孝顺有错吗？

孝顺有错，你有疑问吗？

你一定会说，当然！

孝顺父母孝顺长辈不是天经地义？

父母生你养你育你，到年迈体弱之时，你不孝顺，还是人吗？

还真说对了！

孟子说：不得乎亲，不可以为人；不顺乎亲，不可以为子。

解释一下：孩子与父母亲的关系相处得不好，不能称作是人；孩子不能顺从父母亲的心意，不能称作是父母的孩子。

难怪中国的父母容易威胁说“要和孩子断绝关系”。现代社会，断绝关系只是一个情感的割裂，但在古代，依照孟子的说法，父母如果和你断绝关系，你连人都不算了，社会身份被剥夺。

听起来是不是有些不舒服，有点别扭，难以下咽的感觉。

是的，中国自古以来的孝道就有点这个味儿。

【孝即顺】

自古之孝道，要求子女顺从。

如：“父母怒，不说而挞之流血，不敢疾怨，起敬起孝。”“事父母几谏，见志不从，又敬不违，劳而不怨。”

不孝则逆，其实是不顺则逆，甚至是“无后为不孝之大”。

那些关于孝道的经典，无不强调，孩子需要无条件顺从父母，绝对遵从父母的意志，要为父母的感受负责。若违背，父母做任何决定都不为过。《二十四孝》中那些故事，深究一下，还真是“骇人听闻”，比如：郭巨埋儿奉母。

难怪，今天的家长们总是会因为“孩子不听话”而动怒，因为不听话则不顺，不顺则心里不舒服，愤怒情绪就遏制不住。

事情过后，又总后悔。成人人的理智告诉自己，这点写作业的事儿，跟孩子计较个啥？可那怒火根本就是身不由己。

这是被一代一代，整个家族、整个社会评价体系的顺从文化压抑的情感，你不能特立独行，你不能违背父母之意愿，找什么工作，读什么专业，嫁什么样的人，他们都帮你想好了，那都是爱你啊，你不要“身在福中不知福”，不要“不知好歹”。

被压抑的自我、欲望和情感，总要有个出口。

【孝出假自我】

如此，孩子则成为父母的“自体客体。”

这是美国心理学家科胡特提出的。

什么意思呢？虽然对于父母而言，孩子是客体，是另一个人，但是，你还是父母自体的一部分。

孩子要完全如父母所愿，父母的愿望通过孩子的身体来实现。

“我都是为了你好”其潜台词是：“我永远是对的，错的永远是你，所以你永远要听我的。”

这就是我们孝道文化的核心，另一个事实是，这折射出父母一辈的全能自恋心理，用武志红老师的话说，都是“巨婴”。

《说文解字》称，“孝”的字形，即“子承老”，孩子要将老人承接在身上，这是共生。婴儿期的共生是合理的，婴儿的全能自恋和为我所用是保证他生命和活力的前提。成年后依然要求共生，以我的意志为转移，以我的感觉为核心，则必然是冲突和病态的。

每个生命都应该是独立自主的。

马斯洛讲“自我实现”，罗杰斯讲“成为自己”，存在主义哲学讲，存在即选择，选择即自由。温尼科特讲，真自我。

所以，过度强调孝顺，孩子无法发展自我，他们所有的决定都要以父母的感觉为中心，满足了父母的感觉，才能获得关注和爱，这样发展出来的都是“假自我”。孩子缺乏思辨、缺乏创造力、缺乏主见，甚至缺乏活力也就不足为奇了。

更为可悲的是，等到孩子成为父母，又一一反客为主，同一模式沿袭到下一代，将强意志给自己的孩子，重蹈覆辙、轮回循环。

一个有意思的发现是：小时候越是听话、顺从的孩子，为人父母后，越是坏脾气。越是看上去唯唯诺诺之人，真愤怒起来越是不可思议。

【孝之愚】

国人的孝，多少是带着愚的。

必须愚才能孝，也才能顺。

因为不愚的人会尊重自己的感觉，尊重自己的判断，就不愿意顺从别人。

而这种“真傻”或“装傻”+顺从+崇拜的状态，居然是中国式人际关系的“葵花宝典”，尤其是上下级关系或官商关系。

【孝顺有错吗？】

你以为呢？

对父母长辈敬且爱，这是对的。若核心为顺，则是变味儿的爱，畸形的关系。

在中华沉淀五千年的文化里，“听话、顺从，按我的意愿行事”好像比爱我、敬我来得更重要。不听话则不爱不敬不孝，这是我们要看到的。

一个没有真自我的人，没有真正的爱。

爱里都是期待、控制或讨好、妥协。

所以

面对父母，且敬且爱，也请他们支持你的精彩。

当然，结果，看造化。

面对孩子，爱与责任并重，尊重与边界皆有，鼓励并支持他们，活出自己的精彩。

结果，看你努力。