我想有套房

小时候以为大学是可以任选的，房子是轻而易举能够全款买到的，天真的心竟然梦想着只要长大，一切都会水到渠成。

当自己亲身经历了高考失利，当三十岁这一年摸着瘪瘪的钱包，发现自己竟然连买一间洗手间的钱都拿不出来，才明白原来长大并不会解决问题。

其实我一直是个主张随性而活的人，甚至到今年年初的时候，都依然觉得房子不是必需品，不管是以后一个人生活还是结婚生子，租房住也是不错的选择。那时候天真地以为大好时光背负一身房贷实在不是明智之举。

可是现在，却无比渴望有朝一日能够有一套属于自己的房子，甚至觉得就算背着巨额贷款举步维艰也是甜蜜的负担。

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几个月前，原先租的房子快要到期，房东突然打算把房子卖掉，让我们提前搬走。

原本说好了续租的，计划瞬间被打乱，跟室友在群里调侃：我们这算不算被赶出门了？

答案显而易见，是的，我们被扫地出门了。

虽然自嘲人生经历更加丰富了，但是一想到又要开始漫漫寻房路，还要搬着全部家当从城市的一个角落迁到另一个角落，整个人瞬间像泄了气的皮球，提不起劲儿来。

好在后来阴差阳错租到了隔壁的房子，搬家省去了不少力气，只是房子环境实在太差，一边打扫，一边禁不住叨念：怎么会有人把自己的家造成这个样子！

可是接下来搬家到住进来发生了一些恼人的事情，好像一下子把许久以来潜藏在内心深处的情绪全部触发：我想安定下来，有一个不会走开的家。

或许房子不能称之为家，但是家有了房子才更踏实。

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一个人扛起所有行李走遍城市的日子，租房处处碰壁、心力交瘁的日子，签完合同转身变脸的房东，被维修师傅欺负却无力反抗的时候，受到男房主半夜十二点骚扰的那一刻……所有这一切，如果可以，请统统滚蛋。

如果不可避免，还是要面对诸多坎坷，那我宁愿为之负重的是真真切切属于自己的东西，比如梦想，比如房子。

很难跟人解释安全感跟房子的关系，或许只有独自在外漂泊过的人才能深切体会吧。如果一切顺遂，现实于我无殇，随处可栖的日子倒也是一种洒脱，可是又有几个在生活中浮沉的人不是满身伤痕呢？

天上的飞鸟风雨来时尚有去处，而自己却只能在简陋的出租房里胆战心惊。人们偏爱被坚定选择的踏实感，只有确定了你是属于我的，才会生出一往无前的底气来。房子对安全感缺失的人来说就是底气，就是崩溃时的依靠，或许墙壁冰冷，没有鲜活气儿，可是它是属于我的，任我嚎啕大哭，撒泼打滚，都不会离我而去。

某个瞬间，当我突然意识到房子于我，不亚于哮喘病人对空气的渴望，我确定自己开始“病”了。

之前好友劝我回老家找个归宿，我说并不太想回去。

“那……你有能力在那座城市为自己买套房子吗？”

我一时语塞，不知该如何作答。也曾半开玩笑地问身边的人：“我这点破工资，是不是到入土为安都买不起房了？”

他们笑而不语，我哪能不知其中的艰辛呢？只不过假装坚强，还巴望着人生突然出现什么转机。

有热心的朋友给帮忙张罗对象，跟我说肯定会给介绍有房的，我说房子可以以后一起买，却默默咽下了后半句话：是必须得买。

明明只要稍作妥协，回到一个小城，结一个普普通通的婚，房子、车子、票子，这个物欲当头的社会的必需品都会来得更容易一些。

可是欲望不死，对世界的幻想不灭，就无法对现实作出妥协。若重新来过，依然会陷进这一场漂泊里，为了不再流浪而流浪着。

原来自己向往的不单单是一套房子，而是一个世界，一个被自己勇敢向前的底气撑起的世界。

“你，有点贪心。”连自己都忍不住这样想，可是贪心又如何呢？难得有点欲望，我竭尽所能守护它就是了。