分手后的第三天，我忘记了他

分手的第一天

    早上一直在酝酿着分手，我受够了他永远都是被动的状态，只要我不找他他就像没有我这个女朋友一样。从早上等到了下午，从一开始的害怕、犹豫慢慢变得烦躁想要赶紧结束这一切。

    叮咚——消息提醒，他说他昨晚喝多了刚刚醒，我冷静的和他说，我们谈谈吧。我想我永远不会告诉他那天从早上九点起我就一直在看他的微信步数从60到140，原来想结束的时候，细节都变得不再愿意提起。我平静的和他分析然后为我们的感情判刑，可能女生就是这样找一切对方爱自己的证据，比如说他反复问好想好了没有，有没有在开玩笑的时候，我竟然觉得他不想失去我。

    分手电话一结束我就立刻将所有的社交软件联系方式拉黑删除，女生都懂得这可不是绝情，只不过断了自己的后路而已。一切搞定后，我觉得很不真实，在这个互联网的时代，只要没有了联系方式，两个好到快要结婚的人可以再也找不到彼此。我将我分手这个喜大普奔的消息告诉了身边的好友，然后美滋滋的刷起了抖音，抖音真是个怪物不停地给我推失恋和情侣的话题。

    吧嗒吧嗒—屏幕上有几滴小珍珠，我看东西也变得模糊起来，我想我是快要瞎了吧。还好还好我没有瞎，我只是控制不住自己的眼泪，不出五分钟，我的眼泪唤醒了大脑，大脑唤醒了心脏，一阵一阵的，疼的我直不起腰来，我只能跪坐在地上拼命的锤胸口，借此来缓解强烈的不适应。该死的，这样的感觉还停留在三年前。

    终于停了过来，晚上约了朋友出去走走，她给我带了很多的甜品，她说胃里甜了，心就来不及难过了。我觉得她说得对，我们边吃边走，我侃侃而谈甚至还掰扯起来她的感情问题。若不是晚上九点半的时候我突然抱着她说了一句：我好想他，我差点忘记我下午失恋了。我冲动的去翻手机，我想给他打电话，我想告诉他我想他我真的好想他，我想告诉他我爱他我们重蹈覆辙我都能忍受。翻遍了手机，发现干净的像他从来没有出现过一样，我颤抖着一遍又一遍的摸着手机。半个小时后，我接受了这个设定，我和他结束了，从此再无可能。

失恋第二天

    早上五点就醒了，醒了就看了眼手机，不知道在看什么。又睡到八点，被梦中和他和好的情节击醒。原来分开以后见面的次数反而比异地恋的时候变多了，总能在梦中见到他。醒来后，我辗转反侧，朝着空荡荡的房间叫了两声，心里很慌，那种小时候考试考砸了的感觉。我约了一个朋友去下乡钓鱼，我们沿路坐大巴，互相打趣，还玩无聊的家家酒游戏。期间无数次从朋友身上看到他的影子，好在除了有点怀念倒也没有什么别的想法，我甚至产生了我们只是短暂分开一段时间的错觉。

    晚上和朋友玩了游戏，真是可笑啊异地恋的回忆大部分都是聊天和游戏了，那我能怎么办，从此不再打游戏不再上任何社交软件吗，我强忍住不适感打了好几局游戏，但是最终我还是败下阵来，我忘不了，至少目前我做不到，我不想逼疯自己，算了先逃避吧，放过自己。

失恋第三天

    今天正常的睡到了十点左右，还是习惯性的看手机，但是已经没有任何感觉了就像是从来没有过失恋这件事情。中午的时候和妈妈说说笑笑的吃了午餐，期间我能明显的感觉到妈妈对我的小心翼翼，但是我也无法和她解释我好像已经熬过去了。下午打游戏刷抖音还看了部电影，一切都很正常，我以为是因为今天阳光太好了让我无暇顾及想他又或者是我的心暂时封闭起来了晚上才会出来溜达。

    晚上十一点四十，我望着手机发呆，还有二十分钟今天就要过去了，而我已经整整二十四个小时没有想起他了，玩和他一起玩过的游戏不会哭、听他爱听的歌不会哭、看他的微博不会哭、回忆我们的以前也不会哭，说实话我有点慌，我还不想忘记他或者我觉得我不应该这么快的缓过来，显得我们在一起的一年太过于不重要，可是明明我们都商量过结婚的细节。

    零点了，我有了一种深深的挫败感，我好像释怀了，不再那么爱他。如果我都不再沉湎于过去不再爱他了，那么他呢，也是如此吧。其实分手只是明面上的分开方式而已，只要不死心就会怀念就会默认还会和好的，可是一旦释怀了就说明真正意义上的分手了。