和老公闹崩的释放后，我第一次拥抱了自己的内在小孩

从2016年十月开始，在课堂内外我无数次操作带觉知释放情绪，今天却是我是一次真正开始理解我的内在小孩、拥抱我的内在小孩。

插图来自几米作品

过往，在课堂的练习里我与我的内在小孩常常“仇人见面拔刀弄枪”，我甚至早已忘记我第一地图里我的内在小孩是谁，接下来的第二次、第三次……无数次初阶内在小孩的练习里，我对我的内在小孩从来都只有恨、怨、攻击。

在落地实操出现情绪的时候，我早已能顺顺当当释放关于父母、伴侣方方面面的情绪，但是碰到关于自己的部分，我常常哭吼一通“我觉你怎么这么没用、你真让我失望、你太弱了、你太愚蠢了……“

在过往，释放完的的确确舒服了，可是我的力量还是有很多的被卡住。我觉得一定是我内在的屎太多，所以等有一天我清理得差不多，我就可以“翻身做主”了。

插图来自几米作品

今天上午被老公点燃我去生活馆释放情绪，按照往常的操作我带着觉知释放了我觉得老公朝我发火的所有委屈、愤怒、悲伤，这些年我觉得老公把我生活搞得一团糟的所有委屈、愤怒、悲伤……

在释放我自己觉得自己明知道老公在过去是一个什么样的人以及在当时可预见的未来我觉得他很大可能会带给我什么样的生活我仍然选择了他作为老公的愤怒、悲伤、绝望时，我觉察到我的内在小孩突然蹦了出来。

一个趾高气扬的我在拼命的指责我自己觉得的所有不够好，一个瘦小无助的我蔫答答的窝在黑暗的角落里极力委屈。

我简直不能忍受那个委屈无力的我，我宁愿我是高高在上的“攻击者”，也不愿意毫无还手之力的我居然还敢对我视而不见见而不闻，我极力希望眼前这个弱弱的怯怯的恐惧不安的我消失，可是这个小小的我居然说我从来不肯理解她不肯接纳她。

我立马开始狡辩，“你就是这么弱，你就是……”

我实在无法在如过往一样喋喋不休地数落我的内在小孩，我忽然间觉得自己好对不起我的内在小孩，我从未向她敞开心扉，我从未用心去与她互动，我从未仔细聆听过她的需求，我从未把她当成我的一部分，我从未想过我除了打击攻击抨击，还可以尝试去理解她去接纳她。

插图来自几米作品

当我再一次陪伴她走进从小到大每一个内在的旅程时，我发现我忽视我太久了，我发现我为自己选择了负面剧情里的负面体验，从未看过旁边那些闪着光的部分。

我只看到了在胎儿时妈妈的羞愧无意识加在她身上的枷锁，却没有看到那个那么善良那么想要让妈妈快乐的我；

我只看到了在走丢时加在她身上的被抛弃被嫌弃，却没有看到那个小小的勇敢的我；

我只看到了被关在家里时加在她身上无法挣脱命运的枷锁，却没有看到那个独立的照顾整体利益的我……

我甚至天然认为所以加在她身上的枷锁都是无法解除的，我甚至觉得她是无可救药的，我甚至在每一次质疑信念时也唯恐避她不及……

当我一点点陪伴着我的内在小孩走完这一趟心灵重觅之旅，我突然看到我的老公就是另一个我的内在小孩，他不断用各种他认为能唤醒的方式告诉我：原来我已太久与自己内在分离。

我的内在有一个小孩，她不需要我鞭笞我教育，她需要的仅仅是我的接纳和我的爱。

插图来自几米作品

拥抱我的内在小孩

因为

我已认识你太久太久

久到这一生的开始或者生生世世的最初

因为

我时刻都陪伴着你

即便你看不到或者你不想看到

因为

我知道你与我从来都是一体

是的，我们所有人从未分离

因为

我懂得你内心小小的涟漪、突奔的浪头

即便你不言，我和我们的高我一样懂得

因为

我爱你

我一直都爱着你