昨日反省

      在娃睡得不熟的时候离开去上厕所，床发出嘎吱声，娃感觉到了爬起来哭，看到妈妈离开哭得更加厉害。回来重新带睡觉，娃想要趴我肚皮上睡，我尝试让他自己躺着拍睡，娃非常强烈的抗议，使出很大的劲扭动身体。看到娃反抗，我内心也开始反抗，坚持把他摁回床上。我完全失去了耐心和对他的爱，也不想办法让他睡着，即使我能做到，即使知道他很困了。当时我的内心状态是，既然你反抗我，既然你让我不好过，我很生气，我也不让你好过。于是当时我甚至知道他会很生气，越是故意把他甩回床上，再冷漠地看着他，打他屁股，还捏了几下他的背。娃哭得非常伤心和无助，也非常生气，在床上乱滚，偶尔爬到我身边来，也许是验证我是否接纳他。我愿意张开双臂抱着他，内心的希望是他可以停下来，顺服地趴在我怀里。不过他并不觉得事情已经结束，重新离开我的怀抱，趴在被子上哭。哭得嗓子发哑。

      这样持续了很久，我知道该结束了，而且如果我不主动以温和的状态重新和他接触的话，他不会停止。当时我的内心其实没有爱或者怜悯，只是知道他该睡了，还有一点点责任心。于是我友好地对他说，来，妈妈抱抱，他爬过来。然后我抱着他，在房间里走来走去，和他描述他小时候就是在这个房间睡觉的，你看是一样的蚊帐，一样的步伐，还唱那首“小宝贝”的歌谣哄他睡觉。他软软地趴在我怀里，睁着眼睛看着我，安静地听我说，偶尔很缓慢地眨眼，那是他犯困的标志。慢慢地情绪平和了下来，我说那我们去床上睡，回到床上他还是只要趴在我肚皮上，双手抱着我睡，我尝试侧抱，他不同意，哼唧着又爬回来。这次我没有强行要怎样，我不知道最后是他趴我怀里睡着了再侧抱着睡的，还是他在没睡着的时候同意了侧抱睡。

    我知道这个事情远没有结束，对他的伤害，我性格缺陷的展现，当妈之后自己的缺点越来越显现出来，可以说是从潜意识浮出来，也算是越来越了解自己吧。我看到自己越来越习惯于、毫无愧疚地、理所当然地当一个坏妈妈，我放弃了成长自己。

      当他反叛时我为什么打他，第一是因为展现了我的无能为力，我不喜欢无能的自己，于是我打你，告诉你我还有招。其实我输了。你的样子告诉我，我养育孩子养育得很失败，我很挫败，曾经觉得一定要呵护你的我，今天很想把你送出去几天，不管你哭不哭，因为我的心很硬。第二是因为我的疲惫，我内心的空虚以及不幸福，我连爱自己都做不到了，如何爱你，对生命失去了怜悯。表面上我尽心尽力地照顾你，潜意识中我很想逃脱，给自己一点喘息的机会。

      回顾完这个事件，心中有一些该调整的事：想想如何爱自己，给自己一点空间，要看书，要给精神一点营养。把作息调整为中午不休息，晚上与娃一同入睡。

        尝试去接纳你目前的状态，又黏人又反抗确实让人很挫败，但这只是目前的状态。去理解你的需求，放下对你的期待，你瘦你平庸你内向都无所谓。

      关于调整，知道得总是很多，做到的总是很少。意志薄弱、冷酷麻木和幸福、内在充盈有什么关系？