NO.6《中国式的情与爱》武志红
《中国式的情与爱》武志红
前言:
读这本书的缘由：这本书细致的解剖了中国家庭常见的问题，并给出了相应的解决方法。
正文：
第一章：
寒假回到家，发现周围已经工作的小学，初中同学往往都是通过相亲找到另一半。之前我也没什么看法，就觉得毕竟不在外面读书，接触的人可能少了很多吧，只能通过相亲来认识恋人。但书中插入了一个台湾学者孙隆基的看法：“中国人难以主动发起恋爱的诉求，而在遭到拒绝时，会有不可承受的挫败感，还会爆发出破坏性极大地愤怒。所以被动相亲是一个比较合适的选择。既然是被动的选择，那么被拒绝时，就不是“我”的选择被拒绝，而是介绍人的选择被拒绝了，这样“我”产生的羞耻感就会弱很多。大概还是因为无法接受失败的挫折感，所以选择相亲来寻找配偶。
在结婚后，我们肯定会遇到一些自己孩子与丈夫冲突的情况，之前意识上会认为，当然是帮孩子，孩子毕竟没什么能力。现在才明白，这会导致家庭问题。因为夫妻关系永远是家庭关系中的NO.1，亲子关系只能排在后面。书中给了一个比较合理的处理方法：当丈夫和孩子出现矛盾时，就跟孩子说：“我的丈夫是我选的，你在我的家庭当中，在你长大成人之前的很多年里，你都要跟我来一起适应他，因为我接纳他，所以你也要接纳他。但我不要求你接纳他一辈子，因为将来你会有你自己的家庭。但是希望我们这个家庭，给你带来的更多的是温暖和包容。”
婚后还有一个比较常见的现象就是晒娃。女性嫁入男方，在许多情况下，地位很卑微。这些晒娃的妈妈没有属于自己的人生，所以生了孩子之后，孩子的人生就成了妈妈的人生。如果这个孩子又乖巧又漂亮，是可以拿出去到处说的，于是这就变成了妈妈非常骄傲的部分。很多妈妈由于受重男轻女现象的影响，在原生家庭会被磨灭很多欲望，但她们并没有放弃，而是通过培养自己的孩子，让孩子来替自己实现自己的梦想。
第二章
我们经常说，中国人养孩子是倒着养的。一岁以前，父母不关心孩子的情感，也不给孩子足够的陪伴；等一岁到三岁，孩子有了自我意识，要自己对世界进行尝试，探索时，家长就开始全方位防范，不许孩子动手，或者直接阻止，或者迅速帮孩子做完孩子想做的事情，不给孩子犯错，探索的机会；等三岁以后，特别是六岁以后，孩子需要独立，需要向自由的空间生长时，父母，孩子，社会又要求孩子要听话，不给孩子独立思考的空间。等孩子长大，十八岁以后，父母开始干涉孩子成年之后的人生选择，不管是职业还是对象。父母会觉得“你的生活就是我的生活，你的事就是我的事”，而且还会打着爱的旗号。等到孩子成人，结婚，生孩子，父母百般不放心，死活要跟孩子生活在一起。
我们在吵架的时候，互相攻击的时候，背后都有一个核心的问题，就是恐惧自己不被喜欢了，不被爱了，甚至被抛弃了。因此，书中给了一个比较有启发的表达恨意的方式：我现在很生你的气，我现在很愤怒，但是我想告诉你我是来找你沟通的，无论如何我都想继续跟你过下去。你不要以为我对你表达恨就是想破坏关系，实际上我表达恨是为了我们更好的在一起。
第三章
这一章解答了“小三”问题的根源。那些喜欢做别人“小三”的人，他们原生家庭的模式通常是这样：爸爸爱妈妈，而严重忽视了女儿，或者爸爸不怎么爱妈妈，同时对女儿也严重忽视，女儿会认为，她之所以没有得到爸爸的爱，是因为她被妈妈打败了，这就构成了一种严重的三角关系情节。在这种情况下，她的深层心理反应存在着一种女性之间的嫉妒和竞争：“我比另外一个女人好，我可以证明给你看，我可以给你爱情。”但一旦男的离婚跟“小三”走了，“小三”就会立刻立刻他。因为对于这个女人来说，最重要的事情是要一种“打败一个女人，把她心爱的男人从身边夺走”的体验，而不是真爱这个男人。她其实不是想破坏这个家庭，她只是想满足在童年没有完成的愿望。
这一章还指出了“公主病”不是宠出来的，而是没有得到父母足够的爱。“公主病”其实是女人在恋爱中退回到一岁之前的婴儿状态。一岁之前的心理特点是“剥削”，婴儿会觉得“你是我自身的一部分，我想怎么对待你就怎么对待你。”由于父母一岁这一阶段没有照顾好孩子，于是就容易出现“公主病”。书中也给了解决公主病的方法，那就是要分清哪些行为是出于自己的真实需要，哪些行为只是找一个妈妈。
这一章指出的还有一个现象就是“中国女人的脾气大”。我们所讲的脾气大，其背后的逻辑是“我是对的，你是错的”。这一逻辑，就是典型六个月大时婴儿的逻辑。中国重男轻女的传统，导致女性在生命早期被忽略的程度比男性严重。所以，成年后，女性更容易卡在婴儿六个月大时候的逻辑里。追根溯源，其实还是六个月大时候被父母严重忽略，甚至与母亲长时间分离。
第四章
这一张讲了什么是真正的爱。书中指出说“妈妈很爱你，妈妈很不容易”这种话通常表现的是爸妈的一种控制，孩子会压力特别大。书中说，你爱他，你不用说，你做的所有事情，对他的包容和接纳，孩子自己会感觉到爱。真正的爱是努力去做，给自己爱，然后把内心丰富的滋养分享给对方，而不是让内心空空洞洞的，非常努力的为对方付出，“你欠我的”和牺牲都不是爱。
书中也给了从孩子角度怎么对付妈妈的越界行为，可以这么说：“妈妈，我很爱你，如果你想以后让这份爱继续而不减分，你就不要在我家里闹，我希望你知道这是我和我太太的家庭，你和我爸爸是另外一个家庭的。”
第五章
这两年回家的次数不多，偶尔出去会碰到小学，初衷，高中的同学。但我发现小学，初中的女同学现在穿着普遍比较奇怪，而那些男同学十分自恋，处处流露着得意感。看了这本书才知道：在本科研究生同学这个阶段，对男人来讲，需要用社会经济地位这些硬件来证明自己，但是对于我小学初中同学这个群体来讲，男人稍微有个小职位就可以觉得自己了不起。至于女性，知识阶层的女性可以有更多空间活出自己的精彩而在农村，女性的作用似乎就是用来生孩子和结婚的，而且她们好像还要衬托身边男性的莫名其妙的自恋。
在20多岁，在农村习惯发生的一件事情就是催婚。究其原因是中国一直以来都在追求“整齐划一”，如同“阅兵式”“方阵”，在中国已经成为一种图腾。中国人一定要和别人活得一样，和别人不一样就意味着你“不正常”。父母是不能忍受自己孩子跟别人孩子不一样的，觉得“自己孩子不正常”就意味着“自己不正常”。在这种情况下，父母对孩子过的好不好的判断标准，很多来自外界，是否和其他人一样，如果不一样，那就会认为自己孩子过的不好。
父母催婚的手段也是各种各样，比较常见的有下面三种：第一种是父母在孩子面前大哭来施压，第二种是拿别人家的孩子来跟你比，第三种是生病，把原因归结于你和别人不一样。
书中也给了应对催婚的方法：
回家前：要准备好足够多不结婚的理由，以及自己的人生规划。
在家时：先让爸妈说他们的观点，然后先肯定一部分，再否定一部分，之后说自己的。其次，在小事上要做起。比如每次吃饭家人给你盛了一碗饭，你就自己再去加一点。这些小事背后隐藏着这么个逻辑：“妈妈觉得，我知道你是怎么想的，我认为怎么做才对，你的人生应该按着我的想法来”而吃饭这件小事告诉妈妈，我才知道我吃多少比较1合适，就算你盛的饭接近我的需求，我还是减去一点，这样传递了个消息：妈妈你其实不知道我的真实想法。
结语：愿我们越来越多的人可以主动发起爱的欲求，也可以承受被拒绝导致的挫败，由此形成一份坚韧的生命力。
