心路
心路
过小年这天，照常还是加班状态的！虽然到处都能听到喜庆的鞭炮声，打开朋友圈所见也是满满的年味儿……
而我却在办公室“熬了”一天，已经累成狗！
忙完手头工作，出公司门时，天已经完全黑下来了！拖着疲惫的身子回家，刚到地下车库停好车，便接到一个小姐妹的电话，对方满是喜悦及掩不住的开心：晓毓姐，晚上我请你吃饭，今天我过生日……
本意万分想拒绝，根本不想出去吃饭，也不想动，一心只想快点回家，可以瘫在沙发里发会儿呆……
但一向不太会说“不”的自己，实在不好开口扫了对方的兴，遂欣然答应了邀约……
刚上的士，便接到了你的电话：小年怎么过？我说，小敏生日，晚上跟她们一起吃个饭……
女儿今晚同学聚餐，儿子去了乡下陪爷爷奶奶过小年，我一个人也不知道吃啥好，也累，完全不想动！我解释着为什么小年不是在家过的原因……
那边依然是惯常令人窒息的不开心的沉默了几秒钟：不是很忙吗？还有时间陪人吃饭？
我……
又重复解释了一遍，总之是不求得到理解，更不指望得到支持！因为，怎么解释都是惯常的不信任……
腊月二十八，头天约好的这天无论如何忙都会赶回去见你一面，因为你马上要赶回乡下陪父母孩子过年了！
我却这天出奇的忙，也因公司人事突然出现意想不到的变故，又值年关，各种救急救火已是让我焦头烂额，疲于奔命……
早上九点起就不断的接到你的催促电话，那时虽焦急，但内心却是被“爱意”满满包围的！因为不远的远方，有自己的“爱人”在急切的盼着与我“团聚”……
紧赶慢赶，临近傍晚终于将手头事告一段落。虽然身体已经疲惫到虚脱，但仍满心欢喜，满怀期盼往有你的地方赶……
路上连着接到你的几个电话，都是追问为什么这么晚？到了哪里？是谁开的车？晚饭在哪儿吃等等……听起来是极度不高兴的……
这所有的问最关键一问我懂，那就是谁开的车？为什么让你等了这么久？
这样的时刻，我不想在电话里有任何争吵，一直耐着性子解释并约好吃晚饭的地址，让你先到那家点餐……
直到我到了那里，餐已上桌，你还没找到地方……
简单的晚餐在疲惫不堪又饥肠辘辘的我以及一副满腹心事且脸色极其阴冷的你有一搭没一搭的尴尬聊天中结束……
我们惯常的选择开着车一起“游”下马路，透透气也说说话……
一路都是尴尬且不开心的气氛！有一句没一句的找不到彼此要说的重点！与早起时的思念及期盼，与昨天约定时的幸福完全格格不入，冰火两重天……
只好选择惯常去的老地方开了个房间，一心想着早点休息，太累了……
到了房间里，你打破刚刚一路来的沉默及冰冷，拥我入怀，你坐在床边，让我很舒服的坐在你的腿上，头刚刚好靠在你的肩膀……
这么温暖的怀抱，这么踏实的肩膀，我就那样安静的紧紧地抱着，靠着，不舍得松手，仿佛这就是我休憩的港湾！
真愿时光永远定格在那一刻……
我被自己臆想的“安全”和“幸福”感动得泪流满面，濡湿你衣领一片……
觉得连日来的辛苦，疲惫，心酸此刻已经化为乌有，只有宁静且“温馨”……
我的“臆想”及感动被你粗暴打断……
你突然托起我的脑袋，让我看着你，然后就是惯常的质问我，为什么没空理你，为什么有空跟人过生日还那么开心竟抽不出时间跟你打电话……
凡此种种，老调重弹……
我还沉浸在自己的情绪当中，一时没回过神来，这算是一闷棍把我打醒……
接下来发生的事情已是让我难以启齿并视为一生的耻辱……
不管是被强暴还是无端被打，我竟认为或许还有爱在里面，只是扭曲了……
发誓的终结还是逃不脱不太会说“不”的天性，当然，可能更多的还隐隐有些期盼和不舍吧！年三十那天，我竟答应了你年后一起吃个饭再各奔东西的要求……
这为自己的又一场噩梦埋下了“祸根”……
正月初三，约好的同学陆续到齐，远近的都有，整个吃饭过程是“欢乐”且和谐的！考虑到远来的几个同学开了车来，又喝了点酒，担心他们的安全，特意留他们到饭店楼下的茶座喝喝茶，顺便散散酒！因那家音乐茶座还可以唱歌，几个小伙伴就凑一块唱了几首歌，间断里还开开各种莫须有的玩笑，纯粹为调节气氛，因为好几个人都是几年没见的，这样难得的相聚让大家心情都很好！
待酒散的差不多，便各自散去，安心回家……
如果，没有那餐晚饭……
如果，没有后续的唱歌及玩笑……
如果，散后我不选择步行回家……
如果，早早对一个人死心……
我都不会遭遇那晚的不幸……
我被你一次次打倒在地，挣扎着起来后头昏脑胀被你说成是“装病”，我哀求你让我回家，你已丧心病狂，完全无视我的眼泪及痛苦，一路折磨我……
极度的恐惧让我狂呼救命……
引来过路少年呼小伙伴一起欲过来“解救”，我竟担心你会被打而忘了自己的屈辱，拉着你一路狂奔……
初五，接到你一条短信，告诉我你走了，告诉我你走时的心情，也告诉我，一辈子没打过女人，打我你并不后悔，但却说不出原因……
一个正月，我基本上是在感冒和头痛中度过的。因为本身还在病中，加之那晚冷风中吹了太久……
我们彼此拉黑了所有的联络方式，只有短信无法阻止，如有，还是能看得见……
我只恨自己不能刮骨疗毒甚至脱胎换骨……
恨自己怎么会瞎了眼，真情付予这样一个“男人”……
恨自己还曾一度满怀憧憬，期盼未来……
时间也就在这种恨意中慢慢消逝……
多少个午夜梦回，被泪水浸醒，竟然都会不争气的下意识的拿起手机，去翻看那个唯一可能有往来的“通信”通道，竟期盼着能看到只言片语的道歉或解释，却一次次落空……
有时候喝了点酒，借着酒劲盖脸，会发信息表达对你的思念和恨，告诉你，我只要你一个解释和道歉，让我死也瞑目……
但都石沉大海……
渐渐地，也就彻底死了心！不再“奢望”所谓的道歉和解释，更不谈其他了！
一头栽在工作里，心无旁顾了……
白天的忙碌，各种应酬和“无烦恼”的笑都无法挡住夜深人静时那种锥心的痛和疼，经常是整夜无法安睡，白天却还要坚持工作……
我，终于病倒了！
头痛频繁发作，心率不齐是常态了……
坚持等到上次的检查结果出来，告知我的病并非遗传基因造成，而是维持原诊断结果，一时也没有什么特效药能根治！医生说，病发了就去住院治疗，平时自己多注意就行……
可“久病成医”的我还是感觉到了不对劲。每天都是精神恍惚，萎靡不振，头胀痛的厉害……
上周一特意赶了个早，特意自己没开车，特意少运动，特意叫人到家门口接的我，就是为了让自己处于一个相对平静平稳的状态，到医院量了一下血压，低压竟然60不到，高压也就80……
我恐慌了，真的……
带着这个结果，我去找了一位熟悉的老中医……
应该说，我把他吓了一跳：“你再这样下去，很容易造成心脏骤停或者猝死，你不要命了？不要以为我是吓唬你！你自己上网查查你的症状……"
我信，怎么会不信呢！我自己的状况我比谁都清楚……
医生开始用玉石片给我头部按摩的时候，那种疼痛用钻心来形容一定不夸张，我咬牙忍着，一声不哼，医生说，没见过这么能忍的……
为了分散注意力，我拿起手机来看！鬼使神差突然脑海里闪现以往种种，委屈，愤懑，焦虑，心碎，各种情绪交杂，眼泪喷涌而出……擦都擦不完……
嘴里却死犟的说，真疼啊，疼得眼泪都出来了……
医生笑着说，真是有个性，宁愿疼得出眼泪都不哼一声！
其实，身上的痛，再痛我都能抗的过去，但若戳中心伤，那情绪便是决堤的洪水，无法控制……
这次的变故，我应该算是真正彻悟了吧？人生短短几十年，没有强求来的感情，更没有强求来的真心和诚意，两个多月来的“熬煎”和不时的心软已对得起自己过去岁月里的真情相与……
虽然我不会原谅你，但已告诉自己不再恨你……
医院出来后，我便解除了你所有联络方式的黑名单，告诉自己，即使有可能你随时来一个电话，接通后应该已是心如止水……
今晚的突然造访已然见证……
没有相濡以沫，更没有相忘于江湖！
有的只是你是你，我还是我……
这篇文字写完已是凌晨三点多！
这，是最后一次为你熬的夜……
