完结的故事何苦有续
情不知所起
小时候我最好的小伙伴曾经问我：“你什么时候会开始谈恋爱？”
我告诉他：“长大后。”
他说：“长大后是什么时候？”
我说：“十八岁。”
我的意思是说，十八岁之前不会谈恋爱，十八岁以后就不好说了。
我也不知道是十八岁还是以后会遇见能让我心动的女孩。
什么时候遇见，就什么时候谈。我这样给自己计划好。一点也不着急。
我从来没想到，十八岁的时候，自己就迎来了第一场恋爱。
以前总把很多事情想得太简单，以为自己能把一切都安排好，以为自己就能顺着自己的意愿过日子，以为生命的道路平平坦坦，只要自己注意，不至于会摔跤，就算摔，也不至于太惨。以为自己是先知，什么都知道，什么都懂，以为自己可以把握自己。
究竟是我太单纯，还是世界太伪善，谁也说不清楚。
我十八岁的时候在上高中，高二下学期。
好像吧。
在那个兵荒马乱的年代，我真的从未奢求太多，有过奢求但永远停留在奢求上。我曾经想象过爱情，但也只是想象。爱情这种东西，没有接触过时觉得它美好，而恰恰正式没接触过才会那样想，电视偶像剧可能会告诉你，爱情会经历一系列曲折，但最终男女主角都会在一起。像过山车一般的情节，跌宕起伏，但最终车子都会靠站。
而现实可没那么善良，有时候过山车也会出事故，列车也有可能脱轨。
那个年代，我是不该谈恋爱的，老师说的不是没有道理。就叫我当年的自己也觉得那样，因为那个时候的我们的确面临着严峻的考试，那场考试可能决定了我们的一生，尽管我一直不愿意承认。
你想，要是当初我考起了北大，我现在或许或者另外一种生活。
而未来是什么样，谁又能猜的着。一场考试，或许一生只有一次，尽管可以重来，宝贵的青春，我也挥霍不起啊。
那个时候眼里似乎只有高考，可能是因为环境的缘故吧。到处都是高考誓师的标语，同学们都那么认真，我也不好意思懒惰，别人总和我讨论数学问题，弄得我差不多都快忘了谈恋爱。
陷入情沼，其实是阴差阳错，也是情不自禁。
可我依然不会为自己当初的所作所为而感到后悔。我还是迈出了那一步，就像当年董永触犯了天条，和小七在一起了。
于我而言，那些是一种经历，它带给我的，不仅仅是爱情。
该经历的我都经历了，不该经历的我也都经历了，命运它，爱怎样就怎样吧。
比起爱情来，考试算什么。
那个时候真的是奋不顾身，我不清楚那是不是一种冲动。那个时候就算舍弃全世界，也要和喜欢的人在一起，就算自己很受伤，就算情绪被爱情弄得一团糟，就算隔离了世界也心甘情愿。
也许年轻人都那样，不知道什么是爱情。
情不知其所起
我一时不知道在想些什么，也不知道自己在做些什么，浑浑噩噩的状态似乎已经持续了很长的一段时间。
可能命里缺点什么吧，还是说这段时间里缺了点什么吧。
高中这段旅途不知不觉已经走到了第二个年头，时间温柔得像一锅温水，而我则像温水中的青蛙，不知道该如何跳出来，但也不想知道，我在里面也挺舒服，虽然水温渐渐加热，有时让我有些难以适从。
在时光里每个人都被动得有些束手无策。
从窗外吹来的风有些凉，我不小心打了个寒颤，让墨水沾到了白色的校服，真是扫兴。
天气有些阴冷，看不见太阳，但也看不见乌云，举头望去，只有厚厚的一层白云，遮盖着目所能及的天空。
铃声响了，下课了，我拿起看了四节课的小说，走出了教室，走进了熙熙攘攘的人潮当中。
不愿意挤楼梯，所以先倚在栏杆上，小说看到哪儿了呢？
“在外面宁静的秋叶中，我看着满天繁星，空中似乎传来了爸爸妈妈的声音：美妙人生的关键在于你迷上了什么东西。”
转眼三个学期过去了，我迷上了什么东西呢？问题的答案像一组无解的方程，不时让我抓狂，甚至险些让我患上抑郁。
身后流淌着熙熙攘攘的人群，他们从不同的教室走出来，汇成一条河流，经过我身后的楼道，然后从楼下的楼梯口冲出这幢大楼，分散在教学楼下偌大的广场中。
倘若我那时再多一些专注，我也不会注意到她。
然而却是我该死的分心，让这世界又多了一个故事。
我本可以再多看几行小说，但我没有。我也没有纠结于我迷上了什么，然而多愁善感却将事情向相反的一面推进，大概我找到了答案。
我至今不明白我为何在那一刹那转身，也许是因为小说里的一句话让我不屑，也许栏杆下的风景被人潮破坏，不再具有美感，使我转身。也许只是我想而已。
不管怎样，我转身了。
就在转身的那一瞬间，我注意到了淹没在人群中的她，而且很长的一段时间里，我都没有忘掉那张脸。
人群之中，她扎着一条小辫子，刘海遮住了眉毛，双手插在校服上衣口袋里，瘦小的双腿在宽大的裤管里晃荡。
她轻微地低着头，若隐若现的睫毛轻轻地颤抖着，两只眼睛似乎一直盯着面前的地板，缺乏安全感似得，怕拌到什么障碍物而摔倒。
白皙的侧脸在我面前一晃而过，好像有人在黑夜里打着手电筒掠过我的双眼，然后在我眼里留下一串模糊的光晕。其他人的身影在我眼里全部失焦，唯有她的痕迹是那么清晰。
她慢慢地离开，自始至终都没有看我一眼。
仅仅只有那么几秒钟，她的背影就消失在了楼道的拐角处。
我没有跟上去，只是又转过身来，趴在栏杆上继续看我的小说，看到哪儿了来着？
“她回头看了一眼，不是看我，她表情宁静，看不出一丝疲劳感，苗条的身体似乎没有重量一般，在这累人的山路上攀登，对她来说如同在林荫道上悠闲地散步一样。时间不长，她的身影就消失在了白雾中。”
这小说里的情节，倒是和这场景有几分相似。
她就这么消失在了人群之中，我在脑海里回放她的模样，感觉好像在哪儿见过。
我漫不经心地回到宿舍，感觉心事重重，当然我的舍友觉察不到这一点。此时他们都窝在自己的床上，玩着各种样的游戏，或者发着呆，闭目休养，或者在洗漱台那里，洗着自己攒了一个星期的臭袜子和上次洗澡时换掉的内裤。
我放下小说，慢慢地爬上了我的床，准备开始睡午觉。高中有个机会睡会儿觉不容易，能睡就多睡点吧。
但慢慢地，我发现，无论我怎样努力，那个中午我都无法全然睡去，脑海里一直想着那个只有一面之缘的姑娘。
我曾在哪儿见过你
其实我觉得我以前就曾见过她了。
不然我不会过了这么久还记得她。在我身边逗留和经过的女孩有很多，而我唯独只记得她一个，好像冥冥之中，她就是我一直在等的人，虽然我也不知道我在等一个人，那种感觉怎么说呢，好像两块散落的磁铁感应到了对方的磁极，有种神秘的力量驱使着我向她靠近。
那时，异性带给我的感觉，就像新鲜事物带给我的感觉，我想形容，却不知道该怎么形容。
打一个不太恰当的比喻，我就像是哥伦布，所有女生则是我向往的大陆，而她就是我的新大陆。发现她的时候，我甚至比哥伦布发现美洲还要兴奋。
但我并没有沉着于追寻她，该学习还是会学习，该吃饭还是会吃饭，该睡觉还是会睡觉，大部分时间里也丝毫没有任何思念的味道，要说思念一个仅有一面之缘的人才叫奇怪呢。
我只是偶尔的时候，才想起她，比如一个人的时候。特别是深夜失眠的时候。辗转反侧，也不知道是因为她而失眠，还是失眠了才想起她。
日子过得很安逸，我没有到处打听她，也没有故意靠近她。
虽然没有故意靠近她，但每当我走在路上，不时也会想象她出现在下一个路口的画面，想象着，想象着，有时候她居然真的出现了，每次都让我措手不及。
她从拐角处出现，还是那个模样。
每次都像初见一样令我怦然心动。
每一次遇见她，我都假装没注意到她，与她擦肩而过后，悄悄回过头来看她的背影，最后看着她消失在拐角处。
对于我深情的凝视，每次她都全然不知。
很多次我都会问自己，为什么是她？想了很久也不知道。
能遇见一个自己喜欢的姑娘挺不容易的吧，毕竟我曾那么高冷，那种高冷在很长一段时间里让我成为一个爱情绝缘体，让我对儿女情长也都没有什么兴趣。
究竟她有什么值得注意的地方，她有什么魔力褪下我的铠甲，让我心甘情愿地露出我的软肋呢。
我到最终都也没能想明白。
我做过一个梦
多年无梦的我居然做起梦来了。
我做过很多个梦，梦里全是关于她。
我做过一个梦，我梦见我向她告白，给她写了一大堆推心置腹的情书，我许诺她首肯，然后我们便开始了我们的爱情长跑。
我梦见高中毕业后，我兴奋地向我的死党宣告我有了喜欢的人，她就是我的女朋友，我已经从单身贵族出列，成了令人羡慕受人祝福的爱情收获者。
我做过一个梦，我梦见与她出门游玩，爬山，逛街，一起吃路边的麻辣烫和炸洋芋，梦见为了等车在车站里等几个小时，坐车的时候她把头靠在我的肩上，我看着窗外的景慢慢地后退，风尘仆仆的车子有条不紊地驶向终点站。
我做过一个梦，我梦见我和她在一起，度过了无数个日日夜夜，接过吻，便一本正经地开始幻想给我们将来的孩子取名字。
我做过一个梦，有一天我带她回家见妈妈，带她看一看我故乡清秀的山水。
我做过一个梦，梦见我去了她家，帮她生火做饭，想让她尝尝我的厨艺。
我做过一个梦，梦里，我把她加入了人生计划之中。
我知道，梦在提醒我，它在提醒我不要错过喜欢的人，因为你永远也不知道什么时候会失去。
有机会的时候，不要让自己后悔。
于是乎，在某个平常的夜晚，我写了一封情书，洋洋洒洒几万字。
当然写情书之前，我该打听的都打听了。
此时距离我第一次见她已经六个月了。
我没有故意挑什么好日子，我刚好有时间和她也刚好有时间的时候，那封情书便递到了她手中。
连同情书一起的，还有一本写满我文字的笔记，一支棒棒糖，一块白色的手表，一个能演奏天空之城的音乐盒。
外加我的一颗毫无保留的心。
我佩服我厚脸皮，佩服我曾经毫无顾忌的勇敢，佩服我善于用文字打动人心的能力。
她在我隔壁班，我们用信交流了几个月。
后来，我的梦一一实现了。
后来
好像所有的故事都有个后来。
好像所有后来都不是那么完满。
高考结束后，她和我来到了同一座城市上大学。
我的高考成绩不高不低，录取我的学校也令我满意。
我从来没有要求或被要求过我将来一定要考上什么大学，父母对我要求也不高，很多事情他们都让我自己决定，我只想以后能够学我喜欢的东西，然后能和我喜欢的一切在一起就好了。
我学到了我喜欢的专业，交到了志同道合的朋友，还能和喜欢的人在一个城市，要是没那么多想要实现的愿望，我就已经心满意足了。
大学里，平时把学习照顾好，虽然课程不上心，但不至于挂科。周末或节假日的时候，坐上一个小时的地铁，来到她的学校找她，带着她出去，吃吃火锅逛逛街，看看电影聊聊天，出门旅游散散步，有说有笑的谈天说地，在清凉的晚风中侃人生理想，在和煦的阳光里聊新闻八卦……
真是怀念从前那样的日子啊。
我也不知道我和她的感情，什么时候开始出现了裂纹，当我意识到的时候，却已经不知道该怎样弥补。
现在回想起来，真像一出戏。我原本以为我能够左右结局，但是我真的是高估了我自己。
在感情里，我就好像在河里游泳的运动员，我以为我创造了新的纪录就很了不起，但河流的流向自始至终都没有为我改变。
有那么一天，也许有那么一段时间。
猜忌，迎合，装糊涂……我体验着像偶像剧一样狗血的剧情，在感情的路上如同坐过山车一样起起落落，冷暖交加，风雨兼程。
责怪，原谅，无奈……我从没有想到我的感情还要经历这些，似乎没有经历九九八十一难，这段感情就不能修成正果。我只是一个没有孙悟空的唐三藏，在这变幻莫测的取经路上心力交瘁，进退维谷。
在某个得不到回应的夜晚，我终于，还是放手了。
耐心终于都被消磨干净，失望积累到近乎绝望，明日之日不可期。
我败下阵来，仓惶地逃窜。
我知道，我的她不再是她。
那个决定是为了我自己，也许也想成全她。如果她不因此后悔的话，所有的这一切我也都心甘情愿，甚至还为她感到高兴，并且还想躲在角落里祝福她。
没有我的日子里，虽然不知道她怎样，但还是希望她开心。
占据了我心里全部角落的落寞，从来不会教我如何去难过。
很多次我只能故作坚强，看着只有一个人的远方一个劲儿地傻笑。
十八岁爱上的那个人，二十岁就失去了。
也苦笑我自己。
后来。
黑夜在不断地蔓延，遮住了目所能及的地方，好像找不到出路，只能一个人在荒芜里蜷缩着。
但没关系，天亮了，就了结了。
后来……
完结的故事又何苦有续呢。
