春日的怀念

                      写于妈妈去世一周年   

        人活着即使到了七八十岁，有妈妈便可以多少还有点孩子气，可失去了妈妈，便像花插在瓶子里，虽然还有香色，却失去了根。

    再有几天就是妈妈离开我们的周年忌日了。2017年4月18日13时36分，无情的病魔夺去了我亲爱的妈妈70岁的生命，一个撕心裂肺，悲痛欲绝的日子。妈妈就那样静静的走了，走的那么匆忙，我们竟然连一个拥抱都没有，给我们留下了太多的遗憾。

      2017年4月9日凌晨，妈妈感到身体不适，爸爸将妈妈及时送往医院，通知我们赶到时，妈妈已经深度昏迷，次日由抢救室转入重症监护室的妈妈靠液体维持了最后的几天，任凭我们怎们呼唤都无力睁开眼睛，经过8天8夜的抢救，纵使我们用尽所有力量，仍然无法拉住妈妈渐行渐远的身影，妈妈走了，以一种生无可恋的决绝，把我们抛入没有一丝回旋余地的无助中。

        又到了春暖花开的四月，又到了这刻骨铭心的四月，终生刺伤记忆的四月，三百多个日日夜夜，在人们的忙碌中悄无声息的过去了，然而对我们来说，仅仅一年时间我们成了没有妈的孩子，这种变故让我们难以接受，虽然我们都为人父母，也已不再年轻，可妈在家才完整，而这一切对我们而言都成了一种永远的奢望。

      妈妈生于1947年夏天，皮肤很白，眼睛很大，是出了名的大美女。妈妈爱好广泛，年轻时候能歌善舞，无论是老歌还是流行歌曲，妈妈都一学就会，我和妹妹还经常逗妈妈偏心，只把好嗓子遗传给儿子。妈妈做的饭也特别的好吃，尤其是羊肉胡萝卜饺子，经常会把我们的三个孩子吃到撑的不能动，孩子们会说：姥姥做到饺子太好吃了。现在，我们再也做不出妈妈的味道了。

      不知什么时候起，妈妈动作、性格、语言、行为与原来那个无所不能，雷厉风行的妈妈越来越远了，说话慢了，唱歌也没有力气了，吃饭掉渣儿了，行动迟缓了，走路再也不是飞毛腿了，没有人搀扶走路变得小心翼翼起来。有一天我突然明白，妈妈将无法再给我们帮助、关怀和安慰了，她更多的需要孩子们的关心和照顾了。

        妈妈一生为了家，为了我们付出很多，忙碌了一辈子，孙儿都已经长大，到了本该享受的时候，却病倒了，这几年一直承受着病痛的折磨，往返于各大医院，住院、吃药、输液成了近两年唯一要做的事情，而妈妈最长说的一句话是：妈妈可难受了。就那样我们都没有意识到妈妈会离开我们，我们天真的认为妈妈就是病了，不至于会死，可当它真的来时，我们却没有准备好，我们不能接受。

        妈妈真的走了，这一年时间，我一直恍惚觉得我妈没死，她一直都在，只是我看不到她。整整一年时间，我再也没有叫过妈妈这两个字，每次听到别人叫妈妈，我的心都会疼。妈，您知道吗，这一年我深深明白唐山大地震的一句台词：没了才知道什么叫没了。经常和弟弟妹妹谈起妈妈时，我们都会泪流满面，才真正感受到人生的痛楚之极，才感受到了“子欲孝而亲不待”的悲伤之情。真后悔在妈生病的日子里没有好好陪伴她，多和她聊一聊，分担点她的痛苦。

        妈妈离开的这一年，我常常一个人默默发呆，思念和妈妈在一起的点点滴滴，怀念着妈妈在世的珍贵和温馨，记得给妈妈洗澡的时候，妈妈抚摸着我说“慧儿，下辈子咱们还做母女吧，我来当你的女儿，你来当妈妈，让妈也伺候伺候你，我说好啊”。下辈子我会等着妈妈，无论我们谁当妈妈都行，只要还让我们做母女就行。

        每天上班下班途中，或者外出的路上，看到川流不息的人群，我常常想茫茫人海中，妈妈在哪呢？看到与妈妈年龄相仿的老人，总会不自觉的多看几眼，真希望在她一转身的那一刻，看到的是我的妈妈。

      每逢佳节倍思亲，每到节日，看到别人忙里忙外，走亲访友，我心里就会掀起一层层痛楚，别人在过节，对我们来说就是过关，节日的气氛只能更加重了对妈妈的思念。妈妈走后的所有节日，对我来说都只是个象征，一种符号，失去妈妈的节日黯然失色。

        千言万语道不尽对妈妈的思念，妈妈您放心，我们会照顾好爸爸，照顾好孩子们。祈祷如果有来世，我们还做您的儿女。您在天有灵，保佑我们及所有的亲人们幸福安康！

      亲爱的妈妈我们永远爱您，永远怀念您！