你绝不会知道这篇文章有多丧

  今天是2019年的2月27日，星期三，一天没出门，也不知道天气是什么样，没错，如同每个假期一样，宅在家里，也不知道干嘛……

    今天貌似是一个特殊的日子，于是我决定从今天开始写日记，以前也有写日记的习惯，但都是老师要求的，离了老师，也就放下了，今天也不知道为什么，突然就想写了…可能是我太寂寞了吧…

    今年我已经21岁了，没有真正交心的朋友，也没有女朋友，没有引以为傲的才华，没有羡煞旁人的容貌，甚至连身高都差人一截。

    生活了足足21年，我还是一无所有

    我并不英俊潇洒，也不强壮威猛，作为一个男生，竟然有点小里小气的，一种发病率极低的奇怪的遗传病已经伴随我十几年了，以前总是查不出来，近几年，我突然发现一些规律，去了很大的医院，终于查了出来，本来还特高兴，以为终于可以得救了，却发现这是基因遗传病，无药可治，但可以吃药缓解，谁知，这些药物都是一些抗精神类药物，也就是治疗精神病人的，因为这种病的发病原因还没找到，所以没有新的药物，于是我每天吃这些药，结果天天打瞌睡，根本醒不过来，别提工作学习了…

    我并没有显赫的家室背景，也没有牛逼哄哄的亲戚，有的只是父母无法修补的矛盾，还有一个尚弱的妹妹，可是我觉得这样并无不好，单亲的我很少听到争吵，一切都是无比的安静，安静到我不敢发出一丝声音…

    再说说我的社会关系，我是妈妈眼中的白眼狼，爸爸眼中的傻孩子，妹妹眼中的笨哥哥，我是老师眼中的“好学生”，同学眼中的独行侠，我是女同学眼中的死宅男，是女人眼中的穷屌丝。

    我越来越发现这个世界好像跟我并没有任何关系，无论我做什么都在圈子的外面，我越来越发现这个世界好复杂，我看不懂亲戚间的油嘴滑舌，虚情假意。我看不懂同学之间的一些简单的外交辞令，看不懂朋友间的一些只言片语。原本我以为只要能够真诚待人就够了，可是呢，这个原则很快就被击垮了。我对A真诚，我对B真诚，可我发现有一天A说了B的坏话，我该怎么办？如果我要保持对B的真诚，就要告诉他坏话的内容，可这样就失去了A，如果我不告诉B,那我怎么保证对他的真诚…

  我原本以我很聪明，很坚强，很勇敢，可是我发现我却是那么不堪一击。

  苦难，到底是什么…我不知道

  我沉浸在梦里，那里我能做到我想做的任何事情，我沉浸在电影电视里，只为了证明我在思考，我还活着…网课收藏了那么多，从没看过，因为我知道它很难，还不如睡觉能忘掉一切痛苦…

  我没有喜欢的明星，没有喜欢的主播，我没有喜欢的人…因为他们的生活根本不需要我

  我不打算结婚生子，因为我无法保证我会对那个她一辈子好，不离不弃，我也无法保证，她是否对我真心，我不想让我的孩子在遭受一遍我所受的痛苦，因为这种遗传病并不会直接毁灭他，而是让他产生自我毁灭的想法…那对艺术家来说可能是一种美，可对我来说，我惧怕死亡…

  我想如果我死了，我就不会思考了，我好像就消失了，那种安静我真的不想再体会了，我受够了那种安静…

  前两天听说王珞丹再国外工作，突起大火，警报铃响着，别人让她赶紧走，她却失了魂一样望着警报铃，她想把它打碎，因为它太吵了，她说她很累…我突然也想要一种这样的大火，我就在火中安静的死亡，可是我又不敢…

我害怕…

    如今我已经21岁了，同龄的孩子都已经长大了，都已经圆滑世故，侃侃而谈了，我还在这哀怨人生，我真的就那么悲催吗？

  我没有完整的家庭，没有接受完母爱，更不会表达自己的爱

  我没有真心的朋友，每当心事重重的时候就对着屏幕打着一行又一行字

  我没有金钱，连吃饭都要一分一毫的算计

  我没有女朋友，因为我平庸低级人生根本不值得她们认识

  我很懦弱，懦弱到连自己写的这翻话都不敢让别人知道，只能默默存在自己的手机里。

现在，我把它发出来，因为我要去结束自己的生命了。

  我，死于，2019年2月27日…………………………………