重要的就是像我刚才说的那样，你学着去赶上他们,赶上孩子的同时也赶上你老公,慢慢慢慢的让你老公越来越开心，他就越来越接纳你。你这样强硬地要求老公去改变是不可能的,除非老公看到你的改变带给别人的改变了他才会相信你的方法是正确的。因为没有谁会轻易的放弃自己坚持几十年的一种思想,然后去接受另外一种与自己之前截然相反的思想。其实相对来说你接受新事物的观念就是非常强的,你能够很快的就做出一个决定，要按照老师教的方法去做，这是非常的难能可贵的。但是我你需要接纳这个时差，你不能够越级跳频。因为每个人改变都是需要时间，你需要时间,孩子和孩子的爸爸也都需要时间。你越级跳屏的话会适得其反，在老师的爱学习课程的音频里面就详细的讲解到什么是越级跳频。

我: 好吧，现在只能这样了。

桂军老师:是的，你现在只能这样。因为，你只有这样接纳下来了，才停止你自己的抗拒平直你自己的挣扎，坦然的去面对孩子和孩子的爸爸了，这样你才会更加的有力量。否则你就会现在这种挣扎中这种抗拒中渐渐地消耗自己积累起来的仅有的能量而把自己拉下去。你相信吧，没有一个方法是万能的，但是只有能量才是最根本的。

我:我不用安慰儿子吗？

桂军老师:不用刻意去安慰的。

我:儿子是撰着拳头咬着牙好难受

桂军老师: 他这样的情绪是非常抗拒的,你说什么他都听不进去,有机会好好哄哄他就行了。

我 :好吧