得不到的才是最好的
文|白鹭小姐
1
下班回到家，晕晕沉沉地坐在22楼，窗外星灯闪烁，时不时地会听到附近火车呼啸而过的声音，我不觉朝窗外望去，窗前晒着的一排排衣服也轻轻地摇动着。
我都不记得我有多久没更文了，自从开始谈婚论嫁，自从公司的事开始多了起来，自从我午休的会议室多了很多同事外，我业余写作的时间越来越少。
要说遗憾自然也有，因为疫情，深圳的辅导机构暂停上课，我也整整快两个月没有收入，公司今年非但没有受到疫情的影响，反而生意大好。
中午休息的时候，也不再安静。会有一些新同事进会议室和我一起休息，以往为了多挣点钱，我会趁午休时间把笔记本电脑放在公司里，中午可以做会兼职。
现在，我的笔记本在家放的都快起灰了。
想到前几年我靠写作也挣了不少零花钱，而现在我却越来越没时间写。
昨天，我把简书上到账的100元赞赏提现了，明天放五一，至少来往的交通费是有了。
我越来越不安分，既想拥有现在的工作，又想靠写作挣到多余的钱，在疫情肆虐的特殊时期，我好像有点难。
很羡慕那些靠写作养活自己的女孩子，常常梦想自己有一天可以收到稿费到账的信息，每当我不想写作的时候，我的脑海里总会闪现过这个念头。
人总是矫情，常把得不到的东西当作毕生不可多得的梦想，自恃清高的坚持自己的理想，有时清澈明朗，有时晦暗低沉。可快要放弃的时候，又偏偏让我燃起希望。
2
每次想到大理的小钱，我总是会停留很久。那些温暖的回忆，深深地刻在我的心房，明知会幸福却不敢向前一步的决心，常常如梦境般让人难受。
他出现在我人生最灰暗的时刻，我们都是陌生人。
我否定他的原因，仅仅因为他是“祥云人”。说来也愚昧无知，我觉得自己有点神经大条，因为一段刻骨铭心的感情，从而对滇西方向的男孩子都有点偏见。
小钱曾说我是“地域歧视”。
其实，我并没有。
我会害怕，有一天我和另外的人，手牵手地走在我曾走过的路上，而当我沉醉在回忆里无法自拔的时候，睁开眼，他不是他，我该有多绝望。
我曾在遭遇背叛的时候，把小钱当成了“救命稻草”。
我在电话里哭，朝着他诉说和另一个男人的感情纠缠，朝着他抱怨父亲怪戾的脾气和无力改变的原生家庭。
他站在地铁里，拥挤而嘈杂，却还要耐心地安慰着我。
我笃定他是一个暖男，一个会处处为我考虑的男孩子。
但“滇西”那个方向，我始终还是怕了。
当我一个人要搬家的时候，他苦苦等待我的消息，希望帮我搬家，而我却斥责他是个“神经病”。
当我经历社会上的一场感情后，我深知自己被骗了的时候，我把自己关在屋子里，不吃不喝两天。
我打通小钱的电话哭的泣不成声。
他安慰着我…
3
兴许是最后这次感情伤的很深，我像是受了重创一样，心仿佛死了一般。
我不再相信爱情，也不再相信世间所有的美好。
一个人带着伤生活了大半年，为期一个月的恋爱，却让我经历人生最大的苦痛，一夜之间，我像是成长了。
年底，我生了一场病。
一个人在医院挂水，挂完水走在路上，我突然很无助，那一刻，身边好想要一个人。小钱固然不错，他无时无刻地关心我，可我却很难很难地迈出一步。
病好以后，我想了很久，决定和他见一面好好谈谈，希望我们能在一起。
我鼓起勇气给他发了信息“上昆明时你告诉我，我们一起吃饭。”
他也同意了，时间定好在周六。
可那天晚上等我下班，一直没有收到他的消息，等我问他是不是忘记约饭的时候，他已经告诉我回宣威了。
我没在说话，也不想听他解释。我想可能我们真的不合适，才会三番五次地错过，我狠心地删了所有联系方式。
我以为他最懂我，所以当我鼓足勇气想要开始时，他却没当回事。
以后的以后，再也听不到他兴致勃勃地对我说：“你看，祥云有到弥勒的车了。”
4
后来，搁浅了很久。
我又选择了父母眼中的良人，就是我的高中同学，爸爸觉得他老实、善良，一定会对我好。
可当我语重心长地和他说这事的时候，他的回答却很随意，因为工作的事，我们也算是不了了之，慢慢地，大家都不再谈起此事。
我的心也渐渐平稳，终于知道自己想要什么了。
如父母所愿，也让自己心安。我选择了本地人，他是我高中时候的校友，我们认识的时间很早，曾经只是在一起聊摄影的两个人，居然走到了一起。
他不是我理想中的人，但说来也觉得缘到了，可能过往的一切也就随之烟消云散。
前面两位给不了的，他却可以满足我。
我想让他在昆明上班，他就连夜买了票从广州回来了，他是一位厨师，我和我家人喜欢吃的菜，他都记在了本子上，可能真正看中的还是因为他能够和我平淡过日子吧。
有次坐电梯，电梯门一开，一个中年大叔就带了一只萨摩冲了进来，我吓得后退了几步，狭小的电梯里，萨摩喘气我都觉得动静挺大。
他挡在了我的前面，正是因为这个小小的举动，让我笃定我的选择是对的。
过年回家和好友聚会，好友苏芳的打气，也让我自信了不少。
身边的朋友孤家寡人的很少，大部分已经成家立业，所以她们都挺关心我的终身大事。
苏芳说，他就差几万块钱的房贷你就怕了，现在的年轻人，谁不会欠点呢。
5
就这样，我完完全全与过去的自己说了再见，可很多时候，却不快乐，并不是现任不好的缘故。
每天有吃有喝，但就是心有余悸。对工作和生活的不满严重充斥着我的内心。
我总是会在闲暇时刻，想起过往的一切一切。
如果我选择的是小钱，那现在的我，是不是又奔波在大理和昆明两地，是不是又在努力说服家人让我远嫁。
如果我选择的是高中同学，那现在的我，大概又和他去了某个偏远的边境小县城，过着陌生而无助的生活，唯一的窃喜便是过年回家的那几天。
可我又舍不得小钱的温暖，舍不得高中同学的老实。
我有时恨不得，一个人能够是完美的。可人总是带着遗憾前行，带着初恋的阴影过日子，每一步都是举步维艰。
网易云上看到这样一段话：“女人在经历伤痛之后，在感情上会越来越挑剔，男人会越来越随意。”
不假，初恋是白月光。哪怕后来的他再也不是最初的样子，可我依然愿意相信他就是最美好的，宁愿坚守初心，等他归来。
所以，我选择了内心深处最爱的“白月光”，虽然不能替代，但足以温暖我很久。
拿得起是一种勇气，放得下是一种肚量。
人生有很多的苦痛和悲哀、令人厌恶和心碎的东西，如果把这些东西都储存在记忆里，人生必定会越来越严重，越来越悲观。
向前看，总能看到希望，漫漫长路会有尽头。
很多时候，我们会发现那些得到了的东西，也不过如此，也并没有那么地遥不可及和高高在上，而往往是那些轻易得到的，最不让人珍惜。
写到这，夜已深了，我的泪水已经浸透桌子上的纸张。对路过我生命中的人，我已然提笔写下心中慨叹，很庆幸遇见，但很遗憾没能走在一起。
希望命里没有得到的，我们都能在其他地方得到弥补。
窗外的车声越来越小，第二天还要加班加点地和工友们一起赶货，赶完货再坐高铁回家，想到日思夜想的奶奶和小狗，内心突然更加迫切了。
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我是白鹭，感谢阅读
